* SORDERA CONTRARIADA *
* EL GATO Y LA PASTILLA *
¡ Como darle una pastilla a un gato !..:
1.- Tome el gato y acúnelo en su brazo izquierdo
como si estuviera sosteniendo un bebé. Coloque
los dedos índice y pulgar.., de su mano izquierda
para aplicar una suave presión.., en las mejillas
del minino.., mientras sostiene la pastilla en la
derecha y cuando el gato abra la boca.., láncela
para dentro.., permitiéndole cerrar la boca
para que el gato.., se la trague.
2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de..,
detrás del armario.., acune el gato en su brazo
izquierdo y vuelva a repetir la acción.
3.- Traiga el gato de la habitación contigua y tire
la pastilla.., baboseada a la basura.
4.- Coja una nueva pastilla de la caja..., vuelva a
acunar su gato con el brazo izquierdo, sujétele
firmemente las patas traseras con su mano
izquierda.., fuerce la apertura de la mandíbula
y empuje la pastilla dentro de su boca.., con el
dedo corazón.., manteniendo la boca del gato
cerrada y contando lentamente hasta 10.
5.- Saque la píldora de la pecera y al gato..., de
detrás del sofá, llame a su esposa para ayudarle.
6.- Arrodíllese en el suelo con el.., firmemente
agarrado.., mantenga sus patas traseras y
delanteras.., quietas.., ignore sus gruñidos..,
pida a su esposa que le sostenga la cabeza
con una mano.., mientras le abre la boca con
una cuchara grande de madera.., introduzca
la pastilla dentro y frote su garganta con vigor.
7.- Baje al gato de la lámpara del salón..., coja
otra píldora.., (recuerde comprar más de una
cuchara y encargar unas cortinas nuevas para
el salón).., barra los trozos de porcelana de las
figurillas y póngalas aparte para pegarlas.
8.- Envuelva al gato en una toalla o manta.....,
grande y pídale a su esposa que lo mantenga
estirado.., pero con la cabeza visible..,coloque
la píldora en una pajita de refresco.., abra la
boca del gato.., con otro utensilio de madera
más largo.., colocando un extremo de la
pajita en la boca del gato y sople fuerte.
9.- Lea el prospecto y así verificar ...., que la
pastilla que se ha tragado usted.., no sea
nociva para los humanos.., beba un vaso de
agua para quitar el mal sabor.., aplique
apósitos en los brazos de su esposa y
limpie la sangre de la alfombra con jabón.
10.- Traiga el gato de la terraza del vecino......,
coja otra pastilla.., meta al gato en el armario
con la cabeza fuera.., fuerce la apertura de la
boca con unos alicates y arroje la pastilla a la
boca del gato con un tirachinas.
11.- Coja la caja de herramientas...., saque lo
necesario para volver a encajar la puerta del
armario.., aplíquese compresas frías en su
mejilla y recuerde cuando fue la última vez
que se puso la vacuna antitetánica.
12.- Llame a los bomberos para que bajen..,
el gato del árbol más alto que hay enfrente
y discúlpese del vecino, desués del morrazo
que se ha dado.., esquivando al furioso gato.
13.- Tome la última píldora que le queda y
ate las patas traseras y delanteras con una
cuerda.., firmemente a la pata de la mesa de
la cocina.., busque guantes de un grosor muy
amplio.., mantenga la boca del gato abierta
con una palanca y póngale la pastilla en la
boca con un trozo de carne de buena calidad,
manteniendo la cabeza vertical y vierta por lo
menos, medio litro de agua hasta que la trague.
14.- Vaya con su esposa a .., urgencias....,
acomódese mientras el doctor le venda los
dedos.., la frente y le saca la pastilla del ojo y
en el camino de vuelta a casa deténgase para..
¡ COMPRAR 1 MESA Y 1 ARMARIO NUEVOS !
* SIN SOLUCIÓN *
Un médico.., llama a la mujer de un paciente que
le había llevado a la consulta y dice..: ¡ Verá señora !
después del " chequeo ".., lo que le provoca esas
taquicardias.., debilidad.., sofocos y el malestar a su
marido.., es una enfermedad de corazón combinada
con un horrible " estrés ".... Si no hace lo siguiente..,
morirá.... " Cada mañana.., prepárele un agradable
desayuno.., sin estimulantes.., ni café.., sea amable y
asegúrese de que esté siempre de muy buen humor..,
sin alterarse.., preparándole la comida.., baja en grasas
y calorías.., alimentándole bien.., incluso para que la
lleve al trabajo.... Cuando vuelva.., una cena muy ligera,
no le agobie con tareas pesadas, ya que así podría
aumentar el estrés y la fatiga.., además no hable de
problemas.., ni discuta.., ya que esto aumentaría
su tensión e intente que se relaje.., dándole todos
los masajes posibles.... Anímele cuando vea algo
que le distraiga en televisión y lo más importante,
al hacer el amor.., sea moderada.., sin que él.., no
haga mucho esfuerzo y si consigue esto entre los
próximos 12 o 24 meses.., su marido recuperará la
salud completamente.... Camino hacia casa.., le
pregunta el marido..: ¿ qué te ha dicho el médico ?.
¡ QUE TE VAS A MORIR.., NO HAY SOLUCIÓN !
* AÑORANDO CUBA *
Un par de balseros cubanos.., se escapan hacía
Miami y en la mitad del océano.., un viejillo.., se
empieza a sentir mal.., diciendo... " Me voy a
morir y quiero despedirme de Cuba.., con una
bandera natal ".... Se miran todos.., sin saber de
donde van a sacar una bandera.... Repentinamente
una impresionante mulata dice... " Tengo tatuada
en la nalga.., una " bandera cubana ".., si se quiere
despedir.., yo se la puedo mostrar.... El vejete.., da
su conformidad y asiente con la cabeza.... Ella se
baja los pantalones cortos y el viejo.., comienza a
besarle.., la bandera tatuada en la nalga.., diciendo.
" Hay mi querida Cuba.., adiós.., mi patria natal "..
Y así.., sin parar.., durante 20.., 30.., 40.., minutos..,
hasta que le dice..: ¿ No podrías darte la vuelta ?..
¿ Para qué ?.., pregunta la chica ya harta.... A lo
que el viejo le responde... ¡ Es que ahora..,
me dieron unas ganas insistentes !.., de....
¡ DESPEDIRME DE FIDEL CASTRO !
* ARMARIO LOGÍSTICO *
Estaba un operario instalando un armario que
había comprado una señora.., cuando está
acabando y colocándolo en la pared.., pasa
el metro con un ruido ensordecedor y mucha
vibración y " pun ".., se le desmonta.... Él,
asustado pregunta a la señora..: ¿ Qué ha
sido eso ?.... Verá.., el metro pasa muy pegado
a la casa y cuando es la hora, ¡ ya ve como vibra !.
Lo volveré montar otra vez y cuando pase el
metro.., me meteré dentro y así podré saber..,
de donde viene el problema.... Una vez.., vuelto
a montar.., se mete dentro y coincide que llega
el marido.... ¡ Cariño !.., ya veo que han traído
el armario.., dice el marido.., abriendo la puerta
y viendo al instalador dentro.... ¡ Usted !.., ¿ quien
es y que hace dentro del armario ?.... A lo que
responde el instalador..: ¡ Pues verá !.., he venido
a " acostarme " con su mujer.., porque si le digo
que estoy aquí esperando al metro, estoy seguro
¡ QUE NO ME VA A CREER !
* REENCUENTRO APOTEÓSICO *
Se escapan dos leones de un zoo de Madrid..,
uno escapó a la sierra y el otro al centro de la
ciudad.... Intentaron localizarlos pero estaban
tan bien escondidos.., que fue imposible.... El
que escapó a la sierra.., volvió al cabo de dos
semanas, " famélico, desgarbado, andrajoso
y con fiebre ".... Lo volvieron a enjaular y al
cabo de 5 meses.., ya nadie se acordó de lo
que había sucedido.... Al cabo de 6 meses..,
capturaron al otro león.., estaba más gordo
que primer día.., lo enjaularon y el tema se
olvidó.... Al coincidir los 2 leones.., pregunta
uno..: Después de tanto tiempo fuera.., ¿ como
es posible que regresas con tan buena salud ?.
Yo fui a la sierra y decidí entregarme porque
no había un triste bicho para alimentarme....
A mi me pasó lo contrario.., dice el otro....
Estoy en España, voy donde pueda esconderme
y me fui al senado y los ministerios.., cada
día me zampaba un funcionario y nadie se
daba cuenta.... Y ¿ cómo te capturaron ?..
¡ Cometí un error gravísimo !.., Después
de zamparme.., 40 asesores.., 10 directores..,
73 coordinadores.., 7 secretarias.., 30
sindicalistas y 32 jefes de zona y que
nadie notó que habían desaparecido el
puñetero día que me comí al " bedel " que
se encarga de servir el café y los churros..
¡ LA JODÍ !
* SEMANA COMPLETA *
Se muere un señor que no llevaba buena vida
aparece en el infierno y mientras se situaba
llega el " demonio" y comienza a hablar con él:
¡ Bienvenido !.., ¿ Que parece estar aquí ?....
¡ Mal.., muy mal !.., le tranquiliza diciéndole..:
¿ Te gusta el alcohol ?.., ¡ mucho !.... Pues
mira.., los lunes el el día del ·" alcohol "....
Podrás beber hasta reventar y más.., todo el
whisky.., ron.., brandy.., ginebra... que quieras.
¿ Eres fumador ?.., ¡ siii !.., responde alegre..
Pues los martes.., podrás fumar los mejores
y más finos cigarros.., que haya en la tierra..,
has echar los pulmones por la boca.... ¡ Bien..,
response eufórico !.... Y ¿ el juego.., te gusta ?
¡ Por supuesto que si !.... Pues el miércoles..,
podrás jugar a la ruleta.., Blackjack.., Strip póker
carreras de caballos.., apuestas.., bueno, todo
lo que quieras.... ¿ Usas drogas ?.., de vez en
cuando.., pues los jueves.., podrás meter tus
narices donde quieras, fumar lo que te apetezca,
hacerte un porro del tamaño de la Torre Eiffel..,
total estás muerto.... El hombre estaba flipando,
¡ pues tan mal no se está en el infierno !.......
¿ Eres gay ?.., pregunta el demonio.., ¡ nooo !..,
a mi me gustan las mujeres.., cuantas más
mejor y le responde..: ¡ Que lastima !, vas a odiar !
¡ LOS VIERNES, LOS SÁBADOS Y LOS DOMINGOS !
* PALABRERÍA EDUCATIVA *
La profesora pregunta a un alumno.., en clase
de urbanismo y moral..: ¡ Jacinto !.., si tuvieras
que cortejar a una muchacha de buena familia,
muy educada.., durante una cena.., en un buen
restaurante.., los dos solos y tuvieras que ir al
baño..: ¿ Que escusa le darías ?.... " Pues diría,
ahora vuelvo.., que voy a mear ".... ¡ Por Dios !..,
dice la profesora enojada.., sería grosero y de
mala educación.... ¡ Manolo !.., ¿ tú.., como lo
dirías ?..: " Discúlpame.., he de ir al water..,
pero vuelvo enseguida ".... ¡ Bueno !.., está un
poco mejor.., pero sigue siendo desagradable..,
mencionar el urinario.., cuando estás con
alimentos.... El más resabiado de la clase
estaba venga levantar la mano.., a lo que dice
la profesora..: ¡ Haber Damián !..: ¿ Tú que
le dirías ?.... Con una picaresca sonrisa dice..:
Querida.., ruego que disculpes por ausentarme
un momento.., voy a darle un apretón de manos
a un íntimo amigo.., que espero poder.......
¡ PRESENTÁRTELO DESPUÉS DE LA CENA !
* ANIMALIIIITOS *
Iban dos jóvenes campesinos por el campo
y ella le pregunta..: " Manolo ".., tengo una
curiosidad..: Tú que entiendes bastante de
animales... Cómo sabes cuando la burra..,
busca al burro.., " ya sabes para que ".., ¿ que
hace ?.... Pues nada " Martina ".., lo saben por
el olor.... Al cabo de un rato.., vuelve a preguntar
pero con un tono más " sensual " y cuando
tiene ganas una vaca.., ¿ Cómo lo sabe el toro ?.
¡ Ya te he dicho " Martina ".., lo sabe por el
olor !.... Pasando unos minutos.., soltándose
el botón superior de la blusa y acariciándose..,
vuelve a preguntarle..: Y.... ¿ Cómo sabe el perro
que la perra está con ganas de estar con el ?....
¡ Joder " Martina ".., ya te he dicho.., que es por
el olor !. ¡ Pero Manolo, ¡ tú queeee !, dice enfadada
¡ ERES MARICÓN O ES QUE ESTAS RESFRIADO !
* SORPRESÓN *
Después de estar desde la tarde hasta altas horas
de la madrugada.., una pareja de jóvenes.., se conocen,
se gustan y deciden irse a casa de ella.., pasándose
horas y horas .., haciendo el amor.... En un momento
de descanso.., él se fija que encima de la mesita de
noche.., hay una foto enmarcada de otro hombre....
Tímidamente le pregunta..: ¿ No será la foto de tu
marido ?.... ¡ Noooo !.., para nada.., le susurra al oído
mientras se la mordisqueaba.... ¿ Es tu novio ?..: ¡ Noo !,
le responde.., mientras besaba su ombligo y sonreía....
¿ Por qué te ríes ?.., es que me hace gracia.., que te
pongas celoso.... ¡ Vaaayaaaaa !.., entonces será
tu padre o algún hermano tuyo.: ¡ nooooo !......
¡ ESEEEEE.., ERA YO !
* LÓGICA MARÍTIMA *
En el bar de un pueblo.., había unos amigos
jugando a las cartas.., mientras por la tele
estaban echando un documental de antiguos
buzos echándose de espaldas al mar.., cuando
pregunta uno de ellos..: ¿ Me gustaría saber
por que los buzos se tiran siempre de espaldas
al mar ?.... ¡ Dice uno de ellos !..: " Pues se tiran
de espaldas.., porque si lo hicieran de frente..,
el impacto con el agua.., le rompería las gafas y
dañarles la vista ".... ¡ Que va hombre !.., dice
otro... " Lo hacen así.., porque si se tiraran de
frente.., el peso de las bombonas.., les llevaría
bajo el casco del barco.., por el peso de las
bombonas y morirían absorbidos por las
hélices ".... ¡ Dice el profesor !..: " Que va !..,
se tiran de espaldas.., porque según el principio
de " Arquímedes ".., que también era buzo..,
todo cuerpo sumergido en el agua.., sufre un
desplazamiento igual al volumen zambullido "....
El más resabiado que estaba completamente
callado dice..: " ¡ No tenéis ni idea !.., se
tiran de espaldas.., porque si se tirasen de frente,
¡ CAERÍAN DENTRO DEL BARCO !
* LOCO LABORIOSO *
En la piscina de un manicomio.., donde hacen
terapia.., había un loco que se estaba ahogando
cuando repentinamente.., llega otro loco y lo
saco del agua y lo salvo de ahogarse.... Al día
siguiente.., se presentan el director del centro
con el mejor " loquero " que había.., ante él y
le dicen: " En vista de tu heroica hazaña..,
tenemos que darte dos noticias.., una buena y
otra mala ".... La " buena " es que al ver su
reacción del día de ayer.., nos hemos dado
cuenta que usted.., no está loco.., por que
hemos decidido.., que mañana podrá irse
a su casa y la " mala " es que.., cuatro horas
después de que le salvara.., se ahorcó en su
habitación.... A lo que dice el loco..: ¡ Que va !,
¡ LO COLGUÉ YO.., PARA QUE SE SECARA !
* ALFILER ECLESIÁSTICO *
Va un día una señora a hablar con el cura de
la iglesia del pueblo y dice..: Reverendo.., tengo
un problema..: " Mi marido se queda dormido
en sus sermones ".., ¡ es muy embarazoso !..:
¿ Qué puedo hacer ?.... ¡ Tengo una idea !.., dice
el cura !.... Lleve siempre un alfiler consigo y yo
desde el púlpito.., cuando vea que se queda
dormido.., le hago un gesto y le ¡ pincha con el
alfiler !.... El siguiente domingo.., están en la
iglesia y el marido se queda dormido.... ¿ Quién
hizo el último sacrificio por usted ?.., le hace una
señal a la esposa y le pincha.... ¡ Jesús !.., Dijo él al
notar el pinchazo.... ¡ Síííí.., tiene usted razón !..,
señor mío.., dice el cura.... Pero el hombre
cabeceando.., mira de nuevo y otra vez el cura
vuelve a verle dormido.... ¿ Quién es su redentooor ?.
decía.., mientras le hacía una señal a la esposa....
¿ Dioooos ?.., gritó el marido.., cuando notó.., otro
pinchazo.... Pero al momento volvió a dormirse..,
pero esta vez el cura,.., ¡ no se dio cuenta ! y siguió
con su sermón.., el cual lo iba alargando cada vez
más y más.... El cura hacía de vez en cuando..,
movimientos y la señora los confundía con
pinchazos que le daba a su marido.... Y finalmente
dice el cura..: Y, ¿ que le dijo Adán a Eva ?..,
después de que ella diera a luz a su hijo.., número
99.... La señora volvió a pinchar a su marido.., por
enésima vez y el marido " harto " gritó..: " Si me
vuelves a pinchar otra vez con esa mierda.., te la
parto por la mitad y te la meto por el puto culo....
¡ OK.., RESPONDIÓ LA CONGREGACIÓN !
* MARIDO RECONOCIDO *
A Luisa.., le comenta una amiga.., que su primo
Javier.., había visto salir de un " club " a alguien
que se parecía mucho a su marido.... Luisa.., no
hacía caso de los chismes porque confiaba mucho
de su marido.., por lo que no la creyó.., pero aún
así.., una pequeña duda le corroía y decidió hacer
la comprobación.... Llega el marido y le dice ella..:
¡ Cariño !, hace mucho que no salimos a divertirnos,
quiero que me lleves a cenar y a ver un bonito
espectáculo.... ¡ Ok !.., responde el marido....
Pero quiero que sea a " Studio 76 ".... ¿ Queee ?,
pero cariño.., si eso es un " Night Club ".... Pues
quiero que me lleves y.., ¡ punto !.... Según llegan
de la cena.., el " aparcacoches " dice..: ¡ Buenas
noches caballero !.., me alegro de volver a verlo..
La mujer sorprendida.., ¡ Pero a ti de que te conoce
este !.., ¿ vienes por aquí.., o que ?..: Que dices
Luisa.., lo que ocurre es que a todo el mundo les
dice lo mismo.., por cortesía.... Llegan a la entrada
y el portero... ¡ Hola señor Pérez !.., encantado de
volver a verlo.... La mujer histérica pregunta..: Y
este.., ¿ de que te conoce ?.... Lo que ocurre es
que trabaja en mi edificio de la oficina.., es el de
mantenimiento y el fin de semana.., trabaja aquí..
Entra en el club y el jefe de barra.., vuelve a
saludarlo..: ¡ Hola.., señor Pérez !.., la mejor mesa
como siempre.., ¿ verdad ?.... Este es también de
mantenimiento.., ¿ verdad ?.., dice la mujer.., ya a
punto de explotar.... ¡ Nooo !.., este me conoce
porque le compre el " Toyota ".... Mira Juan.., me
estás.., me estas.... Aparece la vendedora de tabaco
y... ¡ Ay.., mi reeeey !.., ¡ te doy un cohiba.., como de
costumbre ?.., poniéndoselo sobre los pechos,
diciéndole.., " mete la manita.., mi amor y cógelo
como siempre ".... A punto de estrellarle Luisa,
una banqueta en la cabeza.., se apagan las luces
y comienza el espectáculo.... Sale un " pivón "..,
impresionante.., comienza a hacer un " striptease "
y cuando solo le queda el " tanga ".., se acerca
cariñosamente a la mesa y dice en voz alta para
que escuchen los clientes..: Y ahora..: ¿ Quien
me va a quitar este " tanguita " y todos los clientes
gritaron al unísono..: " Se vive.., se siente.., el señor
Pérez con los dientes ".... Luisa montada en cólera..,
con la autoestima por los suelos y completamente
avergonzada.., se levantó.., salió y cogió un taxi....
El marido montón con ella.., mientras ella le pegaba
con el zapato.., para que se bajara del taxi.., mientras
le gritaba.., " eres un cerdo.., cerdo.., mas que cerdo ".
En eso de que el taxista se da la vuelta y dice..: " Joder
señor Pérez.., hemos llevado muchas putas en el taxi "...
¡ PERO COMO ESTA HISTÉRICA.., NINGUNA !
* NOMBRECITO BONITO *
Un ejecutivo importantísimo de una compañía
internacionaL.., después de una " ajetreada "
jornada laboral.., entra en su limusina particular
y ve que hay un chófer que desconoce........
¡ Buenos días !.., le saluda cortesmente..: ¿ Es
usted nuevo ?.., pregunta a lo que el chófer..,
responde afirmativamente.... ¡ Bienvenido a la
compañía !.., ¿ cómo se llama usted ?.........
¡ Roberto.., señor !.... El ejecutivo muy serio
responde... " Yo no acostumbro a llamar a
mis empleados por su nombre de pila.., ¡ eso
no es serio !.., sino por su apellido "....
¡ Dígame por favor.., su nombre completo !,
El chófer contesta..: Mi nombre completo
es..: " Roberto Cielo Querido ".... El ejecutivo
con los ojos como platos dice... ¡ Ejem , bueno !,
¡ AL AEROPUERTO.., ROBERTO !
* TAAAAARDE ANDAS *
En un pequeño pueblo.., hay unas " inundaciones " y
el cura se queda en lo alto del campanario totalmente
aislado.... Después de muchas horas.., pasa un arco..,
se detiene y chillan..: " Oiga.., le llevamos " y responde
el cura..: ¡ Noooo.., gracias.., tengo fe en Dios !.., seguro
que me salvará, ¿ está usted seguro ?, ¡ siii continúen !.
Después de estar toda la noche a la intemperie.., a la
mañana siguiente.., se acerca una lancha y le vuelven
a gritar..: ¡ Subaaaa.., que le llevamos !....El cura vuelve
a repetir..: ¡ Noooo.., continúen !.., soy devoto a Dios
y seguro que me salvará.... Llevaba 2 días encaramado
en el campanario y aparece un helicóptero.., le echan
una soga y le invitan a subir y el cura.., vuelve a
repetir... ¡ Noooo.., creo en el Señor y seguro que me
salvará ! y el helicóptero se va.... Al tercer día.., suben
aún más las aguas y el cura muere ahogado.... Ya en el
cielo exclama... ¡ Dios mío !.., ¿ porque no me has
ayudado y me has dejado a mi suerte ?.... ¿ Que no te
he ayudado ?.., ¡ pedazo de imbécil !.., responde
Dios enojado a más no poder.., si te envié.......
¡ UNA BARCA.., UNA LANCHA Y UN HELICÓPTERO !
* BODA ESPERANZADORA *
En una pequeña ciudad.., un agente de tráfico
detiene a un conductor y iba a gran velocidad.
El conductor comienza a protestar enérgicamente
y el agente le insta a callar y le dice..: ¡ Mire !.., le
voy a retener hasta que venga mi superior.... El
conductor.., insiste... ¡ Señor oficial mire... !..,
tengo mucha prisa y es que.... El agente le
interrumpe diciéndole..: ¿ No se calla ?.., ¡ a
la cárcel ahora mismo !.... Al cabo de 2 horas
el agente va a ver al detenido y le dice..: ¡ Ha
tenido usted suerte !.., mi superior.., " osea el jefe ",
está en la boda de su hija mayor y cuando regrese
estará de buen humor y seguro que le perdonará
la sanción que le corresponde.... A lo que el
conductor le dice... ¡ No esté tan seguro de ello !.
¿ Por qué ?.., pregunta el agente desconcertado..
¡ PORQUE YO.., SOY EL NOVIO !
* RECETA PARA HACER BEBÉS *
Ingredientes y utensilios:
1/4 oscuro
1 cama
1 higo
1 pepino
2 melones
2 huevos
2 personas de sexo opuesto
250 gr. de resistencia física
Abrazos y besos al gusto
Elaboración:
1.- Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en
1/4 oscuro.., donde habremos ubicado una cama.
2.- Se acomodan.., sobre esta y se amasan sin prisa
durante 30 - 40 minutos a temperatura ambiente..,
añadiendo los besos y abrazos en pequeñas pizcas.
3.- En este proceso previo...., se pueden añadir...., los
huevos.., los melones.., el higo y el pepino.....
4.- Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo
con el pepino y se baten los huevos enérgicamente
aproximadamente entre 10 y 20 minutos y durante
ese proceso.., debemos añadir los 250 gr. de la
resistencia física.., hasta que se forme una masa
espesa en el pepino.., que se vierte.., en el higo.
5.- Tras el relleno del higo...., se retira suavemente el
pepino.., procurando que no se rompa y se deja
reposar la mezcla en el horno durante 9 meses.
6.- Después del periodo de espera. ., el niño ya está
listo para servir y si se desea otro.., limpiar muy
bien el molde y dejarlo reposar durante 45 días,
antes de volver a comenzar de nuevo...........
Nota: Si te gusta cocinar por placer......., envuelve el
pepino en una funda plástica y no quedará.........
¡ RESIDUO EN EL HIGO, TRAS VERTER LA MASA !
* HUEVOS LEJANOS *
El pentágono decide jubilar a 3 comandantes ya
bastante mayores.., proponiéndoles darles
200.000 €uros.., por cada metro que midiesen
entre las 2 partes del cuerpo que ellos eligieran....
El primer comandante dice..: "Quiero que sea
desde la planta de los pies, hasta la parte de arriba
de la cabeza ".... Le miden y le atribuyen 145.000 €.
El segundo comandante dice..: " Quiero que me midan,
desde el dedo corazón de la mano izquierda.., hasta
el dedo corazón de la mano derecha.., con los brazos
en cruz ".... Le miden y le atribuyen 185.000 €.... El
tercer comandante.., todo chulo.., dice... " Quiero
que midan.., desde la punta del pene.., hasta los
testículos ".... Repentinamente empiezan el resto
a reírse y el que estaba midiendo.., intenta disuadirle
efusivamente.., pero el comandante.., todo firme le
ordena que le mida.... Obedeciendole.., coloca el metro
en la punta del pene y se da cuenta que no tiene
testículos y le pregunta..: ¡ Señor !..: ¿ Donde tiene
usted los testículos ?.., a lo que responde.....
¡ EN VIETNAM.., CABRONES !
* Y EL DOMINGO SIN DESCANSÓ *
Después de un naufragio, aparecen en una isla
6 mujeres y 1 hombre y al cabo de unas semanas..,
comienzan a aparecer las " necesidades "...,
carnales.... Las 6 mujeres.., comienzan a hablar entre
ellas y le llaman al hombre.., para comentarle una
idea que han tenido entre ellas.... ¡ Mira !.., nos
hemos dado cuenta, como nos miras y que tú y
nosotras.., necesitamos sexo y podrías disfrutar
de una de nosotras cada día y así el domingo..,
descansarías para recuperarte.... El hombre que
no se creía lo que le estaba sucediendo.. ¡ Acepta
gustosamente .., dando su efusiva confirmación !.
Al cabo de unos meses.., estaba el hombre..,
" Desfallecido.., le temblaban las pierna y ya no
podía más ".... En ese momento vio un yate que
había encallado y un hombre nadando hacía la playa.
Este llamándole.., solo pensaba que estaba salvado,
compartiría a las mujeres y así podría descansar....
Una vez que llega a la orilla y se repone.., le comenta
lo que sucede..: " Que tiene que cumplir con las seis
mujeres, que ya no puede más, es su salvación
y que el domingo es su único día de descanso".... Al
acabar la explicación, le mira y dice..: ¡ Uyyyy !, pues,
¡ SE TE JODIÓ EL DOMINGO.., CARIÑO !
* JUDAS CABRONCETE *
Jesús preocupado, llama a sus apóstoles a junta de
emergencia, debido al alto consumo de droga en la
tierra.., viendo la " decadencia " que está provocando
en la sociedad y llega a la conclusión.., que la mejor
manera.., para afrontar el problema.., es probar las
" drogas ".., ellos mismos.., saber los síntomas y
efectos que produce y así tomar las medidas
pertinentes.... Manda a los apóstoles.., que consigan
todo tipo de drogas y las suban al cielo.... A la
semana llega Pedro y pregunta Jesús..: ¿ Que
traes Pedro ? y este responde..: " Hachís de
Marruecos ".., ¡ pasa Pedro !.... Al día siguiente
llega Juan y pregunta Jesús..: ¿ Que traes Juan ?
y este responde..: " Cocaína de Colombia "..,
¡ pasa Juan !.... Al tercer día llega Simón y vuele
a preguntar Jesús..: ¿ Que traes Simón ? y este
responde..: " Marihuana de Jamaica ".., ¡ pasa
Simón !.... A los 15 días aparece Mateo y pregunta..:
¿ Que traes Mateo ?, respondiendo..: " Crac de los
suburbios del Bronx ".., ¡ pasa Mateo !.... Ya casi
al mes llega Lucas y repite Jesús..: ¿ Que traes
Lucas ? y dice..: " Speed de Amsterdam ", ¡ pasa
Lucas !.... Llaman insistentemente a la puerta y
pregunta Jesús..: ¿ Quien es ?..: ¡ Judas !..,
hola Lucas.., llegas el último y ¿ Tu que traes ?
¡ A LA GUARDIA CIVIL, TODOS CONTRA LA PARED !
* SIGLAS PRELIMINARES *
Una pareja va al médico debido a que no podían
tener familia.... Hacen los estudios de fertilidad
y al recoger los resultados.., ven que el hombre,
tiene en su informe las letras " S.S.P.M. " y la
mujer una " N ".... El marido todo farruco.., le
dice a ella..: ¡ Ves !.., tú eres el problema.., ya
que mi resultado dice " Sano Sanote Puro
Machote " y el tuyo dice.., " No ".... Una enfermera
que estaba cerca.., lo escucha y dice..: ¡ Disculpe !..,
pero está muy equivocado.... A su mujer.., le pone
la " N " de normal y a usted... " S.S.P.M. ".....
¡ SOLO SIRVE PARA MEAR !
* ESQUELA ANUNCIADA *
A un hombre se le muere la suegra y va al
periódico a poner la " esquela ".... Entrando
a la oficina pregunta cuanto cuesta y le
responden..: " Por cada palabra.., son 10 € ".
El valora la situación y responde... ¡ Muy bien !,
quisiera poner... " Murió Antonia ".., le tengo
que decir.., que mínimo son cinco palabras.., osea
que la " esquela ".., le va a costar 50 €uros.... Pero,
yo solo quiero gastarme.., 20 €uros.... Ya le dije..,
¡ que no puede ser !.., responde el hombre del
periódico.... Al rato.., vuelve el hombre y dice..:
¡ Ya se que anuncio voy a poner !.... ¡ Dígame !..,
dice el hombre.., apunte usted..: ¡ Murió Antonia !
y las tres palabras que faltan por poner......
¡ VENDO OPEL CORSA !
* MANICURA PERRUNA *
En la consulta de un veterinario.., se encuentran
dos perros.., un " doberman " y un " dogo " y le
pregunta el " dogo " al " doberman "..: ¿ Tu que
haces aquí ?.... ¡ Me van a castrar !.., soy un gran
" perroriego ".., he dejado preñadas a todas las
perras del vecindario. Y, ¿ no pueden perdonarte ?..,
¡ Ya lo hicieron !.., pero mis " ansias ".., pueden
conmigo.... Volví a recaer y aparte de volver a
reincidir.., he tenido por cada perra.., una camada
de 6 " cachorros " y los vecinos han hablado con
mis dueños.., comentándoles o que me " castren ",
o la " eutanasia ".... Comprenderás que la segunda
opción.., es la que prefiero.... Y tu.., ¿ por qué estas
aquí ?.., ¡ pues verás !.., " se me fue la olla "..: Estaba
bañándome con mi dueño.., se le cayó el jabón y al
agacharse.., no aguanté las ganas y por detrás..,
le sujeté con las patas delanteras y ¡ zzaappaa ! y
mientras duró la faena.., le arañe toda la espalda....
A quien se le ocurre.., seguro que a ti también, te
van a " castrar ".., para que no vuelva a repetirse..
¡ Que vaaaa !.., ¡ nada de eso !.., me ha traído !..
¡ A QUE ME CORTEN LAS UÑAS !
* COLONIZACIÓN FEMENINA *
Según investigaciones.., han demostrado que
" Cristóbal Colón ".., descubrió América porque
era soltero.... Si hubiera tenido esposa.., habría
tenido que oír..: ¿ Y por qué tienes que ir tú ?..,
¿ por qué no mandan a otro ?.., ¿ qué pasa, que
tú eres el más tonto ?.... ¡ Todo lo ves redondo !..,
¿ eres idiota ? o ¡ es que estás loco !.., ¡ no conoces
a mi familia y vas a descubrir un nuevo mundo !..,
¡ ja, ja !.., ¡ Ni siquiera sabes donde vas !.., ¿ qué
estas escondiendo ?.., ¡ y, que es eso de que solo
vais a viajar hombres !.., ¿ crees que me lo voy a
creer ?.., y ¿ por qué no puedo ir yo, si tú eres el
jefe ?.., ¡ a mi nunca me llevas de viaje !.., ¡ eres
un desgraciado, ya no sabes que inventar para
estar fuera de casa !.... ¡ Si cruzas la puerta, me
voy con mi madre !.., ¡ sinvergüenza !.., ¡ inútil !..,
¡ desvergonzado !.., ¡ gañán !.., ¡ caradura !....
¿ Y quién es esa tal " María " ?.., ¿ qué pinta ? y
dices que, ¿ es una niña ?.., ¡ que va de santa, la
muy puta !.., ¡ vete a la mierda !.., ¡ maldito salido !..,
lo tenías todo planeado.., ¡ tu has quedado con esas
putas indias !.., ¿ a mí me va a engañar ? y que la
reina " Isabelita ".., ¡ va a vender las joyas, para que
tú viajes !.., ¿ me crees tonta o que !.., ¡ a saber lo
que tienes con esa vieja pelleja !.., ¡ a mi no me la
das ! y ni se te ocurra, volver borracho.., ¡ duermes
fuera !.., ¿ me oyes ?.... ¡ Ah !.., " Cristobalito ", si
decides hacer ese viaje.., a mi.., ¡ me dejas dinero,
para los 3 meses o mejor, no regreses !.., ¿ te queda
claro ?.... Pensándolo bien.., ¡ no permitiré que vayas
a ningún lado !.., ¡ siempre te las apañas para dejarme
sola !.... No va a pasar nada, si el mundo sigue plano.
¡ ASÍ QUE.., NO VAS Y PUNTO !
Un hombre va al " otorrinolaringólogo " y dice...
Mire doctor.., mi mujer se está quedando sorda..
Y.., ¿ dónde está ella ?.., es muy orgullosa y no
va a querer venir y necesito que me de una
solución.., no puedo más con ella.., la quiero
mucho.., pero.., me está matando por falta de
comunicación.... ¡ De acuerdo !.., vamos a hacer
una cosa.., " háblele a ella desde una distancia
prudencial y acérquese hasta que ella le conteste,
luego mide la distancia.., me lo dice y así.., veo
el grado de sordera que tiene y la puedo ayudar....
Llega el marido a casa y nada más entrar grita..:
" Josefa " y nada.., se acerca al salón y vuelve a
gritar..: " Josefa " y tampoco.., se acerca hasta la
cocina y vuelve a gritar... " Josefa " y tampoco..,
pensando que estaba " sorda como una tapia ", va
a la fregadera, que estaba ella, se coloca detrás
de ella y vuelve a gritarle con todas sus fuerzas..:
" Josefaaaa " y dice... ¡ Que quieres coñooo !....
¡ YA TE LO PREGUNTÉ CUATRO VECES !
¡ Como darle una pastilla a un gato !..:
1.- Tome el gato y acúnelo en su brazo izquierdo
como si estuviera sosteniendo un bebé. Coloque
los dedos índice y pulgar.., de su mano izquierda
para aplicar una suave presión.., en las mejillas
del minino.., mientras sostiene la pastilla en la
derecha y cuando el gato abra la boca.., láncela
para dentro.., permitiéndole cerrar la boca
para que el gato.., se la trague.
2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de..,
detrás del armario.., acune el gato en su brazo
izquierdo y vuelva a repetir la acción.
3.- Traiga el gato de la habitación contigua y tire
la pastilla.., baboseada a la basura.
4.- Coja una nueva pastilla de la caja..., vuelva a
acunar su gato con el brazo izquierdo, sujétele
firmemente las patas traseras con su mano
izquierda.., fuerce la apertura de la mandíbula
y empuje la pastilla dentro de su boca.., con el
dedo corazón.., manteniendo la boca del gato
cerrada y contando lentamente hasta 10.
5.- Saque la píldora de la pecera y al gato..., de
detrás del sofá, llame a su esposa para ayudarle.
6.- Arrodíllese en el suelo con el.., firmemente
agarrado.., mantenga sus patas traseras y
delanteras.., quietas.., ignore sus gruñidos..,
pida a su esposa que le sostenga la cabeza
con una mano.., mientras le abre la boca con
una cuchara grande de madera.., introduzca
la pastilla dentro y frote su garganta con vigor.
7.- Baje al gato de la lámpara del salón..., coja
otra píldora.., (recuerde comprar más de una
cuchara y encargar unas cortinas nuevas para
el salón).., barra los trozos de porcelana de las
figurillas y póngalas aparte para pegarlas.
8.- Envuelva al gato en una toalla o manta.....,
grande y pídale a su esposa que lo mantenga
estirado.., pero con la cabeza visible..,coloque
la píldora en una pajita de refresco.., abra la
boca del gato.., con otro utensilio de madera
más largo.., colocando un extremo de la
pajita en la boca del gato y sople fuerte.
9.- Lea el prospecto y así verificar ...., que la
pastilla que se ha tragado usted.., no sea
nociva para los humanos.., beba un vaso de
agua para quitar el mal sabor.., aplique
apósitos en los brazos de su esposa y
limpie la sangre de la alfombra con jabón.
10.- Traiga el gato de la terraza del vecino......,
coja otra pastilla.., meta al gato en el armario
con la cabeza fuera.., fuerce la apertura de la
boca con unos alicates y arroje la pastilla a la
boca del gato con un tirachinas.
11.- Coja la caja de herramientas...., saque lo
necesario para volver a encajar la puerta del
armario.., aplíquese compresas frías en su
mejilla y recuerde cuando fue la última vez
que se puso la vacuna antitetánica.
12.- Llame a los bomberos para que bajen..,
el gato del árbol más alto que hay enfrente
y discúlpese del vecino, desués del morrazo
que se ha dado.., esquivando al furioso gato.
13.- Tome la última píldora que le queda y
ate las patas traseras y delanteras con una
cuerda.., firmemente a la pata de la mesa de
la cocina.., busque guantes de un grosor muy
amplio.., mantenga la boca del gato abierta
con una palanca y póngale la pastilla en la
boca con un trozo de carne de buena calidad,
manteniendo la cabeza vertical y vierta por lo
menos, medio litro de agua hasta que la trague.
14.- Vaya con su esposa a .., urgencias....,
acomódese mientras el doctor le venda los
dedos.., la frente y le saca la pastilla del ojo y
en el camino de vuelta a casa deténgase para..
¡ COMPRAR 1 MESA Y 1 ARMARIO NUEVOS !
* SIN SOLUCIÓN *
Un médico.., llama a la mujer de un paciente que
le había llevado a la consulta y dice..: ¡ Verá señora !
después del " chequeo ".., lo que le provoca esas
taquicardias.., debilidad.., sofocos y el malestar a su
marido.., es una enfermedad de corazón combinada
con un horrible " estrés ".... Si no hace lo siguiente..,
morirá.... " Cada mañana.., prepárele un agradable
desayuno.., sin estimulantes.., ni café.., sea amable y
asegúrese de que esté siempre de muy buen humor..,
sin alterarse.., preparándole la comida.., baja en grasas
y calorías.., alimentándole bien.., incluso para que la
lleve al trabajo.... Cuando vuelva.., una cena muy ligera,
no le agobie con tareas pesadas, ya que así podría
aumentar el estrés y la fatiga.., además no hable de
problemas.., ni discuta.., ya que esto aumentaría
su tensión e intente que se relaje.., dándole todos
los masajes posibles.... Anímele cuando vea algo
que le distraiga en televisión y lo más importante,
al hacer el amor.., sea moderada.., sin que él.., no
haga mucho esfuerzo y si consigue esto entre los
próximos 12 o 24 meses.., su marido recuperará la
salud completamente.... Camino hacia casa.., le
pregunta el marido..: ¿ qué te ha dicho el médico ?.
¡ QUE TE VAS A MORIR.., NO HAY SOLUCIÓN !
* AÑORANDO CUBA *
Un par de balseros cubanos.., se escapan hacía
Miami y en la mitad del océano.., un viejillo.., se
empieza a sentir mal.., diciendo... " Me voy a
morir y quiero despedirme de Cuba.., con una
bandera natal ".... Se miran todos.., sin saber de
donde van a sacar una bandera.... Repentinamente
una impresionante mulata dice... " Tengo tatuada
en la nalga.., una " bandera cubana ".., si se quiere
despedir.., yo se la puedo mostrar.... El vejete.., da
su conformidad y asiente con la cabeza.... Ella se
baja los pantalones cortos y el viejo.., comienza a
besarle.., la bandera tatuada en la nalga.., diciendo.
" Hay mi querida Cuba.., adiós.., mi patria natal "..
Y así.., sin parar.., durante 20.., 30.., 40.., minutos..,
hasta que le dice..: ¿ No podrías darte la vuelta ?..
¿ Para qué ?.., pregunta la chica ya harta.... A lo
que el viejo le responde... ¡ Es que ahora..,
me dieron unas ganas insistentes !.., de....
¡ DESPEDIRME DE FIDEL CASTRO !
* ARMARIO LOGÍSTICO *
Estaba un operario instalando un armario que
había comprado una señora.., cuando está
acabando y colocándolo en la pared.., pasa
el metro con un ruido ensordecedor y mucha
vibración y " pun ".., se le desmonta.... Él,
asustado pregunta a la señora..: ¿ Qué ha
sido eso ?.... Verá.., el metro pasa muy pegado
a la casa y cuando es la hora, ¡ ya ve como vibra !.
Lo volveré montar otra vez y cuando pase el
metro.., me meteré dentro y así podré saber..,
de donde viene el problema.... Una vez.., vuelto
a montar.., se mete dentro y coincide que llega
el marido.... ¡ Cariño !.., ya veo que han traído
el armario.., dice el marido.., abriendo la puerta
y viendo al instalador dentro.... ¡ Usted !.., ¿ quien
es y que hace dentro del armario ?.... A lo que
responde el instalador..: ¡ Pues verá !.., he venido
a " acostarme " con su mujer.., porque si le digo
que estoy aquí esperando al metro, estoy seguro
¡ QUE NO ME VA A CREER !
* REENCUENTRO APOTEÓSICO *
Se escapan dos leones de un zoo de Madrid..,
uno escapó a la sierra y el otro al centro de la
ciudad.... Intentaron localizarlos pero estaban
tan bien escondidos.., que fue imposible.... El
que escapó a la sierra.., volvió al cabo de dos
semanas, " famélico, desgarbado, andrajoso
y con fiebre ".... Lo volvieron a enjaular y al
cabo de 5 meses.., ya nadie se acordó de lo
que había sucedido.... Al cabo de 6 meses..,
capturaron al otro león.., estaba más gordo
que primer día.., lo enjaularon y el tema se
olvidó.... Al coincidir los 2 leones.., pregunta
uno..: Después de tanto tiempo fuera.., ¿ como
es posible que regresas con tan buena salud ?.
Yo fui a la sierra y decidí entregarme porque
no había un triste bicho para alimentarme....
A mi me pasó lo contrario.., dice el otro....
Estoy en España, voy donde pueda esconderme
y me fui al senado y los ministerios.., cada
día me zampaba un funcionario y nadie se
daba cuenta.... Y ¿ cómo te capturaron ?..
¡ Cometí un error gravísimo !.., Después
de zamparme.., 40 asesores.., 10 directores..,
73 coordinadores.., 7 secretarias.., 30
sindicalistas y 32 jefes de zona y que
nadie notó que habían desaparecido el
puñetero día que me comí al " bedel " que
se encarga de servir el café y los churros..
¡ LA JODÍ !
* SEMANA COMPLETA *
Se muere un señor que no llevaba buena vida
aparece en el infierno y mientras se situaba
llega el " demonio" y comienza a hablar con él:
¡ Bienvenido !.., ¿ Que parece estar aquí ?....
¡ Mal.., muy mal !.., le tranquiliza diciéndole..:
¿ Te gusta el alcohol ?.., ¡ mucho !.... Pues
mira.., los lunes el el día del ·" alcohol "....
Podrás beber hasta reventar y más.., todo el
whisky.., ron.., brandy.., ginebra... que quieras.
¿ Eres fumador ?.., ¡ siii !.., responde alegre..
Pues los martes.., podrás fumar los mejores
y más finos cigarros.., que haya en la tierra..,
has echar los pulmones por la boca.... ¡ Bien..,
response eufórico !.... Y ¿ el juego.., te gusta ?
¡ Por supuesto que si !.... Pues el miércoles..,
podrás jugar a la ruleta.., Blackjack.., Strip póker
carreras de caballos.., apuestas.., bueno, todo
lo que quieras.... ¿ Usas drogas ?.., de vez en
cuando.., pues los jueves.., podrás meter tus
narices donde quieras, fumar lo que te apetezca,
hacerte un porro del tamaño de la Torre Eiffel..,
total estás muerto.... El hombre estaba flipando,
¡ pues tan mal no se está en el infierno !.......
¿ Eres gay ?.., pregunta el demonio.., ¡ nooo !..,
a mi me gustan las mujeres.., cuantas más
mejor y le responde..: ¡ Que lastima !, vas a odiar !
¡ LOS VIERNES, LOS SÁBADOS Y LOS DOMINGOS !
* PALABRERÍA EDUCATIVA *
La profesora pregunta a un alumno.., en clase
de urbanismo y moral..: ¡ Jacinto !.., si tuvieras
que cortejar a una muchacha de buena familia,
muy educada.., durante una cena.., en un buen
restaurante.., los dos solos y tuvieras que ir al
baño..: ¿ Que escusa le darías ?.... " Pues diría,
ahora vuelvo.., que voy a mear ".... ¡ Por Dios !..,
dice la profesora enojada.., sería grosero y de
mala educación.... ¡ Manolo !.., ¿ tú.., como lo
dirías ?..: " Discúlpame.., he de ir al water..,
pero vuelvo enseguida ".... ¡ Bueno !.., está un
poco mejor.., pero sigue siendo desagradable..,
mencionar el urinario.., cuando estás con
alimentos.... El más resabiado de la clase
estaba venga levantar la mano.., a lo que dice
la profesora..: ¡ Haber Damián !..: ¿ Tú que
le dirías ?.... Con una picaresca sonrisa dice..:
Querida.., ruego que disculpes por ausentarme
un momento.., voy a darle un apretón de manos
a un íntimo amigo.., que espero poder.......
¡ PRESENTÁRTELO DESPUÉS DE LA CENA !
* ANIMALIIIITOS *
Iban dos jóvenes campesinos por el campo
y ella le pregunta..: " Manolo ".., tengo una
curiosidad..: Tú que entiendes bastante de
animales... Cómo sabes cuando la burra..,
busca al burro.., " ya sabes para que ".., ¿ que
hace ?.... Pues nada " Martina ".., lo saben por
el olor.... Al cabo de un rato.., vuelve a preguntar
pero con un tono más " sensual " y cuando
tiene ganas una vaca.., ¿ Cómo lo sabe el toro ?.
¡ Ya te he dicho " Martina ".., lo sabe por el
olor !.... Pasando unos minutos.., soltándose
el botón superior de la blusa y acariciándose..,
vuelve a preguntarle..: Y.... ¿ Cómo sabe el perro
que la perra está con ganas de estar con el ?....
¡ Joder " Martina ".., ya te he dicho.., que es por
el olor !. ¡ Pero Manolo, ¡ tú queeee !, dice enfadada
¡ ERES MARICÓN O ES QUE ESTAS RESFRIADO !
* SORPRESÓN *
Después de estar desde la tarde hasta altas horas
de la madrugada.., una pareja de jóvenes.., se conocen,
se gustan y deciden irse a casa de ella.., pasándose
horas y horas .., haciendo el amor.... En un momento
de descanso.., él se fija que encima de la mesita de
noche.., hay una foto enmarcada de otro hombre....
Tímidamente le pregunta..: ¿ No será la foto de tu
marido ?.... ¡ Noooo !.., para nada.., le susurra al oído
mientras se la mordisqueaba.... ¿ Es tu novio ?..: ¡ Noo !,
le responde.., mientras besaba su ombligo y sonreía....
¿ Por qué te ríes ?.., es que me hace gracia.., que te
pongas celoso.... ¡ Vaaayaaaaa !.., entonces será
tu padre o algún hermano tuyo.: ¡ nooooo !......
¡ ESEEEEE.., ERA YO !
* LÓGICA MARÍTIMA *
En el bar de un pueblo.., había unos amigos
jugando a las cartas.., mientras por la tele
estaban echando un documental de antiguos
buzos echándose de espaldas al mar.., cuando
pregunta uno de ellos..: ¿ Me gustaría saber
por que los buzos se tiran siempre de espaldas
al mar ?.... ¡ Dice uno de ellos !..: " Pues se tiran
de espaldas.., porque si lo hicieran de frente..,
el impacto con el agua.., le rompería las gafas y
dañarles la vista ".... ¡ Que va hombre !.., dice
otro... " Lo hacen así.., porque si se tiraran de
frente.., el peso de las bombonas.., les llevaría
bajo el casco del barco.., por el peso de las
bombonas y morirían absorbidos por las
hélices ".... ¡ Dice el profesor !..: " Que va !..,
se tiran de espaldas.., porque según el principio
de " Arquímedes ".., que también era buzo..,
todo cuerpo sumergido en el agua.., sufre un
desplazamiento igual al volumen zambullido "....
El más resabiado que estaba completamente
callado dice..: " ¡ No tenéis ni idea !.., se
tiran de espaldas.., porque si se tirasen de frente,
¡ CAERÍAN DENTRO DEL BARCO !
* LOCO LABORIOSO *
En la piscina de un manicomio.., donde hacen
terapia.., había un loco que se estaba ahogando
cuando repentinamente.., llega otro loco y lo
saco del agua y lo salvo de ahogarse.... Al día
siguiente.., se presentan el director del centro
con el mejor " loquero " que había.., ante él y
le dicen: " En vista de tu heroica hazaña..,
tenemos que darte dos noticias.., una buena y
otra mala ".... La " buena " es que al ver su
reacción del día de ayer.., nos hemos dado
cuenta que usted.., no está loco.., por que
hemos decidido.., que mañana podrá irse
a su casa y la " mala " es que.., cuatro horas
después de que le salvara.., se ahorcó en su
habitación.... A lo que dice el loco..: ¡ Que va !,
¡ LO COLGUÉ YO.., PARA QUE SE SECARA !
* ALFILER ECLESIÁSTICO *
Va un día una señora a hablar con el cura de
la iglesia del pueblo y dice..: Reverendo.., tengo
un problema..: " Mi marido se queda dormido
en sus sermones ".., ¡ es muy embarazoso !..:
¿ Qué puedo hacer ?.... ¡ Tengo una idea !.., dice
el cura !.... Lleve siempre un alfiler consigo y yo
desde el púlpito.., cuando vea que se queda
dormido.., le hago un gesto y le ¡ pincha con el
alfiler !.... El siguiente domingo.., están en la
iglesia y el marido se queda dormido.... ¿ Quién
hizo el último sacrificio por usted ?.., le hace una
señal a la esposa y le pincha.... ¡ Jesús !.., Dijo él al
notar el pinchazo.... ¡ Síííí.., tiene usted razón !..,
señor mío.., dice el cura.... Pero el hombre
cabeceando.., mira de nuevo y otra vez el cura
vuelve a verle dormido.... ¿ Quién es su redentooor ?.
decía.., mientras le hacía una señal a la esposa....
¿ Dioooos ?.., gritó el marido.., cuando notó.., otro
pinchazo.... Pero al momento volvió a dormirse..,
pero esta vez el cura,.., ¡ no se dio cuenta ! y siguió
con su sermón.., el cual lo iba alargando cada vez
más y más.... El cura hacía de vez en cuando..,
movimientos y la señora los confundía con
pinchazos que le daba a su marido.... Y finalmente
dice el cura..: Y, ¿ que le dijo Adán a Eva ?..,
después de que ella diera a luz a su hijo.., número
99.... La señora volvió a pinchar a su marido.., por
enésima vez y el marido " harto " gritó..: " Si me
vuelves a pinchar otra vez con esa mierda.., te la
parto por la mitad y te la meto por el puto culo....
¡ OK.., RESPONDIÓ LA CONGREGACIÓN !
* MARIDO RECONOCIDO *
Javier.., había visto salir de un " club " a alguien
que se parecía mucho a su marido.... Luisa.., no
hacía caso de los chismes porque confiaba mucho
de su marido.., por lo que no la creyó.., pero aún
así.., una pequeña duda le corroía y decidió hacer
la comprobación.... Llega el marido y le dice ella..:
¡ Cariño !, hace mucho que no salimos a divertirnos,
quiero que me lleves a cenar y a ver un bonito
espectáculo.... ¡ Ok !.., responde el marido....
Pero quiero que sea a " Studio 76 ".... ¿ Queee ?,
pero cariño.., si eso es un " Night Club ".... Pues
quiero que me lleves y.., ¡ punto !.... Según llegan
de la cena.., el " aparcacoches " dice..: ¡ Buenas
noches caballero !.., me alegro de volver a verlo..
La mujer sorprendida.., ¡ Pero a ti de que te conoce
este !.., ¿ vienes por aquí.., o que ?..: Que dices
Luisa.., lo que ocurre es que a todo el mundo les
dice lo mismo.., por cortesía.... Llegan a la entrada
y el portero... ¡ Hola señor Pérez !.., encantado de
volver a verlo.... La mujer histérica pregunta..: Y
este.., ¿ de que te conoce ?.... Lo que ocurre es
que trabaja en mi edificio de la oficina.., es el de
mantenimiento y el fin de semana.., trabaja aquí..
Entra en el club y el jefe de barra.., vuelve a
saludarlo..: ¡ Hola.., señor Pérez !.., la mejor mesa
como siempre.., ¿ verdad ?.... Este es también de
mantenimiento.., ¿ verdad ?.., dice la mujer.., ya a
punto de explotar.... ¡ Nooo !.., este me conoce
porque le compre el " Toyota ".... Mira Juan.., me
estás.., me estas.... Aparece la vendedora de tabaco
y... ¡ Ay.., mi reeeey !.., ¡ te doy un cohiba.., como de
costumbre ?.., poniéndoselo sobre los pechos,
diciéndole.., " mete la manita.., mi amor y cógelo
como siempre ".... A punto de estrellarle Luisa,
una banqueta en la cabeza.., se apagan las luces
y comienza el espectáculo.... Sale un " pivón "..,
impresionante.., comienza a hacer un " striptease "
y cuando solo le queda el " tanga ".., se acerca
cariñosamente a la mesa y dice en voz alta para
que escuchen los clientes..: Y ahora..: ¿ Quien
me va a quitar este " tanguita " y todos los clientes
gritaron al unísono..: " Se vive.., se siente.., el señor
Pérez con los dientes ".... Luisa montada en cólera..,
con la autoestima por los suelos y completamente
avergonzada.., se levantó.., salió y cogió un taxi....
El marido montón con ella.., mientras ella le pegaba
con el zapato.., para que se bajara del taxi.., mientras
le gritaba.., " eres un cerdo.., cerdo.., mas que cerdo ".
En eso de que el taxista se da la vuelta y dice..: " Joder
señor Pérez.., hemos llevado muchas putas en el taxi "...
¡ PERO COMO ESTA HISTÉRICA.., NINGUNA !
* NOMBRECITO BONITO *
Un ejecutivo importantísimo de una compañía
internacionaL.., después de una " ajetreada "
jornada laboral.., entra en su limusina particular
y ve que hay un chófer que desconoce........
¡ Buenos días !.., le saluda cortesmente..: ¿ Es
usted nuevo ?.., pregunta a lo que el chófer..,
responde afirmativamente.... ¡ Bienvenido a la
compañía !.., ¿ cómo se llama usted ?.........
¡ Roberto.., señor !.... El ejecutivo muy serio
responde... " Yo no acostumbro a llamar a
mis empleados por su nombre de pila.., ¡ eso
no es serio !.., sino por su apellido "....
¡ Dígame por favor.., su nombre completo !,
El chófer contesta..: Mi nombre completo
es..: " Roberto Cielo Querido ".... El ejecutivo
con los ojos como platos dice... ¡ Ejem , bueno !,
¡ AL AEROPUERTO.., ROBERTO !
* TAAAAARDE ANDAS *
En un pequeño pueblo.., hay unas " inundaciones " y
el cura se queda en lo alto del campanario totalmente
aislado.... Después de muchas horas.., pasa un arco..,
se detiene y chillan..: " Oiga.., le llevamos " y responde
el cura..: ¡ Noooo.., gracias.., tengo fe en Dios !.., seguro
que me salvará, ¿ está usted seguro ?, ¡ siii continúen !.
Después de estar toda la noche a la intemperie.., a la
mañana siguiente.., se acerca una lancha y le vuelven
a gritar..: ¡ Subaaaa.., que le llevamos !....El cura vuelve
a repetir..: ¡ Noooo.., continúen !.., soy devoto a Dios
y seguro que me salvará.... Llevaba 2 días encaramado
en el campanario y aparece un helicóptero.., le echan
una soga y le invitan a subir y el cura.., vuelve a
repetir... ¡ Noooo.., creo en el Señor y seguro que me
salvará ! y el helicóptero se va.... Al tercer día.., suben
aún más las aguas y el cura muere ahogado.... Ya en el
cielo exclama... ¡ Dios mío !.., ¿ porque no me has
ayudado y me has dejado a mi suerte ?.... ¿ Que no te
he ayudado ?.., ¡ pedazo de imbécil !.., responde
Dios enojado a más no poder.., si te envié.......
¡ UNA BARCA.., UNA LANCHA Y UN HELICÓPTERO !
* BODA ESPERANZADORA *
En una pequeña ciudad.., un agente de tráfico
detiene a un conductor y iba a gran velocidad.
El conductor comienza a protestar enérgicamente
y el agente le insta a callar y le dice..: ¡ Mire !.., le
voy a retener hasta que venga mi superior.... El
conductor.., insiste... ¡ Señor oficial mire... !..,
tengo mucha prisa y es que.... El agente le
interrumpe diciéndole..: ¿ No se calla ?.., ¡ a
la cárcel ahora mismo !.... Al cabo de 2 horas
el agente va a ver al detenido y le dice..: ¡ Ha
tenido usted suerte !.., mi superior.., " osea el jefe ",
está en la boda de su hija mayor y cuando regrese
estará de buen humor y seguro que le perdonará
la sanción que le corresponde.... A lo que el
conductor le dice... ¡ No esté tan seguro de ello !.
¿ Por qué ?.., pregunta el agente desconcertado..
¡ PORQUE YO.., SOY EL NOVIO !
* RECETA PARA HACER BEBÉS *
Ingredientes y utensilios:
1/4 oscuro
1 cama
1 higo
1 pepino
2 melones
2 huevos
2 personas de sexo opuesto
250 gr. de resistencia física
Abrazos y besos al gusto
Elaboración:
1.- Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en
1/4 oscuro.., donde habremos ubicado una cama.
2.- Se acomodan.., sobre esta y se amasan sin prisa
durante 30 - 40 minutos a temperatura ambiente..,
añadiendo los besos y abrazos en pequeñas pizcas.
3.- En este proceso previo...., se pueden añadir...., los
huevos.., los melones.., el higo y el pepino.....
4.- Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo
con el pepino y se baten los huevos enérgicamente
aproximadamente entre 10 y 20 minutos y durante
ese proceso.., debemos añadir los 250 gr. de la
resistencia física.., hasta que se forme una masa
espesa en el pepino.., que se vierte.., en el higo.
5.- Tras el relleno del higo...., se retira suavemente el
pepino.., procurando que no se rompa y se deja
reposar la mezcla en el horno durante 9 meses.
6.- Después del periodo de espera. ., el niño ya está
listo para servir y si se desea otro.., limpiar muy
bien el molde y dejarlo reposar durante 45 días,
antes de volver a comenzar de nuevo...........
Nota: Si te gusta cocinar por placer......., envuelve el
pepino en una funda plástica y no quedará.........
¡ RESIDUO EN EL HIGO, TRAS VERTER LA MASA !
* HUEVOS LEJANOS *
El pentágono decide jubilar a 3 comandantes ya
bastante mayores.., proponiéndoles darles
200.000 €uros.., por cada metro que midiesen
entre las 2 partes del cuerpo que ellos eligieran....
El primer comandante dice..: "Quiero que sea
desde la planta de los pies, hasta la parte de arriba
de la cabeza ".... Le miden y le atribuyen 145.000 €.
El segundo comandante dice..: " Quiero que me midan,
desde el dedo corazón de la mano izquierda.., hasta
el dedo corazón de la mano derecha.., con los brazos
en cruz ".... Le miden y le atribuyen 185.000 €.... El
tercer comandante.., todo chulo.., dice... " Quiero
que midan.., desde la punta del pene.., hasta los
testículos ".... Repentinamente empiezan el resto
a reírse y el que estaba midiendo.., intenta disuadirle
efusivamente.., pero el comandante.., todo firme le
ordena que le mida.... Obedeciendole.., coloca el metro
en la punta del pene y se da cuenta que no tiene
testículos y le pregunta..: ¡ Señor !..: ¿ Donde tiene
usted los testículos ?.., a lo que responde.....
¡ EN VIETNAM.., CABRONES !
* Y EL DOMINGO SIN DESCANSÓ *
Después de un naufragio, aparecen en una isla
6 mujeres y 1 hombre y al cabo de unas semanas..,
comienzan a aparecer las " necesidades "...,
carnales.... Las 6 mujeres.., comienzan a hablar entre
ellas y le llaman al hombre.., para comentarle una
idea que han tenido entre ellas.... ¡ Mira !.., nos
hemos dado cuenta, como nos miras y que tú y
nosotras.., necesitamos sexo y podrías disfrutar
de una de nosotras cada día y así el domingo..,
descansarías para recuperarte.... El hombre que
no se creía lo que le estaba sucediendo.. ¡ Acepta
gustosamente .., dando su efusiva confirmación !.
Al cabo de unos meses.., estaba el hombre..,
" Desfallecido.., le temblaban las pierna y ya no
podía más ".... En ese momento vio un yate que
había encallado y un hombre nadando hacía la playa.
Este llamándole.., solo pensaba que estaba salvado,
compartiría a las mujeres y así podría descansar....
Una vez que llega a la orilla y se repone.., le comenta
lo que sucede..: " Que tiene que cumplir con las seis
mujeres, que ya no puede más, es su salvación
y que el domingo es su único día de descanso".... Al
acabar la explicación, le mira y dice..: ¡ Uyyyy !, pues,
¡ SE TE JODIÓ EL DOMINGO.., CARIÑO !
* JUDAS CABRONCETE *
Jesús preocupado, llama a sus apóstoles a junta de
emergencia, debido al alto consumo de droga en la
tierra.., viendo la " decadencia " que está provocando
en la sociedad y llega a la conclusión.., que la mejor
manera.., para afrontar el problema.., es probar las
" drogas ".., ellos mismos.., saber los síntomas y
efectos que produce y así tomar las medidas
pertinentes.... Manda a los apóstoles.., que consigan
todo tipo de drogas y las suban al cielo.... A la
semana llega Pedro y pregunta Jesús..: ¿ Que
traes Pedro ? y este responde..: " Hachís de
Marruecos ".., ¡ pasa Pedro !.... Al día siguiente
llega Juan y pregunta Jesús..: ¿ Que traes Juan ?
y este responde..: " Cocaína de Colombia "..,
¡ pasa Juan !.... Al tercer día llega Simón y vuele
a preguntar Jesús..: ¿ Que traes Simón ? y este
responde..: " Marihuana de Jamaica ".., ¡ pasa
Simón !.... A los 15 días aparece Mateo y pregunta..:
¿ Que traes Mateo ?, respondiendo..: " Crac de los
suburbios del Bronx ".., ¡ pasa Mateo !.... Ya casi
al mes llega Lucas y repite Jesús..: ¿ Que traes
Lucas ? y dice..: " Speed de Amsterdam ", ¡ pasa
Lucas !.... Llaman insistentemente a la puerta y
pregunta Jesús..: ¿ Quien es ?..: ¡ Judas !..,
hola Lucas.., llegas el último y ¿ Tu que traes ?
¡ A LA GUARDIA CIVIL, TODOS CONTRA LA PARED !
* SIGLAS PRELIMINARES *
Una pareja va al médico debido a que no podían
tener familia.... Hacen los estudios de fertilidad
y al recoger los resultados.., ven que el hombre,
tiene en su informe las letras " S.S.P.M. " y la
mujer una " N ".... El marido todo farruco.., le
dice a ella..: ¡ Ves !.., tú eres el problema.., ya
que mi resultado dice " Sano Sanote Puro
Machote " y el tuyo dice.., " No ".... Una enfermera
que estaba cerca.., lo escucha y dice..: ¡ Disculpe !..,
pero está muy equivocado.... A su mujer.., le pone
la " N " de normal y a usted... " S.S.P.M. ".....
¡ SOLO SIRVE PARA MEAR !
* ESQUELA ANUNCIADA *
A un hombre se le muere la suegra y va al
periódico a poner la " esquela ".... Entrando
a la oficina pregunta cuanto cuesta y le
responden..: " Por cada palabra.., son 10 € ".
El valora la situación y responde... ¡ Muy bien !,
quisiera poner... " Murió Antonia ".., le tengo
que decir.., que mínimo son cinco palabras.., osea
que la " esquela ".., le va a costar 50 €uros.... Pero,
yo solo quiero gastarme.., 20 €uros.... Ya le dije..,
¡ que no puede ser !.., responde el hombre del
periódico.... Al rato.., vuelve el hombre y dice..:
¡ Ya se que anuncio voy a poner !.... ¡ Dígame !..,
dice el hombre.., apunte usted..: ¡ Murió Antonia !
y las tres palabras que faltan por poner......
¡ VENDO OPEL CORSA !
* MANICURA PERRUNA *
En la consulta de un veterinario.., se encuentran
dos perros.., un " doberman " y un " dogo " y le
pregunta el " dogo " al " doberman "..: ¿ Tu que
haces aquí ?.... ¡ Me van a castrar !.., soy un gran
" perroriego ".., he dejado preñadas a todas las
perras del vecindario. Y, ¿ no pueden perdonarte ?..,
¡ Ya lo hicieron !.., pero mis " ansias ".., pueden
conmigo.... Volví a recaer y aparte de volver a
reincidir.., he tenido por cada perra.., una camada
de 6 " cachorros " y los vecinos han hablado con
mis dueños.., comentándoles o que me " castren ",
o la " eutanasia ".... Comprenderás que la segunda
opción.., es la que prefiero.... Y tu.., ¿ por qué estas
aquí ?.., ¡ pues verás !.., " se me fue la olla "..: Estaba
bañándome con mi dueño.., se le cayó el jabón y al
agacharse.., no aguanté las ganas y por detrás..,
le sujeté con las patas delanteras y ¡ zzaappaa ! y
mientras duró la faena.., le arañe toda la espalda....
A quien se le ocurre.., seguro que a ti también, te
van a " castrar ".., para que no vuelva a repetirse..
¡ Que vaaaa !.., ¡ nada de eso !.., me ha traído !..
¡ A QUE ME CORTEN LAS UÑAS !
* COLONIZACIÓN FEMENINA *
Según investigaciones.., han demostrado que
" Cristóbal Colón ".., descubrió América porque
era soltero.... Si hubiera tenido esposa.., habría
tenido que oír..: ¿ Y por qué tienes que ir tú ?..,
¿ por qué no mandan a otro ?.., ¿ qué pasa, que
tú eres el más tonto ?.... ¡ Todo lo ves redondo !..,
¿ eres idiota ? o ¡ es que estás loco !.., ¡ no conoces
a mi familia y vas a descubrir un nuevo mundo !..,
¡ ja, ja !.., ¡ Ni siquiera sabes donde vas !.., ¿ qué
estas escondiendo ?.., ¡ y, que es eso de que solo
vais a viajar hombres !.., ¿ crees que me lo voy a
creer ?.., y ¿ por qué no puedo ir yo, si tú eres el
jefe ?.., ¡ a mi nunca me llevas de viaje !.., ¡ eres
un desgraciado, ya no sabes que inventar para
estar fuera de casa !.... ¡ Si cruzas la puerta, me
voy con mi madre !.., ¡ sinvergüenza !.., ¡ inútil !..,
¡ desvergonzado !.., ¡ gañán !.., ¡ caradura !....
¿ Y quién es esa tal " María " ?.., ¿ qué pinta ? y
dices que, ¿ es una niña ?.., ¡ que va de santa, la
muy puta !.., ¡ vete a la mierda !.., ¡ maldito salido !..,
lo tenías todo planeado.., ¡ tu has quedado con esas
putas indias !.., ¿ a mí me va a engañar ? y que la
reina " Isabelita ".., ¡ va a vender las joyas, para que
tú viajes !.., ¿ me crees tonta o que !.., ¡ a saber lo
que tienes con esa vieja pelleja !.., ¡ a mi no me la
das ! y ni se te ocurra, volver borracho.., ¡ duermes
fuera !.., ¿ me oyes ?.... ¡ Ah !.., " Cristobalito ", si
decides hacer ese viaje.., a mi.., ¡ me dejas dinero,
para los 3 meses o mejor, no regreses !.., ¿ te queda
claro ?.... Pensándolo bien.., ¡ no permitiré que vayas
a ningún lado !.., ¡ siempre te las apañas para dejarme
sola !.... No va a pasar nada, si el mundo sigue plano.
¡ ASÍ QUE.., NO VAS Y PUNTO !
