* ESPOSA BILATERAL *
Llega el marido al dormitorio y le dice
a su esposa.., " sensualmente "..: ¡ Cielo !,
¿ jugamos a médicos ?.., la esposa que
estaba leyendo un libro.., ni le contesta.
Se va el marido a la sala y vuelve al cabo
de un rato e insiste..: ¡ Amorcito.., quieres
que juguemos a los médicos ?.., la esposa
levanta la vista del libro y con la cara que
le pone al marido.., este vuelve al salón.
Después de varios intentos.., decide volver
a ir e insistirle por última vez y en caso de
que vuelva a negarse.., " tendrá que hacerse
un apaño ".... ¡ Vida mía !.., ¿ quieres que
juguemos a médicos ?.... Ella deja el libro
en la mesita de noche.., lo mira fijamente
y le contesta..: Pero.., ¿ de la Seguridad
Social o de la privada ?.... Él confuso le
pregunta: ¿ Cómo, cuál es la diferencia ?
A lo que ella le contesta..: ¡ Si es de la
" Seguridad Social ".., te doy cita para
dentro de 2 años y si es de la privada !
¡ SON 200 €UROS !
* DICHOSO BOTECITO *
Estaban dos " abueletes " haciendo
el amor en una vieja cama.., " más
que ellos ".., la cual chirriaba de
tal manera.., que el estrépito de
sus chirridos.., le tenía harta
a ella.... El dichoso ruido.., le
taladraba los oídos y no le dejaba
disfrutar como ella quería del
momento.., por lo que le dice
al marido..: ¡ Damián "..:
¿ Por qué no echas tres en uno ?
A lo que le responde el marido,
jadeante y casi sin respiración..:
¡ Espera, hija !, esperaaaaa
¡ HABER SI PUEDO CON ESTE !
* REGALO LEÑERO *
Un hombre llama a la Guardia Civil y dice..:
¡ Quiero denunciar a mi vecino !.., tiene un
montón de droga escondida dentro de la
madera que tiene apilada, dentro de su
garaje.... El Guardia Civil.., toma nota de
todos los detalles y le da las gracias por
haber avisado.... A las 8 de la mañana
se presenta una dotación de 30 efectivos,
entran en la casa del vecino.., bajan al garaje
y con " hachas ".., comienzan a cortar y
rajar.., todos los troncos apilados que
encuentran en el garaje.., en busca de
la droga y después de 5 horas.., al no
encontrar nada.., se marchan.... Al
cabo de un rato.., llama el hombre
al vecino y le dice..: ¡ Juan !..: ¿ Ha
estado la Guardia Civil en tu casa ?.
¡ Sííí !.., 30 efectivos con perros.., y
¿ te han cortado toda la madera que
tenías que cortar ?.., ¡ sííí !.., toda
completamente.... Pues.., Juan..:
¡ Muchas felicidades !.., ese era mi
¡ REGALO DE CUMPLEAÑOS !
* EXAMEN DE ZOO - PIE *
Había un profesor que tenía fama de ser muy
estricto y el día del examen.., le entrega a un
alumno una " pata de pájaro " y le dice..:
" Haber.., viendo esta extremidad.., ha de
decirme el género.., familia.., especie de
animal.., sus costumbres migratorias y el
número de crías que suele tener por cada
nidada ".., a lo que responde el alumno..:
¿ Pero como voy a saber eso con enseñarme
solo una pata ?.., el profesor indignado
dice..: ¡ Está usted suspendido !.., haber
dígame su nombre y apellidos.... El
alumno.., se quita el zapato.., le enseña
el pie desnudo al profesor y le dice....
¡ HABER....., ADIVINE !
* MARICÓN SEGURO *
Le dice una amiga a otra.., ¡ cuéntame !..,
¿ qué tal la cita del otro día ?.., ¡ pueeees !.
¡ Horrible....., no se que pasó !
¿ Por qué......., no te besó ?
¡ Síííí.., me besó tan fuerte, que me mordió
los labios, hasta que pensé que me iba a
explotar el implante de colágeno. Luego me
acarició el pelo y se me salieron unas
extensiones que tenía. ¿ No me digas que
terminó ahí ?, pregunta la amiga. ¡ Nooo !,
Después me agarró la cara, entre sus manos,
hasta que le tuve que pedir, que no lo hiciera
más, porque me estaba aplastando el
botox, además, mis pestañas postizas, se le
quedaron pegadas a la nariz. Y.., ¿ no
intentó nada más ?. ¡ Sííí !.., se puso a
acariciarme las piernas y lo frené, porque
me acordé, que no había tenido tiempo
para depilarme y al tratar de detenerlo,
se me salieron dos uñas de las postizas.
Después, le entró un arrebato de lujuria
y me abrazó tan fuerte, que casi se le
quedan las prótesis de las nalgas, en las
manos y casi me revienta los implantes
de silicona de mis senos.... Y, después
¿ qué pasó ?.., ¡ que se puso a beber cava
en mi zapato.., ¡ Ay, que romántico !..,
¿ romántico ?.., por poco se muere..,
porque se tragó el corredor del " juanete ",
que estaba dentro y casi se ahoga.... Y, luego
¿ que pasó ?.., nada, que se fue y para mi....
¡ QUE ERA MARICÓN !
* PASANDO LISTA *
Iba un transeúnte paseando por el " Congreso
de los Diputados " y escucha unos gritos....
" Robacuartos.., ladrón.., mentiroso.., chorizo..,
sinvergüenza.., vendido.., malhombre.., canalla..,
timador.., cabronazo.., corrupto.., caradura..,
falso.., idiota.., estafador.., saqueador.., indigno..,
tramposo.., calamidad.., oportunista.., putovago..,
mezquino.., asqueroso.., embaucador.., inútil..,
bobo.., pesetero.., tontaco.., aprovechón.., chuzo..,
milindris.., descalabrao.., difamador.., crujedor..,
crujesolteras.., comisionista...... El hombre asustado
pregunta al " guarda de seguridad "..: ¿ Qué
ocurre dentro ?.., esa bronca que se oye, que es
¿ Se están pegando dentro ?.... El guarda, lo mira
impasible y le responde.., ¡ que vaaaa !, es que....
¡ ESTÁN PASANDO LISTA !
* VENDEDOR IMPULSIVO *
Un hombre se presenta en unos grandes
almacenes para buscar trabajo de vendedor
y el gerente le pregunta..: ¿Tiene usted
experiencia de vendedor ?..: ¡ Soy el mejor !,
responde él., hágame una prueba y se dará
cuenta. El gerente por darle una oprtunidad
dice..: " Hoy estará en el departamento de
" cosmética ".... Al día siguiente, pasa el
gerente y vio que había vendido hasta los
" muebles decorativos ". ¡ Esto no es normal !
dice sorprendido el gerente... Le voy a poner
en el departamento de " sastrería " y si
consigue venderme este traje.., ¡ queda
contratado !.... El traje se las veía venir..,
" chaqueta azul con unas mangas verdes
fosforescentes y pantalón rojo con lunares
y rombos amarillos ". Al día siguiente,
vuelve el gerente y comprueba que el traje
estaba vendido.., preguntándole contrariado:
¿ Qué se lo a vendido a algún familiar suyo ?
¡ Nooo !.., a un cliente, responde el vendedor
y ¿ que le dijo el cliente ?. ¡ Él nada, pero el
perro lazarillo que venía con él......
¡ ME QUERÍA MORDER !
* QUE VIENE EL COCO *
Llega un marido inesperadamente y
encuentra a su mujer en la cama, llena
de sudor y completamente desnuda y él
le pregunta..: ¿ Qué te pasa cariño ?.., a
lo que responde con la voz entrecortada..:
¡ Me está dando un ataque al corazón !...
El nervioso, la tranquiliza diciendo..:
¡ Soségate, voy a llamara a " urgencias " !
Cuando iba hacia el teléfono, se tropieza
con su hijo de 4 años.., el cual lo mira
temeroso y le dice..: ¡ Coco papá.., coco
en el armario !.. Él regresa al dormitorio,
abre el armario y se encuentra a su mejor
amigo completamente desnudo... Con los
" ojos como platos " y completamente
histérico, grita: " Juaaan ", eres un pedazo
de cabrón y un insensible.., ¡ mi mujer
con un ataque al corazón y tuuuu, andas
¡ ASUSTANDO AL NIÑO !
* MALES MENORES *
Entra un hombre a una zapatería y le dice al
dependiente: ¡ Quiero unos zapatos de "Charol"
del número " 40 ".... El dependiente le dice..:
¡ Disculpe usted !.., llevo toda mi vida en la tienda
y por lo que veo, usted necesita un nº " 46 "....
¡ Me da igual !.., responde el cliente enfadado..,
o me da lo que le pido.., o me voy a otra tienda.
El dependiente, trae lo que le ha pedido.., el
cliente se los prueba y dice..: ¡ Muy bien !..,
me los llevo puestos.... Cuando salía caminando
de la tienda.., el dependiente se da cuenta que
" iba sufriendo ".., se le acerca y le pregunta
intrigado..: ¿ Por qué compra unos zapatos más
pequeños, si sufre con ellos ?.... ¡ Mire verá !..,
responde el cliente..: Mi mujer.., me engaña con
un compañero de trabajo, mi hija es prostituta y
está embarazada de trillizos, mi hijo yonky, no
deja de entrar y salir de la cárcel.., encima es
gay, mi suegra vive en casa y me culpa de todo
y el único placer que tengo en esta condenada
vida.., es llegar a casa.., sentarme y...
¡ QUITARME ESTOS PUTOS ZAPATOS !
* TODO O CASI TODO *
En una clase de la " ESO ".., la profesora
está explicando la diferencia entre " pobres y
ricos " y " avaricia y consumismo ".. Se pone
de pie Lucía y dice..: ¡ Mi padre lo tiene
todo !..: " Una mansión en Marbella.., un
Mercedes, último modelo.., una moto Honda,
un Plasma de 60" y un Home Cinema, última
generación ".... ¿ Tiene un barco ?.., pregunta
la profesora.., ¡ nooo !.., responde Lucía. Pues
entonces, ¡ no lo tiene todo !, dice la profesora.
Se levanta Juanito y dice..: ¡ Mi padre.., si lo
tiene todo !.., aparte de tener todo lo que tiene
el padre de Lucía.., tiene " un barco amarrado
en el puerto deportivo ".., ¿ tiene un avión ?..,
¡ noo !.., ¡ pues tampoco tiene todo !..... Dice
Carlitos..: Desde este domingo.., ¡ mi padre..,
" síííí " que lo tiene todo.... El domingo.., mi
hermana mayor, trajo a su novio a casa, para
presentárselo a mis padres. Era un muchacho,
con el cuello.., las piernas y los brazos, tatuados
completamente.., dos aros en las orejas y arete
en la nariz.., 18 piercings.., incluidos los del labio
y las cejas.., jeans, rotos y gastados.., chaqueta
de cuero negra y agujereada de una banda
de moteros y un peinado estilo punky. Mi padre
al verlo, se levanto enérgicamente y dijo: Esto es
¡ LO ÚNICO QUE ME FALTABA !
* SEXO CON CAMBIO *
Una pareja que no tiene hijos acude al
médico para solucionar el problema. El
doctor analizándolos dictamina que la
mujer está perfectamente y al marido
le da un bote y le dice que se lo traiga
dentro de un par de días, con muestras
de su semen. Al cabo de dos días, vuelve
la pareja al médico.., pero con la
particularidad.., que el bote " está vacío ".
¡ Pero bueno !.., dice el doctor enfadado,
¿ no le dije que tenía que traerlo con
muestras de su semen ? y contesta el
marido consternado..: ¡ Mire doctor..:
Primero probé con la izquierda.., luego
con la derecha.., mi mujer lo intentó con
la boca.., mi suegra con un guante y luego
con un trapo.., mi sobrina, agitándolo
rítmicamente.., mi vecina, que está de
" muy buen ver ", con la boca.., luego
con las manos y por último, con los pies
y aún así.., no hubo forma de....
¡ ABRIR EL JODIDO BOTE !
* NO HUBO MANERA *
Había una chica guapísima, con unas medidas
espectaculares, trabajando en la oficina y un
compañero, deseaba tener sexo con ella, pero
tenía novio y un día que estaba lanzado, fue
donde ella y le dijo..: " Mira, no puedo más..,
quiero hacerte el amor y te doy 1.000 € ".
La chica le mira y dice: ¿ Quién crees que
soy ?, ¿ por quién me tomas ?.., y él
responde..: Te dejo el dinero en el
suelo, te agachas y antes de recogerlo..,
¡ ya habré terminado !.... Ella " tentada ",
le dice que lo consultará con su novio y
se despiden.... Lo consulta y dice el novio..,
¡ ese tío es tonto !.... Pídele 2.000 €,
recoge el dinero rápidamente y no le
dará tiempo ni a abrir la bragueta y
habrá perdido los 2.000 €.... Ella se
dirige al compañero de trabajo y quedan
para hacerlo.... A los 5 minutos, el novio
espera la llamada y así reírse los dos..,
pero el teléfono no suena.., pasan
10 minutos, media hora, tres cuartos de
hora, 1 hora y media y el teléfono sigue
sin sonar.., por lo que a las " 2 horas "..,
él decide llamarla y le pregunta..:
¿ Dónde estás que no me has llamado,
ni has vuelto todavía ?, ¿ que ha pasado ?
A lo que ella responde " jadeando y la
respiración agitada ".., ¡ nada cariño !..,
es que el muy cabrón, me lo echó
¡ TODO EN MONEDAS DE 20 CTMS !
* PELUQUERO INNOVADOR *
Entra un cliente muy simpático en una
peluquería y sonriendo dice al barbero:
¡ Buenas tarde !..: Quiero que me haga
un corte de pelo, de la siguiente manera.
" En el lado derecho.., déjeme el pelo a
tres cuartos., en el izquierdo., recórteme
bastante para que se me vea media oreja,
atrás me lo corta en relieve, en la coronilla
córtemelo al rape.., simétricamente en la
parte frontal derecha.., un bucle para que
pueda hacer una trenza.., en la parte..,
izquierda frontal.., escalonadamente con
relieve.., la patilla derecha con forma de
rombo y la patilla izquierda con forma de
cuadrado ". El peluquero le mira de forma
rara y le dice..: " Es un corte de pelo muy
pero que muy raro.., es imposible.., ¡ no se
lo puedo hacer !.... ¡ Cabronazooo !, ¿ como
que no se puede hacer ?.., si es justamente
lo que me hizo.., la última vez..,
¡ QUE VINE AQUÍ !
* EJECUCIÓN OSTIADA *
* INDIO CERTERO *
Iba un vaquero sobre su caballo.., cuando
ve un indio " boca abajo ".., al borde del
camino con una oreja pegada al suelo....
Pregunta el vaquero..: ¿ Qué pasa ?.....,
respondiendo el indio..: " Carreta muy
grande.., seis ruedas.., seis caballos..,
hombre blanco corpulento.., rifle en mano,
dos pistolas en cartuchera.., mujer rubia muy
guapa con pelo largo.., dos hijos barones de
seis años.., niño recién nacido en brazos de
mujer ".... El vaquero sorprendido le dice..:
¡ Vaya hombre !.., había escuchado que tenéis
habilidad para saber lo que viene por la vía
con solo pegar la oreja en el suelo.... ¿ Pero,
cómo es posible que puedas dar tantos
detalles ?.... Es que la carreta.., acaba de...
¡ PASARME POR ENCIMA !
* EL QUE NADA.., NADA *
Estaban dos amigos tomando un trago
en el bar y le dice uno al otro..: " Lo que
te digo ".., nos regalaron el " kamasutra "
y estamos mi mujer y yo experimentando.
Cosas raras.., posturas que ni las sabíamos,
yéndonos de maravilla.... De todas las
posturas que llevamos probando durante
meses.., independientemente de los sitios,
alturas.., integraciones.., juguetitos que
usamos.., ambos e individualmente.., con
luz o sin ella.., durante el día o la noche, solos
o acompañados.... Hemos comprobado que
la postura que a mi mujer más le gusta.., es
la del " pez ".... ¿ La del pez ?.., dice el amigo,
¿ es una postura muy difícil ?.., pregunta con
cara de intrigado..: ¡ Que va a ser difícil !......
¡ SE DA LA VUELTA Y NADA DE NADA !
* JUERGA CASERA *
Estaban tres amigos charlando sobre la juerga
del otro día y dice uno..: " No veas con la que
estuve.., rubia.., ojos azules.., pechos simétricos,
un culo bien realzado.., piernas largas.., vamos..,
¡ buenísima !.., terminamos 6 las 6 de la mañana
y todavía estoy con agujetas ".... Le pregunta a
uno de ellos..: ¿ Y tú, que tal ?..: " Pues me fui
con una rubia y otra morena.., no te puedes ni
imaginar lo que me hicieron, cuando nos metimos
en el jacuzzy los tres.., fue la mejor noche de
toda mi vida ".... El tercero que les miraba y
que " echaba rayos " dice..: " Sois un par de
desgraciados y malos amigos.., me tocó la
más fea.., desagradable y borde.., no hacía más
que molestar e incordiar constantemente.., no
quería tocarme.., no le gustaba hacer nada..,
me insultaba y me trató como una mierda toda
la noche ".... Se le quedan mirando los amigos
y le responden..: Pero si te llevamos a casa....
¡ DE LO BORRACHO QUE ESTABAS !
* PAGADOR COMPULSIVO *
Un hombre estaba esperando en un restaurante
a que se quedara una mesa libre y se fija en una
en la que un hombre " cabecea " continuamente,
se duerme.., se despierta y vuelve a dormirse....
Al cabo de más de media hora.., decide hablar
con el camarero y le dice..: Llevo un buen rato
esperando mesa y me he fijado como aquel
hombre.., está continuamente cabeceando y
¿ por qué no le despierta ?.., así se va de la
mesa y podemos ocuparla otros.... ¡ Ya se lo
he dicho siete veces y vuelve a quedarse
dormido !.., responde el camarero.... El cliente
indignado de dice..: ¿ Por qué no le echa ?....
Porque cada vez que le despierto........
¡ PIDE LA CUENTA Y VUELVE A PAGARLA !
Una empresa tenía que reparar y volver a configurar
un ordenador.., de uno de sus empleados y llaman
a una empresa especializada.... Una vez reparado..,
tiene que volver a configurarlo y preguntan que..,
palabra le gustaría usar como contraseña para
entrar en el sistema.... Como era una hermosa
mujer la que lo estaba arreglando.., para ponerla
en una situación embarazosa.., le dice que ponga..:
" PENE ".., con mayúsculas.... Ella sin inmutarse
y sin decir nada.., introduce la contraseña.... De
repente la chica.., comienza a carcajearse y se cae
de la silla en la que estaba sentada.., por lo que
había visto en el ordenador.... El hombre se acerca
a la pantalla y ve lo escrito: " Contraseña rechazada "
¡ NO ES SUFICIENTEMENTE LARGA !
* LINGÜÍSTICA CONFUSA *
Entra un negro impresionante a la consulta
de un doctor " escuchimizado ".., que estaba
realizando un estudio científico y le dice..: Altura
220 centímetros.., 120 kilos de peso.., de pene
45 centímetros.., 2 testículos de 175 gramos de
peso, cada uno.., cubano y mi nombre es..:
" Dante La Puerta ".... El dortorcillo repentinamente
se desmaya.., el cubano al verle.., se agacha y
dándole un par de tortazos lo reanima y pregunta..:
" Doctor ".., ¿ le ocurre algo ?.... El doctor..,
" blanquecino " le dice..: ¡ Repítame otra vez su
nombre !..: " Dante La Puerta ".... ¡ Uffff !..,
dice el doctor..: ¡ Gracias a Dios !..entendí....
¡ DATE LA VUELTA !
* AL PIE DE LA LETRA *
Llega el marido al dormitorio y le dice
a su esposa.., " sensualmente "..: ¡ Cielo !,
¿ jugamos a médicos ?.., la esposa que
estaba leyendo un libro.., ni le contesta.
Se va el marido a la sala y vuelve al cabo
de un rato e insiste..: ¡ Amorcito.., quieres
que juguemos a los médicos ?.., la esposa
levanta la vista del libro y con la cara que
le pone al marido.., este vuelve al salón.
Después de varios intentos.., decide volver
a ir e insistirle por última vez y en caso de
que vuelva a negarse.., " tendrá que hacerse
un apaño ".... ¡ Vida mía !.., ¿ quieres que
juguemos a médicos ?.... Ella deja el libro
en la mesita de noche.., lo mira fijamente
y le contesta..: Pero.., ¿ de la Seguridad
Social o de la privada ?.... Él confuso le
pregunta: ¿ Cómo, cuál es la diferencia ?
A lo que ella le contesta..: ¡ Si es de la
" Seguridad Social ".., te doy cita para
dentro de 2 años y si es de la privada !
¡ SON 200 €UROS !
Estaban dos " abueletes " haciendo
el amor en una vieja cama.., " más
que ellos ".., la cual chirriaba de
tal manera.., que el estrépito de
sus chirridos.., le tenía harta
a ella.... El dichoso ruido.., le
taladraba los oídos y no le dejaba
disfrutar como ella quería del
momento.., por lo que le dice
al marido..: ¡ Damián "..:
¿ Por qué no echas tres en uno ?
A lo que le responde el marido,
jadeante y casi sin respiración..:
¡ Espera, hija !, esperaaaaa
¡ HABER SI PUEDO CON ESTE !
* REGALO LEÑERO *
Un hombre llama a la Guardia Civil y dice..:
¡ Quiero denunciar a mi vecino !.., tiene un
montón de droga escondida dentro de la
madera que tiene apilada, dentro de su
garaje.... El Guardia Civil.., toma nota de
todos los detalles y le da las gracias por
haber avisado.... A las 8 de la mañana
se presenta una dotación de 30 efectivos,
entran en la casa del vecino.., bajan al garaje
y con " hachas ".., comienzan a cortar y
rajar.., todos los troncos apilados que
encuentran en el garaje.., en busca de
la droga y después de 5 horas.., al no
encontrar nada.., se marchan.... Al
cabo de un rato.., llama el hombre
al vecino y le dice..: ¡ Juan !..: ¿ Ha
estado la Guardia Civil en tu casa ?.
¡ Sííí !.., 30 efectivos con perros.., y
¿ te han cortado toda la madera que
tenías que cortar ?.., ¡ sííí !.., toda
completamente.... Pues.., Juan..:
¡ Muchas felicidades !.., ese era mi
¡ REGALO DE CUMPLEAÑOS !
* EXAMEN DE ZOO - PIE *
Había un profesor que tenía fama de ser muy
estricto y el día del examen.., le entrega a un
alumno una " pata de pájaro " y le dice..:
" Haber.., viendo esta extremidad.., ha de
decirme el género.., familia.., especie de
animal.., sus costumbres migratorias y el
número de crías que suele tener por cada
nidada ".., a lo que responde el alumno..:
¿ Pero como voy a saber eso con enseñarme
solo una pata ?.., el profesor indignado
dice..: ¡ Está usted suspendido !.., haber
dígame su nombre y apellidos.... El
alumno.., se quita el zapato.., le enseña
el pie desnudo al profesor y le dice....
¡ HABER....., ADIVINE !
* MARICÓN SEGURO *
Le dice una amiga a otra.., ¡ cuéntame !..,
¿ qué tal la cita del otro día ?.., ¡ pueeees !.
¡ Horrible....., no se que pasó !
¿ Por qué......., no te besó ?
¡ Síííí.., me besó tan fuerte, que me mordió
los labios, hasta que pensé que me iba a
explotar el implante de colágeno. Luego me
acarició el pelo y se me salieron unas
extensiones que tenía. ¿ No me digas que
terminó ahí ?, pregunta la amiga. ¡ Nooo !,
Después me agarró la cara, entre sus manos,
hasta que le tuve que pedir, que no lo hiciera
más, porque me estaba aplastando el
botox, además, mis pestañas postizas, se le
quedaron pegadas a la nariz. Y.., ¿ no
intentó nada más ?. ¡ Sííí !.., se puso a
acariciarme las piernas y lo frené, porque
me acordé, que no había tenido tiempo
para depilarme y al tratar de detenerlo,
se me salieron dos uñas de las postizas.
Después, le entró un arrebato de lujuria
y me abrazó tan fuerte, que casi se le
quedan las prótesis de las nalgas, en las
manos y casi me revienta los implantes
de silicona de mis senos.... Y, después
¿ qué pasó ?.., ¡ que se puso a beber cava
en mi zapato.., ¡ Ay, que romántico !..,
¿ romántico ?.., por poco se muere..,
porque se tragó el corredor del " juanete ",
que estaba dentro y casi se ahoga.... Y, luego
¿ que pasó ?.., nada, que se fue y para mi....
¡ QUE ERA MARICÓN !
Iba un transeúnte paseando por el " Congreso
de los Diputados " y escucha unos gritos....
" Robacuartos.., ladrón.., mentiroso.., chorizo..,
sinvergüenza.., vendido.., malhombre.., canalla..,
timador.., cabronazo.., corrupto.., caradura..,
falso.., idiota.., estafador.., saqueador.., indigno..,
tramposo.., calamidad.., oportunista.., putovago..,
mezquino.., asqueroso.., embaucador.., inútil..,
bobo.., pesetero.., tontaco.., aprovechón.., chuzo..,
milindris.., descalabrao.., difamador.., crujedor..,
crujesolteras.., comisionista...... El hombre asustado
pregunta al " guarda de seguridad "..: ¿ Qué
ocurre dentro ?.., esa bronca que se oye, que es
¿ Se están pegando dentro ?.... El guarda, lo mira
impasible y le responde.., ¡ que vaaaa !, es que....
¡ ESTÁN PASANDO LISTA !
* VENDEDOR IMPULSIVO *
Un hombre se presenta en unos grandes
almacenes para buscar trabajo de vendedor
y el gerente le pregunta..: ¿Tiene usted
experiencia de vendedor ?..: ¡ Soy el mejor !,
responde él., hágame una prueba y se dará
cuenta. El gerente por darle una oprtunidad
dice..: " Hoy estará en el departamento de
" cosmética ".... Al día siguiente, pasa el
gerente y vio que había vendido hasta los
" muebles decorativos ". ¡ Esto no es normal !
dice sorprendido el gerente... Le voy a poner
en el departamento de " sastrería " y si
consigue venderme este traje.., ¡ queda
contratado !.... El traje se las veía venir..,
" chaqueta azul con unas mangas verdes
fosforescentes y pantalón rojo con lunares
y rombos amarillos ". Al día siguiente,
vuelve el gerente y comprueba que el traje
estaba vendido.., preguntándole contrariado:
¿ Qué se lo a vendido a algún familiar suyo ?
¡ Nooo !.., a un cliente, responde el vendedor
y ¿ que le dijo el cliente ?. ¡ Él nada, pero el
perro lazarillo que venía con él......
¡ ME QUERÍA MORDER !
* QUE VIENE EL COCO *
Llega un marido inesperadamente y
encuentra a su mujer en la cama, llena
de sudor y completamente desnuda y él
le pregunta..: ¿ Qué te pasa cariño ?.., a
lo que responde con la voz entrecortada..:
¡ Me está dando un ataque al corazón !...
El nervioso, la tranquiliza diciendo..:
¡ Soségate, voy a llamara a " urgencias " !
Cuando iba hacia el teléfono, se tropieza
con su hijo de 4 años.., el cual lo mira
temeroso y le dice..: ¡ Coco papá.., coco
en el armario !.. Él regresa al dormitorio,
abre el armario y se encuentra a su mejor
amigo completamente desnudo... Con los
" ojos como platos " y completamente
histérico, grita: " Juaaan ", eres un pedazo
de cabrón y un insensible.., ¡ mi mujer
con un ataque al corazón y tuuuu, andas
¡ ASUSTANDO AL NIÑO !
* MALES MENORES *
Entra un hombre a una zapatería y le dice al
dependiente: ¡ Quiero unos zapatos de "Charol"
del número " 40 ".... El dependiente le dice..:
¡ Disculpe usted !.., llevo toda mi vida en la tienda
y por lo que veo, usted necesita un nº " 46 "....
¡ Me da igual !.., responde el cliente enfadado..,
o me da lo que le pido.., o me voy a otra tienda.
El dependiente, trae lo que le ha pedido.., el
cliente se los prueba y dice..: ¡ Muy bien !..,
me los llevo puestos.... Cuando salía caminando
de la tienda.., el dependiente se da cuenta que
" iba sufriendo ".., se le acerca y le pregunta
intrigado..: ¿ Por qué compra unos zapatos más
pequeños, si sufre con ellos ?.... ¡ Mire verá !..,
responde el cliente..: Mi mujer.., me engaña con
un compañero de trabajo, mi hija es prostituta y
está embarazada de trillizos, mi hijo yonky, no
deja de entrar y salir de la cárcel.., encima es
gay, mi suegra vive en casa y me culpa de todo
y el único placer que tengo en esta condenada
vida.., es llegar a casa.., sentarme y...
¡ QUITARME ESTOS PUTOS ZAPATOS !
* TODO O CASI TODO *
En una clase de la " ESO ".., la profesora
está explicando la diferencia entre " pobres y
ricos " y " avaricia y consumismo ".. Se pone
de pie Lucía y dice..: ¡ Mi padre lo tiene
todo !..: " Una mansión en Marbella.., un
Mercedes, último modelo.., una moto Honda,
un Plasma de 60" y un Home Cinema, última
generación ".... ¿ Tiene un barco ?.., pregunta
la profesora.., ¡ nooo !.., responde Lucía. Pues
entonces, ¡ no lo tiene todo !, dice la profesora.
Se levanta Juanito y dice..: ¡ Mi padre.., si lo
tiene todo !.., aparte de tener todo lo que tiene
el padre de Lucía.., tiene " un barco amarrado
en el puerto deportivo ".., ¿ tiene un avión ?..,
¡ noo !.., ¡ pues tampoco tiene todo !..... Dice
Carlitos..: Desde este domingo.., ¡ mi padre..,
" síííí " que lo tiene todo.... El domingo.., mi
hermana mayor, trajo a su novio a casa, para
presentárselo a mis padres. Era un muchacho,
con el cuello.., las piernas y los brazos, tatuados
completamente.., dos aros en las orejas y arete
en la nariz.., 18 piercings.., incluidos los del labio
y las cejas.., jeans, rotos y gastados.., chaqueta
de cuero negra y agujereada de una banda
de moteros y un peinado estilo punky. Mi padre
al verlo, se levanto enérgicamente y dijo: Esto es
¡ LO ÚNICO QUE ME FALTABA !
* SEXO CON CAMBIO *
Una pareja que no tiene hijos acude al
médico para solucionar el problema. El
doctor analizándolos dictamina que la
mujer está perfectamente y al marido
le da un bote y le dice que se lo traiga
dentro de un par de días, con muestras
de su semen. Al cabo de dos días, vuelve
la pareja al médico.., pero con la
particularidad.., que el bote " está vacío ".
¡ Pero bueno !.., dice el doctor enfadado,
¿ no le dije que tenía que traerlo con
muestras de su semen ? y contesta el
marido consternado..: ¡ Mire doctor..:
Primero probé con la izquierda.., luego
con la derecha.., mi mujer lo intentó con
la boca.., mi suegra con un guante y luego
con un trapo.., mi sobrina, agitándolo
rítmicamente.., mi vecina, que está de
" muy buen ver ", con la boca.., luego
con las manos y por último, con los pies
y aún así.., no hubo forma de....
¡ ABRIR EL JODIDO BOTE !
* NO HUBO MANERA *
Había una chica guapísima, con unas medidas
espectaculares, trabajando en la oficina y un
compañero, deseaba tener sexo con ella, pero
tenía novio y un día que estaba lanzado, fue
donde ella y le dijo..: " Mira, no puedo más..,
quiero hacerte el amor y te doy 1.000 € ".
La chica le mira y dice: ¿ Quién crees que
soy ?, ¿ por quién me tomas ?.., y él
responde..: Te dejo el dinero en el
suelo, te agachas y antes de recogerlo..,
¡ ya habré terminado !.... Ella " tentada ",
le dice que lo consultará con su novio y
se despiden.... Lo consulta y dice el novio..,
¡ ese tío es tonto !.... Pídele 2.000 €,
recoge el dinero rápidamente y no le
dará tiempo ni a abrir la bragueta y
habrá perdido los 2.000 €.... Ella se
dirige al compañero de trabajo y quedan
para hacerlo.... A los 5 minutos, el novio
espera la llamada y así reírse los dos..,
pero el teléfono no suena.., pasan
10 minutos, media hora, tres cuartos de
hora, 1 hora y media y el teléfono sigue
sin sonar.., por lo que a las " 2 horas "..,
él decide llamarla y le pregunta..:
¿ Dónde estás que no me has llamado,
ni has vuelto todavía ?, ¿ que ha pasado ?
A lo que ella responde " jadeando y la
respiración agitada ".., ¡ nada cariño !..,
es que el muy cabrón, me lo echó
¡ TODO EN MONEDAS DE 20 CTMS !
* PELUQUERO INNOVADOR *
Entra un cliente muy simpático en una
peluquería y sonriendo dice al barbero:
¡ Buenas tarde !..: Quiero que me haga
un corte de pelo, de la siguiente manera.
" En el lado derecho.., déjeme el pelo a
tres cuartos., en el izquierdo., recórteme
bastante para que se me vea media oreja,
atrás me lo corta en relieve, en la coronilla
córtemelo al rape.., simétricamente en la
parte frontal derecha.., un bucle para que
pueda hacer una trenza.., en la parte..,
izquierda frontal.., escalonadamente con
relieve.., la patilla derecha con forma de
rombo y la patilla izquierda con forma de
cuadrado ". El peluquero le mira de forma
rara y le dice..: " Es un corte de pelo muy
pero que muy raro.., es imposible.., ¡ no se
lo puedo hacer !.... ¡ Cabronazooo !, ¿ como
que no se puede hacer ?.., si es justamente
lo que me hizo.., la última vez..,
¡ QUE VINE AQUÍ !
* EJECUCIÓN OSTIADA *
Un joven pueblerino.., tenía grandes
dotes a nivel musical.... Reunido el
" Consistorio Municipal ".., deciden
por " influencias maternas ", conceder
una costosísima " beca ".., para ampliar
sus estudios en " Austria ".... Al cabo de
5 años " costosos " para el municipio..,
vuelve y deciden organizarle un concierto
en el teatro del ayuntamiento.., siendo
invitado todo el pueblo y así ver resultados
de su inversión. El muchacho que se había
especializado en " música vanguardista y
experimental ".., comienza el concierto..,
sometiendo a todos los presentes a unos
" sonidos, casi insoportables ".., excepto
para su madre.... En el descanso se acerca
la madre al alcalde y le dice: ¿ Qué le parece
la ejecución de mi hijo ?.., respondiendo el
alcalde..: ¡ Hombre !.., tanto como para una
ejecución.., no es.., pero no le quita nadie..
¡ UNA SOBERANA SOMANTA DE OSTIAS !
* INDIO CERTERO *
Iba un vaquero sobre su caballo.., cuando
ve un indio " boca abajo ".., al borde del
camino con una oreja pegada al suelo....
Pregunta el vaquero..: ¿ Qué pasa ?.....,
respondiendo el indio..: " Carreta muy
grande.., seis ruedas.., seis caballos..,
hombre blanco corpulento.., rifle en mano,
dos pistolas en cartuchera.., mujer rubia muy
guapa con pelo largo.., dos hijos barones de
seis años.., niño recién nacido en brazos de
mujer ".... El vaquero sorprendido le dice..:
¡ Vaya hombre !.., había escuchado que tenéis
habilidad para saber lo que viene por la vía
con solo pegar la oreja en el suelo.... ¿ Pero,
cómo es posible que puedas dar tantos
detalles ?.... Es que la carreta.., acaba de...
¡ PASARME POR ENCIMA !
* EL QUE NADA.., NADA *
Estaban dos amigos tomando un trago
en el bar y le dice uno al otro..: " Lo que
te digo ".., nos regalaron el " kamasutra "
y estamos mi mujer y yo experimentando.
Cosas raras.., posturas que ni las sabíamos,
yéndonos de maravilla.... De todas las
posturas que llevamos probando durante
meses.., independientemente de los sitios,
alturas.., integraciones.., juguetitos que
usamos.., ambos e individualmente.., con
luz o sin ella.., durante el día o la noche, solos
o acompañados.... Hemos comprobado que
la postura que a mi mujer más le gusta.., es
la del " pez ".... ¿ La del pez ?.., dice el amigo,
¿ es una postura muy difícil ?.., pregunta con
cara de intrigado..: ¡ Que va a ser difícil !......
¡ SE DA LA VUELTA Y NADA DE NADA !
* JUERGA CASERA *
Estaban tres amigos charlando sobre la juerga
del otro día y dice uno..: " No veas con la que
estuve.., rubia.., ojos azules.., pechos simétricos,
un culo bien realzado.., piernas largas.., vamos..,
¡ buenísima !.., terminamos 6 las 6 de la mañana
y todavía estoy con agujetas ".... Le pregunta a
uno de ellos..: ¿ Y tú, que tal ?..: " Pues me fui
con una rubia y otra morena.., no te puedes ni
imaginar lo que me hicieron, cuando nos metimos
en el jacuzzy los tres.., fue la mejor noche de
toda mi vida ".... El tercero que les miraba y
que " echaba rayos " dice..: " Sois un par de
desgraciados y malos amigos.., me tocó la
más fea.., desagradable y borde.., no hacía más
que molestar e incordiar constantemente.., no
quería tocarme.., no le gustaba hacer nada..,
me insultaba y me trató como una mierda toda
la noche ".... Se le quedan mirando los amigos
y le responden..: Pero si te llevamos a casa....
¡ DE LO BORRACHO QUE ESTABAS !
* PAGADOR COMPULSIVO *
Un hombre estaba esperando en un restaurante
a que se quedara una mesa libre y se fija en una
en la que un hombre " cabecea " continuamente,
se duerme.., se despierta y vuelve a dormirse....
Al cabo de más de media hora.., decide hablar
con el camarero y le dice..: Llevo un buen rato
esperando mesa y me he fijado como aquel
hombre.., está continuamente cabeceando y
¿ por qué no le despierta ?.., así se va de la
mesa y podemos ocuparla otros.... ¡ Ya se lo
he dicho siete veces y vuelve a quedarse
dormido !.., responde el camarero.... El cliente
indignado de dice..: ¿ Por qué no le echa ?....
Porque cada vez que le despierto........
* UN LIBRO MUY CUMPLEAÑERO *
Estaba un hombre desayunando.., se levanta
su mujer y le dice..: ¡ Cariño !.., tuve un sueño
rarísimo.... Soñé que el viernes que es mi
cumpleaños.., me regalabas un " anillo de
diamantes y esmeraldas ".... ¿ Qué es lo que
significará ?.... El marido irónicamente le dice..:
¡ Tranquila mi amor !.., el viernes lo sabrás....
La esposa con la incertidumbre.., le da un
cálido beso y se va para no desvelar el
trama.... Se levanta el viernes y el marido
le entrega un paquete.., envuelto en papel
de regalo con un desayuno " apoteósico ".
Ella lo abraza.., le da un beso muy cariñoso
y abre el paquete emocionadísima.... Al
abrirlo ve un libro con el título......
¡ EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS !
* ESTÉTICA BATALLÍSTICA *
Había un capitán muy valiente.., que jamás
tuvo miedo al enemigo.... Navegaba por los
7 mares y cuando el vigía veía un barco
enemigo.., le avisaba.... La tripulación se
volvía loca de terror.., mientras él decía..:
¡ Traigan mi camisa roja !.., se la puso luchó
ferozmente con sus hombres y acabaron
victoriosos.... Al día siguiente el vigía..,
volvió a dar la alarma de 2 barcos hostiles
venían.... Volvió a pedir su " camisa roja ",
volvió a luchar con sus hombres, venciendo
de nuevo. Sus hombres atónitos preguntaban,
de ¿ por qué pedía la camisa roja ? y les
dijo..: " Antes de comenzar una batalla, pido
mi camisa roja.., por si soy herido.., así no
deja ver mi sangre y así mis combatientes,
continúan peleando sin miedo ".... Toda la
tripulación.., quedó maravillada con el coraje
que tenía el capitán.... Al amanecer del día
siguiente.., el vigía alertó que venían 15
barcos hostiles.., pero acentuando que eran
de " piratas ".... Toda la tripulación miró al
capitán.., para ver su reacción y el con una
potente voz y sin pestañear dijo........
¡ TRAIGAN MIS PANTALONES MARRONES !
* HACIENDA CONTRAATACA *
Un niño que estaba con su madre.., se
mete una moneda en la boca y se
atraganta.... La madre intenta hacer
escupir a su hijo.., golpeándole en la
espalda.., en el pecho.., en el costado,
zarandeándolo y no había manera que
la escupiera y al dar síntomas de asfixia,
pide ayuda a los que estaban a su lado..
Un señor de una cercana mesa.., acude
en su ayuda y sin decir nada.., con toda
tranquilidad.., baja los pantalones al niño,
agarra sus testículos.., se los aprieta con
fuerza y tira de ellos para abajo.... Al rato
y automáticamente el niño al sentir el
dolor.., escupe la moneda y el hombre se
va a su mesa con la misma pasividad
como con la que vino.... Una vez que la
madre se tranquiliza y comprueba que
todo está en orden.., se acerca al hombre
para agradecerle tan heroico gesto y dice:
" Muchísimas gracias ", ¿es usted médico?
y él responde pausadamente..: ¡No señora!,
soy inspector de hacienda y experto en
tocar los cojones.., hasta sacar....
¡ LA ÚLTIMA MONEDA !
* TATUAJE CENTRAL *
Una prostituta recibe un cliente argentino..,
se desnudan y él ve con asombro que ella
lleva dos tatuajes en los muslos.... Al ver su
cara de asombro.., ella le comenta... Es que
soy muy " fan " del F.C. Barcelona y llevo
tatuados a sus mejores jugadores.... Si
adivinas quienes son.., " no te cobro el
servicio ".... El argentino mira los tatuajes
y le dice: " Ché boluda, esta de la derecha
es el Diego ".., el Pelusa.., " Ché ".., viste
Maradona.... Pero el otro.., no se quien es.
" Entonces te cobro la mitad ".., dijo ella..
Pasados unos días.., estuvo con un cliente
holandés y le repitió la misma historia ....
Este dijo..: " Pues yo solo conozco a " Johann
Cruyff .., el más grande del mundo.., pero el
otro.., no se quién es "... Pues te cobro la
mitad, volvió a decirle. Finalmente estuvo
con un cliente del " Barça.., le repitió la
misma historia.., él miró los tatuajes y le
dijo..: " El de la derecha, es Maradona.., el
de la izquierda es Cruyff y este del medio
por el pelo rizado y labios colgando ".........
¡ ES RONALDINHO !
* MEDIAS Y ENTERAS A PARES *
Antonio era viudo y estaba postrado en la
cama.., muy enfermo y a punto de morir..
Su amigo Julian.., pasó a visitarlo.., ¿ qué
tal estás Antonio ?.., pregunta con voz muy
tenue.., ¡ un poco mejor !.., pero tengo mucho
frío en las piernas.... En el piso de arriba..,
tengo unas medias y si ¡ me las trajeras !, me
harías un favor.... Pensando que era el último
favor que le iba a hacer.., sube las escaleras,
" compungido y abatido a la vez ".... Una vez
arriba.., ve una puerta abierta y se encuentra
con las hijas gemelas de 20 años de edad y
de " muy buen ver ".., en ropa interior y con
una lencería muy fina.., tiradas sobre la cama..
Dudando un momento.., se dirige al cuarto de
las gemelas y les dice..: " Vuestro padre.., me
ha pedido como último deseo ".., que os haga
el amor " desenfrenadamente ".., ya que como
vais a terminar con un hombre.., " que sea uno
bueno ".., osea yo.... Una de ellas dice..: ¡ No me
lo puedo creer !.., la otra sin embargo dice..:
¿ Seguro ?. Denme un segundo.., dice el hombre.
Se arrima a la escalera y dice..: ¡ Antonio !..,
¿ me dijiste las dos ? y este responde..: ¡ Claro !
¡ NO VA SER SOLO UNA !
* PÓKER SENSUAL *
Había dos matrimonios jugando al póker en
casa de uno de ellos.., cuando a uno de los
hombres.., se le cae una carta al suelo.... Al
agacharse a recogerla.., con el rabillo del ojo,
se da cuenta que la mujer del amigo no lleva
ropa interior.... Todo cardíaco, va a la cocina a
por otra botella de vino, ella aprovechando
con la excusa, va detrás de él.... ¿ Qué te ha
parecido lo que has visto ?.., pregunta ella....
¡ Me quedé sin aire !, responde él. Cualquier
día por 300 €.., vienes a mi casa y hacemos
lo que quieras, responde él..: ¡ mañana por la
tarde, que tu marido hasta la noche no llega !.
¡ ok !. Al día siguiente a la hora concertada,
aparece el hombre con los 300 €.., completan
la faena y se va. Llega el marido por la noche
y le pregunta a ella..: ¿ Ha estado Felipe ?..,
ella tímidamente responde.., ¡ siii !..,¿ te dejó
300 € ?, con cara de susto responde, ¡ siii !..,
no sabía donde meterse y sigue el marido..:
¡ Menos mal !, vino a la tarde al trabajo y me
dijo que le prestara 300 € y que más tarde,
me los daría en casa.. ¡ Ufff !.., que alivio !..,
pensé que me había jodido, ¡ pero no !....
¡ ME EQUIVOQUÉ CON ÉL !
* PLEGARIA CONCEDIDA *
Va una señora a la iglesia a confesarse y le
comenta al cura..: ¡ Mire padre !.., tengo un
par de " loras " y están en la ventana de la
cocina que da al callejón trasero.., que es
donde se concentran todas las prostitutas..,
con tan mala fortuna que solo han aprendido
" palabras soeces.., tacos y vulgaridades "..,
repitiendo todo el día..: " Hola..: ¿ vienes
conmigo ?.., ¡ te voy a hacer gozar al máximo
por un módico precio ! y hago todo lo que
quieras ".... Usted comprenderá que paso
mucha vergüenza.... Respondiendo el cura..:
Tranquila doña Berta.., tráigame las " loras "
que tengo yo 2 loros muy bien educados..,
rezan.., recitan versículos de la Biblia y seguro
que al ver el comportamiento de estos..,
seguro que les imitan y se vuelven normales....
A la señora le parece bien y se los lleva el día
siguiente.... Introduce las " loras " y comienzan
a exclamar..: " Hola..: ¿ vienes conmigo ?.., ¡ te
voy a hacer gozar al máximo por un módico
precio ! y hago todo lo que quieras ".... Uno
de los loros se levanta todo " espitoso " y le
dice al otro..: " Deja esa Biblia y el rosario
que nuestras esperanzadoras oraciones....
¡ POR FIN.., HAN DADO RESULTADO !
* PENE - LIDADES *
un ordenador.., de uno de sus empleados y llaman
a una empresa especializada.... Una vez reparado..,
tiene que volver a configurarlo y preguntan que..,
palabra le gustaría usar como contraseña para
entrar en el sistema.... Como era una hermosa
mujer la que lo estaba arreglando.., para ponerla
en una situación embarazosa.., le dice que ponga..:
" PENE ".., con mayúsculas.... Ella sin inmutarse
y sin decir nada.., introduce la contraseña.... De
repente la chica.., comienza a carcajearse y se cae
de la silla en la que estaba sentada.., por lo que
había visto en el ordenador.... El hombre se acerca
a la pantalla y ve lo escrito: " Contraseña rechazada "
* HIGIENE ANTE TODO *
Se encuentran en el baño del congreso de los
diputados.., el presidente.., el vicepresidente y
un bedel.... Termina el presidente.., se lava las
manos con mucho jabón.., abundante agua y
usa una docena de servilletas de papel y dice..:
" Yo como presidente que soy.., todo lo hago
bien y en abundancia ".... Acaba el vicepresidente,
usando menos jabón.., menos cantidad de agua
y usando únicamente 1 servilleta de papel y
dice: " Yo como vicepresidente, aparte e hacerlo
bien.., optimizo al máximo ".... El bedel.., al
terminar.., sin lavarse las manos.., les mira a los
ojos y les dice: " Yo siendo un simple bedel "....
¡ NUNCA ME MEO EN LAS MANOS !
* LINGÜÍSTICA CONFUSA *
Entra un negro impresionante a la consulta
de un doctor " escuchimizado ".., que estaba
realizando un estudio científico y le dice..: Altura
220 centímetros.., 120 kilos de peso.., de pene
45 centímetros.., 2 testículos de 175 gramos de
peso, cada uno.., cubano y mi nombre es..:
" Dante La Puerta ".... El dortorcillo repentinamente
se desmaya.., el cubano al verle.., se agacha y
dándole un par de tortazos lo reanima y pregunta..:
" Doctor ".., ¿ le ocurre algo ?.... El doctor..,
" blanquecino " le dice..: ¡ Repítame otra vez su
nombre !..: " Dante La Puerta ".... ¡ Uffff !..,
dice el doctor..: ¡ Gracias a Dios !..entendí....
* CONFUSIÓN CONYUGAL *
Una mujer se despierta sobresaltada al escuchar
ruidos a las 4 de la mañana.., fuera de la casa y
nerviosa le dice al hombre..: ¡ Joder !.., ese debe
ser mi marido.... El hombre se levanta desnudo..,
desesperadamente.., salta por la ventana.., se
golpea con la esquina de la ventana cayendo
encima de un cactus.., de rebote se golpea con
la estatua de una fuente y cojeando.., comienza
a correr.., despotricando hacia su coche....
Repentinamente.., regresa a la casa completamente
magullado y dolorido gritando: " Maldita cabrona ",
¡ tu marido.., soy yoooo ! y la mujer con gesticulares
aspavientos dice..: ¡ Cabronazooooo !.., no intentes
confundirme y cambiar de tema.... Y.., ¡ túúúú !....
¿ POR QUÉ SALISTE CORRIENDO ?
* AL PIE DE LA LETRA *
Dos cazadores se van muy lejos, a ver si conseguían
alguna pieza cuando de repente.., uno de ellos cae
al suelo y se queda inmóvil.... Por lo que se ve se
había quedado sin aliento.., por el esfuerzo....
Comienza a ponerse morado y los ojos los tenía
vidriosos.... El compañero muy nerviosos.., coge
el teléfono.., llama a emergencias y dice jadeando..:
¡ Necesito ayuda !.., es muy urgente.., mi compañero
se a desplomado repentinamente y parece que está
muerto... ¿ Que puedo hacer ?.... La operadora
intenta tranquilizarle.., pero quiere saber los detalles
y dice... " Tranquilo señor.., voy a hacer todo lo que
esté en mi mano.., para ayudarlo.., mientras llega
la ayuda ".... Lo primero que tiene que hacer es..,
comprobar el estado de su amigo.., debe asegurarse
si está muerto.... Repentinamente.., se crea un silencio
y a continuación.., ¡ se escuchan dos disparos !....
¡ Pummm.., pummmm ! y al volver al teléfono el amigo
le dice a la operadora... ¡ De acuerdo !.., ya está....
Y.., ¿ AHORA QUÉ ?
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