* PELOTUDO EN PELOTAS *
Estaba un hombre de compras en la planta
deportiva de un centro comercial.., vestido
únicamente con unas zapatillas deportivas
y al cabo de varias horas, dando vueltas y
siendo observado por el resto de clientes
y el personal.., se decide y coge una raqueta.
Se acerca al dependiente más cercano y
le dice..: ¿ Cuanto cuesta esta raqueta ?..,
el dependiente, mirándole de arriba
hacia abajo, le contesta..: 200 €uros....
Para mi serán 100.., ¿ verdad ?.., dice
el hombre.... Y, ¿ porque motivo ?, dice
el dependiente.... El hombre, señalando
un cartel responde..: ¡ No pone ahí !......
¡¡ DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS 50% !!
* MULTA MOFADA *
Iba un hombre con su " Porche " a 250 k/h cuando
le detiene un policía y le dice..: " Buenas tardes,
iba usted s 250 k/h en un tramo en el puede ir máximo
a 90 k/h y le voy a tener que multar ".., déjeme su
documentación y dice el conductor..: ¡ No tengo !..,
pues la del vehículo..: ¡ No tiene !.., verá es un coche
robado.... ¿ Cómo ?.., dice el agente contrariado.., abra
la guantera..: ¡ No puedo !.., tiene una pistola dentro....
¿ Cómo diceee ?.., abra el maletero..: ¡ No !, llevo a
mi suegra muerta dentro, la maté con la pistola.... El
policía contrariado y absorto, no sabe lo que hacer,
llama a su superior, sin dejar de apuntar al conductor,
mientras le explicaba lo ocurrido.... A los pocos minutos,
llegan media docena de coches patrulla.., los GEO y un
camión blindado con el comandante de guardia al mando
y dice este..: " Salga del vehículo con las manos en alto
y lentamente "..: ¡ Por supuesto agente !.., deme la
documentación.., ¡ tenga usted !.., los papeles del
vehículo.., ¡ tenga !.., abra la guantera.., ¡ aquí llevo
el juego de bombillas y nada más !.., abra el maletero..,
¡ por supuesto !.., aquí llevo los triángulos y lo que es
obligatorio.... El comandante contrariado dice..: ¡ No lo
entiendo !,.., el agente me ha dicho..: " Que no tenía
documentación.., ni papeles del vehículo.., que tenía
una pistola en la guantera y su suegra muerta en el
maletero ".... ¿ Quééééé ?.., dice el conductor.., si
hombre, seguro que también le dirá el agente........
¡¡ QUE CIRCULABA A 250 K/H !!
* PROFESOR HISTÉRICO *
Un alumno en la Universidad, se sienta junto al
profesor con la bandeja de comida.... Este
incómodo le dice..: " Un pájaro y un burro..,
nunca se sientan a comer juntos ".... A lo que
el alumno le contesta..: " Pues me voy volando "
y se cambia de mesa.... El profesor.., impotente
por la respuesta.., le emplaza para el próximo
examen.., pero el alumno le contesta a todas las
preguntas, con nota de " 10 ".... Subiéndole el
índice de la rabia, le pregunta..: " Usted va caminando
por la calle y se encuentra una bolsa, llena de dinero
y otra llena de sabiduría..: ¿ Cual se llevaría ?.., ¡ la
del dinero ".., dice sin titubear.... Sin embargo yo
hubiera cogido la de la sabiduría.., dice el profesor
y responde el alumno..: " Claro cada uno coge.., lo
que le falta ".... El profesor histérico.. escribe en la
hoja del examen.., " imbécil " y se la devuelve....
El alumno coge la hoja.., se sienta.., la repasa y
al cabo de unos minutos.., se levanta.., se dirige al
profesor y le dice..: Disculpe, me a firmado el examen,
¡¡ PERO NO ME PUSO LA NOTA !!
* LLAMADA SIGNIFICATIVA *
Una niña responde al teléfono..: ¿ Si, dígame ?..,
Hola , habla papá.., ¿ está mamá cerca del teléfono ?.
No.., mamá está arriba con el tío Julian.... Pero, mi
amor.., si tu no tienes ningún tío que se llame Julian.
Si lo tengo, está en la cama con mamá y me ha dicho
que no le moleste.... " La madre que la parió, la muy... "
Hazme un favor cariño..: ¡ Deja el teléfono encima de
la mesa ".., sube corriendo a la habitación.., toca la puerta
y grita en voz alta..: " El coche de papá está entrando al
garaje de casa ".... Muy bien, ahora subo.... Al cabo de
unos minutos, vuelve al teléfono y dice..: Ya lo he dicho.
¿ Qué pasó hija ?..: " Pues mamá se puso muy nerviosa..,
salió de la cama desnuda y corriendo alrededor de la
cama.., pisó la alfombra.., se resbaló y se golpeó la
cabeza contra la mesilla.., quedando tirada en el suelo
sin moverse ".... ¡ Mierda ! y, ¿ que le pasó al tío Julian ?.
" Salió de la cama.., también desnudo y asustado.., se tiró
por la ventana a la piscina.., que estaba sin agua, porque
ibas a pintarla.., cayó de cabeza al fondo y tampoco se
mueve ". ¿ Piscina ?.., dice él contrariado.., perdona
¿ eres mi hija Ana ?.., a lo que responde la niña.....
¡¡ NO.., ME LLAMO ROCIO.., TE HAS EQUIVOCADO !!
Estaba un pájaro piando en su árbol, cuando
comienza a llover.., llega un conejito corriendo
y le dice al pajarito..: Déjame subir a tu nido y
así resguardarme y no mojarme.... ¡ No.., no
y no !.., le responde el pájaro enérgicamente.
Cada vez llovía con más fuerza y el conejito
estaba cada vez más mojado.... Volviendo a
repetir..: Pajarito, por favor déjame subir, que
estoy muy mojado.... El pajarito más enérgico,
vuelve a repetirle..: ¡ No.., no.., no.., no y noo !.
Prácticamente estaba diluviando y estaba el
conejito.., completamente "empapado " y
vuelve a insistirle al pajarito..: ¡ Por favor !,
déjame subir y vuelve a repetir el pajarito,
cabreado.., ¡ no.., no.., no y 1.000 veces no.
Moraleja..: Cuando más se moja el conejito,
¡¡ MÁS DURO, SE PONE EL PAJARITO !!
* GALLO EXPERIMENTADO *
Un gallo viejo aprender a experimentar su longevidad.
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo
joven, para ampliar su gallinero. El gallo joven mira al
viejo y le dice..: ¡ Bueno gallo viejo !.., no me digas
que vas a poder con todas las gallinas.., es hora de
retirarte.... ¿ Por qué no me dejas las gallinas de aquel
rincón ?.... El gallo viejo.., le mira y le dice..: ¡ De eso
nada, sigue siendo mi corral !.... Pero si quieres..,
hagamos una cosa..: " Echemos una carrera al
rededor de la finca y el que gane.., se queda con
el control absoluto del gallinero ". El gallo joven se
echa a reír y le dice..: ¡ De acuerdo !.., pero para
que veas.., te voy a dar 15 segundos de ventaja.
El gallo viejo sale corriendo y el joven como le
había prometido.., sale detrás a los 15 segundos.
El gallo joven detrás del viejo.., cada vez se le iba
acercando más y cada vez más.... El granjero que
estaba sentado en la puerta del corral, ve a los dos
gallos corriendo.., " uno detrás del otro ".., agarra
su escopeta.., " dispara " al gallo joven y lo destroza.
Sacude la cabeza y dice..: Otro gallo para la cazuela,
mira que tengo mala suerte, es el cuarto gallo comprado.
¡¡ Y ME HA VUELTO A SALIR MARIQUITA !!
Una estimada señora de la zona del este y casada
hace varios años.., haciendo limpieza en el desván,
encuentra una lámpara antigua.... Al tener mucho
polvo.., la frota con la mano y sale un " genio "..,
este dice..: " Soy el genio de la familia de tu marido ",
gracias por haberme liberado y en compensación
te concedo 3 deseos, con la particularidad.., de que
por cada " deseo " que me pidas, a tu marido.., al
que pertenezco.., le daré multiplicado por cien.
La señora piensa y dice..: ¡ Quiero ser bellísima !,
Concedido.., tu marido será 100 veces más guapo.
Como segundo deseo.., ¡ Ser multimillonaria !,
Concedido.., tu marido será 100 veces más rico.
Se queda la señora un rato pensativa y dice..:
Como último deseo pido..: ¡ Quiero tener un infarto
¡¡ QUE CASI NI LO SIENTA !!
* FÚTBOL EDUCACIONAL *
Están unos niños jugando al fútbol, cuando el
balón, se le cuela por la ventana de un tercer
piso. Damián que es el más estudioso y mejor
habla.., se dirige a buscar el balón.... Sube y
cuando la dueña de la casa abre la puerta dice..:
" Disculpe, apreciada dama, estábamos un grupo
de parvularios, jugando un emocionante partido
y en el momento de mayor exaltación.., el esférico
creó una extraña parábola disyuntiva el el aire y para
nuestra sorpresa.., se posó en su lindo habitáculo.
Pedimos con total humildad, la devolución del
esférico ".... La señora, absorta por la lingüística,
llama a su marido.... ¿ Qué pasa Julia ?.., dice él.
Me he quedado pasmada, con la educación y la
dialéctica de este muchacho. ¡ Por favor !.., repite
lo que me acabas de decir..: ¡ Decía !.., a su bella
y gentil consorte, que estábamos jugando aquí al
lado, un emocionante partido y que en el momento
de mayor exaltación deportiva......... El hombre..,
interrumpe y dice... ¡ Suegros !.., vengan y aprendan
a hablar correctamente.., ¡ escúchenle !. ¡ Decía !..,
estábamos jugando un emocionante partido y en
la mayor exaltación del encuentro.., el esférico,
descubrió una amplia curvatura que.... ¡ Vuelven
a interrumpirle !.... Vecinos.., fíjense en la lingüistica
de este mozo.... ¡ Por favor !.., vuelve a contarles lo
que nos decías.... ¡ Decía yo que ! .., ¡ Ahhhh !..,
A tomar por culo.., les decía que pueden quedarse
con la " puta " pelota de los huevos y metérsela por
donde les quepa.., y se les quede atravesada....
¡¡ ADIÓS Y QUE LES DEN A TODOS !!
Fallece un abuelo de 92 años y el nieto, va donde
la abuela a darle el pésame, abrazándola y besándola.
Al cabo de un rato, le pregunta..: ¡ Abuelita !.., ¿ como
murió el abuelo ?.., ¡ haciendo el amor !.., responde
ella abatida. El muchacho, recuperado de la impresión,
dice..: Los mayores de 90 años, no deberían tener sexo,
es muy peligroso. Responde la abuela..: Lo hacíamos
todos los sábados, desde hace 10 años, con mucha
calma y al compás de las campanadas de la iglesia,
" ding ".., para meterlo y " dong ".., para sacarlo.
¿ Y, qué ocurrió entonces ?, preguntó el nieto, un
poco avergonzado, por la conversación.... Pues..,
que pasó el carrito de los helados.., cuando no
debería haber pasado.., con la.., " puñetera "....
¡¡ CAMPANILLA DE LAS NARICES !!
* DONDE LAS DAN, LAS TOMAN *
Un marido quería darle, un desayuno sorpresa a
su esposa y decide ponerse a freír unos huevos,
cuando repentinamente, entra ella en la cocina
y le dice..: ¡ Pero, ten más cuidado !.., ¡ por Dios
ponle un poco más de aceite !.., ¡ son muchos al
mismo tiempo !.., ¡ dales la vuelta !.., ¡ así nooo !..,
¡ pero, dales la vuelta !.., ¡ ponles más aceite, por
favor !.., ¡ coge el aceite !.., ¡ se van a pegar !..,
¡ ten cuidado !.., ¡ nunca me haces aso !.., ¡ pero
dales la vuelta !.., ¡ date prisa !.., ¡ pero hazme
caso, aunque solo sea una vez !.., ¡ que se te van
a pegar !.., ¡ sácalos ya !.., ¡ rápido !.., ¡ se te van
a caerrrrr !.., ¡ estás zumbado !.., ¡ has puesto la
sal !.., ¡ mira que te lo tengo dicho !.., ¡ siempre
se te olvida !.., ¡ pero, pónsela yaaaaaa !.... El
marido con cara de asombro y enfurecido le
dice..: ¿ Estás tonta, o que ?.., ¿ Crees que no
puedo freír unos huevos ?.., ¿ qué te pasa ?....
La esposa le sonríe sarcásticamente y le contesta
calmadamente... ¡ Mi amor ! .., solo quería
demostrarte lo que realmente se siente....
¡¡ CUANDO VOY CONDUCIENDO CONTIGO !!
* REALIDAD VIRTUAL *
¡ Papá !.., tengo que hacer un trabajo para el colegio y
me pidieron que explicara la diferencia entre.., " realmente
y virtualmente ".... ¡ Bien !.., dice el padre.... Para que lo
entiendas..: Pregúntale a tu madre.., si se acostaría con
el vecino del 3º por 1.000.000 de €uros.... Va el niño donde
su madre.., le hace la pregunta y su madre le responde..:
¡ Por supuesto que sí !.... Papá.., dijo que sí.... Ahora
pregúntale a tu hermana.., si haría lo mismo.... Va donde
su hermana..: ¡ Paula !.., ¿ te acostarías con un hombre
por 1.000.000 de ,,euros ?.... ¡ Claro que sí !.... Papá..,
ha dicho que también.... Ahora pregúntale a tu hermano,
si se acostaría con un hombre por 1.000.000 de €uros.
¡ Manolo !.., te acostarías con un hombre por 1.000.000
de €uros.... Efectivamente.., claro que lo haría.., es mucho
dinero.... Papá.., Manolo, también lo haría. ¡ Ves !.., dice el
padre con voz contendiente.... " Virtualmente ".., tenemos
3.000.000 de €uros, pero lo que tenemos.., son............
¡¡ DOS PUTONES Y UN GAY, " REALMENTE " !!
* PERRO OLVIDADIZO *
Estaba un carnicero, cuando ve que entra un perro
en su negocio.., lo espantó, pero al rato volvió.., lo
espantó de nuevo.., pero se fijó, que traía una nota
en el hocico.... La cogió y vio que ponía..: " mándame
2 paquetes de salchichas y 3 pollos ".., por favor y del
cuello, le colgaba una carterita con dinero.... Cogió el
dinero.., le puso el género, colgado del cuello, en una
bolsa y el perro se marchó.... Como era hora del cierre,
bajó la persiana y siguió al perro.., por la incertidumbre
que le había creado. El perro, subió calle arriba.., paró
en un semáforo.., dejó la bolsa sobre el banco y con el
hocico.., pulsó el botón para que cambiara la señal....
Esperó pacientemente hasta que la señal, se pusiera en
verde. Recogió la bolsa atravesó el paso de cebra y se
detuvo en la parada de autobús. El carnicero.., siguiéndole
de cerca.., no daba " crédito " a lo que estaba viendo....
El perro.., fijándose en los horarios.., esperó al autobús
que le correspondía.., sentado al lado de la señal.... Cuando
llegó el autobús que le correspondía, subió.... El carnicero
tenía los ojos a cuadros.., no se lo creía. Repentinamente,
el perro se levantó.., alzó sus patas delanteras y apretó el
botón para la próxima parada. Bajando del autobús.., se
encaminó hacia la calle principal y se detuvo en una casa.
Colocando la bolsa sobre un banco.., cogió carrerilla y se
lanzó contra la puerta.., " haciendo este intento, varias
veces ".... Nadie abría la puerta, por lo que cogió la bolsa
y se fue a la parte trasera de la casa.., saltó una verja y
comenzó a golpear con el hocico, en una ventana....
Regresó a la puerta principal y un hombre abrió la puerta
y comenzó a golpear a perro con un periódico enrollado.
El carnicero, fue corriendo hacia el hombre, impidiéndole
golpear al perro, mientra le decía..: ¡ Pero hombre !.., que
hace, si su perro es un " genio ".... ¿ Un genio ?.., dice el
hombre con voz despectiva..: La es la 3ª vez, esta semana
¡¡ QUE SE OLVIDA LAS LLAVES DE CASA !!
* ELLA LLEVA LOS PANTALONES *
Un hombre " menudito ", estaba casado con una mujerona,
que lo llevaba firme y le daba tremendos guantazos cuando
él no le hacía caso.... El marido, sale del trabajo.., se junta
con unos amigos y se van a tomar unos tragos.... Después
de varias horas.., y con algunos tragos de más.., decide
cambiar su actitud y enfrentarse a su esposa.., cuando
llega a casa. Una vez que entra.., se envalentona y con
voz de hombre le dice..: De hoy en adelante.., " hip ".., yo
soy quien.., " hip ".., lleva los pantalones. Se " hip ", acabó
de tratarme, como.., " hip ".., un muñeco de trapo.. " hip "
y mi palabra.., " hip ".., en esta casa.., será la ley.... La
esposa, se le queda mirando fijamente y el sigue. Vengo
muy.., " hip ".., cansado de trabajar todos los días.., Así
que quiero.., " hip ".., que me hagas una gran comida..,
como.., " hip ".., si fuera para los Dioses, mientras yo me
preparo un baño.., " hip ".., relajante de un par de horas.
Y además.., " hip ".., cuando salga, ¿ sabes quien me va a
masajear.., " hip ".., vestir y adecentar ?.... La esposa, le mira
y le dice con voz calmada..: Tal como lo veo.., va a ser....
¡¡ EL HOMBRE DE LA FUNERARIA !!
Estaba una pareja en el zoológico, cuando pasan por
la jaula del gorila y dice ella..: ¿ Ya sabes que los gorilas
son muy parecidos al hombre.., sobre su forma de
comportarse ?.... ¡ Observa !.., le voy a enseñar un
" pecho " y seguro que se excita, como tu lo haces.
El gorila al ver el pecho.., se excita y comienza a mover
las barras de la jaula. ¡ Ya ves como sois !.., " el hombre
no puede controlar su instinto animal.., igual que el
gorila.... ¡ Ahora.., muéstrale los dos !.., dice el marido.
Ella, le muestra los dos y el gorila.., más salido todavía,
comienza a mover, más fuertemente las barras de la
jaula.... Es increíble como reacciona el gorila.., dice el
marido.... ¿ Por qué.., no te subes la falda y enseñas unos
pelillos del " chichi ".., haber que reacción tiene ?. Ella,
se sube la falda.., le enseña un poco el " chichi " y el
gorila.., completamente salido.., comienza a zarandear
la jaula.., rompiendo las barras de la jaula.., agarra a la
mujer y empieza a arrancarle la ropa.... La mujer histérica
grita..: ¡ Cariño !.., ¿ qué hago ?.., ¡ ayúdame !. Y el
marido le dice tranquilamente..: ¡ Dile !, que no tienes
ganas.., que estás cansada.., que te duele la cabeza..,
que estás con el periodo.., que tienes sueño.., a ver...
¡¡ SI TE ENTIENDE COMO YO !!
* CAGADA HUEVUDA *
Iba Jacinto andando por la calle, cuando de repente
cae al suelo y se muere, debido a un " ataque al
corazón ".... Llega al cielo.., le recibe San Pedro y le
dice..: " Bienvenido seas " y le dice Jacinto..: " Disculpe
pero no debería estar aquí todavía ".., no estaba preparado
y dejé a mi familia, en mal estado y quisiera arreglarlo,
antes de venir.., por lo que le pido que me deje regresar a
mi casa.... San Pedro.., le concede el regreso.., pero le
dice que tiene que regresar.., reencarnado en " animal
doméstico ". Jacinto, se lo piensa y accede a ello, pero
con la condición de reencarnarse en " gallina ".., debido
que en su casa.., al tener muchas.., pasaría desapercibido.
Llega a su casa convertido en una " hermosa gallina de
plumas blancas " y todas las demás quedan asombradas,
se le acercan, formando un círculo.., alagándola, diciéndole
cosas muy bonitas.... Repentinamente, llega la envidiosa y
dice..: Es muy bonita.., pero seguro que no pone huevos.
Las gallinas comienzan a gritar..: " Que ponga un huevo..,
que ponga un huevo.......... ". Jacinto asustado.., comienza
a empujar y " flip ", pone un huevo ".., el resto de las gallinas
siguen gritando.., " que ponga otro.., que ponga otro ". Jacinto
emocionado.., " pone otro " y las gallinas, siguen gritando..,
" otro.., otro ".... De repente.., nota que le empujan y escucha
entre sueños..: ¡ Jacintoooo !.., despierta de un santa vez......
¡¡ TE ESTÁS CAGANDO EN LA CAMA !!
* MONJA CARNAVALESCA *
Iba una monja caminando de madrugada por la calle y
para un taxi.., se sube y le da la dirección.... Arranca el
taxista y durante todo el camino, no para de observarla.
La monja, tanto sentirse observada por el espejo.., dice:
¿ Tiene algo que decirme ?..: ¡ Si madre !.., responde el
taxista.., pero me da mucha vergüenza decirlo y no quiero
ofenderla.... No se preocupe.., he escuchado cantidad de
cosas en mi vida.... El taxista titubeante le dice.., " Siempre
quise tener sexo con una monja ".... La monja atónita le
dice..: " Debe usted ser católico.., evitando la propuesta....
¡ Sííí !.., lo soy.... Y debe ser soltero.... ¿ Síííí !.., también lo
soy.... La monja, tuvo que aceptar la propuesta.., así que el
taxista.. entró en un callejón.., aparcó en una zona disimulada
y tuvieron sexo.., desenfrenadamente.... Cuando terminaron
el taxista se puso a llorar. La monja al verlo así.., le preguntó..:
¡ Hijo mío !.., ¿ qué te pasa.., no te gustó ?.... ¿ Síí ?.., es que
he mentido y al la vez.., he pecado..: Soy judío y estoy casado.
¡ Ahh !.., no hay problema.., dijo la monja.... Yo tampoco soy
monja.., me llamo Antonio.., soy " gay " y voy de camino a una
¡¡ FIESTA DE DISFRACES, DONDE UN AMIGO !!
* BOLLITO CONFESIVO *
Una chica de muy " buen ver ".., andaba paseando
por el pueblo, cuando decide ir a confesarse a la
iglesia del pueblo.., pero con la particularidad.., que
lleva un escote .., " digno de mención ". El cura se
le queda mirando los senos, durante un instante y
para " refrenar el deseo ".., le dice..: ¡ Ejem ! hija
mía.., vuelva en otra ocasión.., ahora estoy muy
ocupado.... Al día siguiente.., vuelve a aparecer,
con el mismo " escote " y el cura.., más salido que
el día anterior.., vuelve a decirle sin quitar los ojos
del " escote "..: ¡ Hija mía !.., vuelve otro día,
que ahora estoy muy ocupado.... La muchacha
un poco contrariada.., se levanta y se va.... Al
tercer día.., vuelve.., se coloca en el confesionario
con un " escote ".., aun mayor y el cura con los
ojos que se le salían de las " órbitas " vuelve a
decirle lo mismo.... La muchacha harta de las
excusas.., se incorpora y defendiendo sus
derechos de parroquiana.., le pregunta al
cura..: ¿ Padre.., acaso yo no tengo.., el
" Derecho Divino ".., respondiendo el cura..
¡¡ Y EL IZQUIERDO TAMBIÉN, HIJA MÍA !!
* FASES MATRIMONIALES *
ANTES DEL MATRIMONIO
Él..: ¡ Sí !, por fin, que duro fue esperar
Ella..: ¿ Quieres dejarme ?
Él..: ¡ No !.., ni siquiera lo pienses
Ella..: ¿ Tú me amas ?
Él..: Por supuesto.., una y otra vez
Ella..: ¿ Alguna vez me has sido infiel ?
Él..: ¡ Noo !.., como te atreves siquiera a preguntar eso
Ella..: ¿ Me besarías ?
Él..: En cada oportunidad que tenga
Ella..: ¿ Te atreverías a golpearme ?
Él..: ¿ Estás loca ?.., no soy ese tipo de persona
Ella..: ¿ Puedo confiar en ti ?
Él..: Si
Ella..: Mi amor
DESPUÉS DEL MATRIMONIO
" Léelo de abajo hacia arriba "
* INFORMACIÓN GRATUITA *
Está el monaguillo confesando sus pecados y le
dice al cura..: Bendígame padre.., he pecado con
una chica " bastante ligerona ". ¿ Eres tú Juanito ?.
¡ Si padre !.., soy yo. El cura intrigado le pregunta..:
¿ Y quién es esa chica ?.., no se lo puedo decir, no
quiero ponerla en compromiso.... Sabes que tarde
o temprano me enteraré ..: ¿ Fue Luisa, la hila del
frutero ?.., no puedo decirlo.., padre..: ¿ Fue Lucía,
la hija del huevero ?.., que no padre.., no se lo voy
a decir.... ¿ Fue Clara, la hija de la modista ?.., que
no se lo voy a decir.... ¡ Seguro que fue Marta, la
que trabaja en el supermercado.., no insista.., no
la voy a delatar.... Pues entonces es Lurdes María,
la hija del alcalde.., vuelvo a repetirle que mis
labios están sellados. El cura al no poder sacarle
la información, dice..: ¡ Está bien !.., admiro tu
discreción.., pero como has pecado.., tu " penitencia "
será..: " No podrás ejercer de monaguillo durante
seis meses ". Vete y no peques más. Al salir de la
iglesia, su amigo Santiago le estaba esperando y
le dice..: ¿ Qué, como fue ?.., ¡ muy bien !.... Me han
dado seis meses de vacaciones y los nombres de...
¡¡ CINCO LIGERONAS MÁS !!
Llega el marido a casa y le dice la esposa..: Cariño
la luz del pasillo está fundida.., ¡ cuando vas a
arreglarla !.... El marido le mira con ira y le dice..:
Que pasa.., ¿ acaso soy electricista.., o que ?.....
Llega del trabajo al día siguiente y la esposa vuelve
a decirle..: Cariño.., la puerta de la despensa.., se me
cayo encima.., ¡ arreglala !.., el marido vuelve a
mirarle con cara de ira y le responde.., ¿ acaso soy
carpintero.., o que ?.... Vuelve a llegar del trabajo al
día siguiente y ella vuelve a decirle..: Cariño.., el cristal
de la ventana del balcón.., se a roto.., ¡ arreglalo !.., el
marido vuelve a mirarle con ira y le responde.., ¿ acaso
soy cristalero.., o que ?.... El viernes, el marido vuelve
del trabajo y se fija que la " luz del pasillo, la puerta
de la despensa y el cristal de la ventana ".., están
arreglados y contrariado le dice a la esposa..: Veo
que está todo arreglado..: ¿ Como lo has hecho ?, a
lo que ella le responde..: " Nada.., resulta que a llegado
un nuevo vecino y al venir a presentarse.., a visto lo
que había y se a ofrecido a arreglarlo ". Y, ¿ cuanto
te cobró ?. ¡ Nada !.., me dijo únicamente.., que le
hiciera una tarta o le echara un polvo.... La tarta de
que se ha hiciste.., pregunta él y ella responde......
¿¿ ACASO SOY PASTELERA.., O QUE ??
* AHORRANDO HORAS *
Un magnate de los negocios, fue a un restaurante
de lujo y vio que todos los camareros llevaban una
cuchara en sus bolsillos. Uno de ellos cogió la comanda
y él le preguntó..: ¿ Por qué llevan la cuchara ?.... Dice el
camarero..: " Los dueños, contrataron una prestigiosa
firma de seguimiento para restaurantes, con el objetivo,
hacer un seguimiento, con el objetivo de mejorar nuestra
laboriosidad ". Después de unos meses de analizarnos..,
concluyeron que a los clientes, se les caía la cuchara un
85 % , más que otros cubiertos. Eso representa, la
frecuencia de cuatro cucharas, por mesa y por hora. Si se
arregla esa contingencia.., se reduce en viajes a la cocina
y podemos ahorrar 2 horas por hombre y turno.... Según
terminaba de explicárselo.., un sonido latente sonaba por
detrás de la mesa.... Rápidamente, el camarero.., cambió
la cuchara.., por la que llevaba en el bolsillo. De repente
observó.., que todos los camareros.., llevaban una cuerdita
colgada de sus braguetas y entonces preguntó..: ¿ Qué es
esa cuerda que le cuelga de ahí ?.... La empresa pensó..,
que también nosotros, podríamos ahorrar tiempo..,
para ir al baño.... ¿ Y, eso como es ?.... Se ata el hilo fino
a la punta de donde " usted ya sabe " y lo sacamos sobre
el orinal.., así no la tocamos y evitamos.., lavarnos las manos,
acortando el tiempo gastado, en el baño en un 91%.........
¡ Ok !.., pero bueno, la cuerdita ayuda a sacarlo.., pero.., como
vuelve a meterla en el pantalón.... ¡ Bueno !.., yo no se como
lo hacen los demás.., pero yo..........
¡¡ USO LA CUCHARA !!
* MARINERO ARPONADO *
Estaban dos amigos en la taberna del puerto y dice
uno..: ¡ No te lo vas a creer !.., la semana pasada
estaba limpiando la cubierta del barco.., cuando
llega una pelirroja impresionante y me pide que le
de una vuelta en barco.., sin duda.., la llevé a pasear
y en la mitad de la bahía, paro el motor y le digo..:
" Tienes 2 opciones.., o echamos un polvo.., o te
vuelves nadando ".... ¡ Y la chica.., no sabía nadar !,
ja.., ja.., ja.... Pero vaya semana con las turistas.
Hace 4 días.., estaba pintando el barco y se acercó
una rumana rubia preciosa y me pidió que le llevara
a dar una vuelta.., aceptando la lleve.., paré el motor
en la mitad de la bahía y le dije..: " Tienes 2 opciones..,
o echamos un polvo.., o te vuelves nadando ".... Y la
chica.., no sabía nadar.., je.., je.., je.... Se despiden y
se van. Al día siguiente.., vuelven a coincidir en la
taberna.., pero el del barco estaba llorando sobre la
mesa. El amigo se arrima sorprendido y le dice..:
Pero.., ¿ qué te pasa ?.... " Estaba esta mañana "..,
snif, snif ".., arreglando las maromas del barco y
llegó una morenaza cubana.., con unos pechos
impresionantes y me dijo que le diese una vuelta en
mi barco. Salimos a navegar y paro el motor, en la
mitad de la bahía y le digo..: " Tienes 2 opciones..,
0 echamos un polvo.., o te vuelves nadando "...
Se bajó la falda y tenía un " pedazo de rabo ", pero
impresionante.., era un travestí y ya sabes......
¡¡ YO NO SE NADAR !!
* PLANCHAZO *
Una dama de muy alto nivel.., venía desde San Francisco,
en un vuelo y le pidió a un cura que venía en el asiento
contiguo.., que le hiciera un favor..: Padre, verá.., me compré
una plancha para el pelo.., " de lujo ".., para regalar a mi
madre, por su cumpleaños. La caja viene cerrada y sobrepasa
el valor admitido por la aduana y tengo miedo que me la
quiten... ¿ Sería posible.., que usted la pasase por mi ?..,
llevándola bajo la sotana. El cura responde..: Me encantaría
pero debo decirle que.., no puedo decir una cosa que no
sea verdad.... No se preocupe padre.., con su indumentaria
nadie dudará de usted y nadie lo revisará. Al llegar a la
zona.., ella dejó que él pasara primero y escucha como
le pregunta el aduanero: ¡ Padre !, ¿ tiene algo que declarar ?.
Y responde el cura..: De cintura para arriba nada.... El
aduanero ante la respuesta pregunta..: ¿ Y, de cintura
para abajo ?.., respondiendo el cura..: " Llevo un
maravilloso instrumento, diseñado, para usarlo por las
mujeres, pero que hasta el momento.., permanece sin
estrenar. Soltando una carcajada, el aduanero dice..:
¡¡ ADELANTE PADRE.., EL SIGUIENTE !!
* NACIMIENTO ACTUALIZADO *
Papá..: ¿ Yo, como nací ?.., pregunta el hijo intrigado...
El padre viendo que estos tiempos.., lo de las abejas..,
las flores.., la semillita.., la cigüeña y toda esas historias,
están pasadas de moda.., así que intenta buscar una
explicación más actualizada.., tecnológica y moderna
para que la asimile mejor y le dice..: Ya era hora hijo..,
algún día teníamos que hablar de este tema.., así que
te lo voy a explicar..: Un día mamá y yo, nos conectamos
al " Facebook " y nos hicimos amigos. Le mandé a mamá
un " E-mail " para vernos en el " Cibercafé " y descubrimos
que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos
muy bien. Cuando no lo hacíamos por " Skype ".., nos
comunicábamos por " WhatsApp " y poco a poco, nos
fuimos enamorando.., hasta que cierto día, decidimos
compartir nuestros " Archivos "... Nos metimos cuando
pudimos en la habitación y yo introduje mi " Pendrive "
en el puerto " USB " de mamá. Cuando comenzaron a
descargarse los " archivos ".., nos dimos cuenta que
se nos había olvidado el " software de seguridad "
y que no teníamos " Firewall ". Y ya era tarde para
cancelar la " Descarga ".., e imposible.., " Borrar
archivos ". Así que después de los nueve meses..
¡¡ APARECISTE COMO NUEVO CONTACTO !!
A Juan le regalaron un loro adulto para su cumpleaños,
pero tenía un problema.., que era muy mal hablado..,
decía muchos tacos.., tenía muy mal carácter.., mal
genio e insultaba a todo el que pasaba a su lado. Juan
le ponía música suave.., lo trataba bien.., le daba de
comer lo mejor.., pero nada.., el loro seguía con su mal
carácter.., cada vez insultaba más.., ¡ vamos !.., no
cambiaba ni queriendo.., teniendo un problema con un
vecino, por su culpa... Se harto y le dio el ultimatun...
Le dijo que dejara de meterse con todo el mundo.., fuese
más educado o le iba a dar un tremendo escarmiento..
Pero el loro, no le hacía ni caso.., por lo que lo enganchó
por la cabeza y lo metió en el congelador. Durante un
par de minutos.., estuvo escuchando.., como el loro le
insultaba.., mientras formaba un revuelo de la leche..,
dentro del congelador. Repentinamente.., se dejó de oír
bullicio dentro del congelador.., por lo que Juan pensó
que se había cargado al loro.., así que fue.., abrió la puerta
y ahí seguía el loro.., de pie.., miró a Juan y le dijo..: Te
pido mil disculpas por haberte insultado a ti y a todos
los vecinos de la comunidad.. Te prometo que a partir de
ahora.., me portaré bien.., vigilaré metódicamente, todo
lo que diga... Juan con los ojos a cuadros.., no entendía
que había ocurrido.., para semejante cambio en el loro,
así que decidió preguntárselo.., pero cuando estaba a
punto de hacerlo.., el loro le interrumpió preguntándole
¿¿ QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO ??
* LA DIARREA *
Estaban dos amigos discutiendo acaloradamente.., con
un tono de voz bastante elevado y decía uno..: " Lo más
rápido es el rayo ".., aparece en el cielo un segundo..,
iluminando por completo todo un pueblo.... El amigo le
replicaba..: ¡ No, no !..: " Lo más rápido es la luz "... El
sereno le da al interruptor de la luz e ilumina todo un
pueblo.... ¡ Que no.., es el rayo !.... ¡ Que no.., es la luz ".
Y así discutiendo un largo rato... Repentinamente pasa
un viandante.., les interrumpe y les dice..: Están ustedes
muy equivocados.., lo más rápido es la diarrea.... ¡ La
diarrea !.., exclaman los dos a la vez... ¡ Siii !.., verán el
otro día.., estaba en mi cama durmiendo placenteramente,
cuando repentinamente entre sueños.., note un extraño
movimiento brusco en mi abdomen.., me levanté como
un rayo.., fui al baño y cuando le di al interruptor de la luz
¡¡ YA ME HABÍA CAGADO !!
* EL REY PESCADOR *
Este era un Rey que quería ir a pescar y llamó a su
meteorólogo particular.., preguntándole el tiempo para
las próximas horas. El esbirro comentó que había certeza
que no iba a llover en los próximos días. Así que el Rey y
su esposa, se pusieron de viaje. En el camino encontraron
un agricultor y su burro, que les dijo..: " Su Majestad..,
debería regresar al palacio ya que.., en breves instantes va
a comenzar a llover de forma extrema ".... El Rey educado
y considerado le contesta..: He preguntado al meteorólogo
de palacio, esta mañana y me a contestado.., lo contrario.
Se trata de un gran profesional, al cual, le pago un buen
sueldo.., así que seguiré mi camino... Al cabo de un rato,
comenzó a diluviar.., completamente empapados y todo
su séquito riéndose por la situación, dio impulso a que el
Rey decidiera, dar la vuelta antes de seguir con la vergonzosa
situación... Nada más llegar.., dio la orden de encarcelar al
hombre del tiempo e hizo llamar al granjero y le ofreció
trabajar para él como.., " hombre del tiempo ". Su Majestad,
yo no tengo ni idea de predecir el tiempo.., la información
la obtengo de mi burro.... Si tiene las orejas agachadas y
la cola ladeada.., " es que va a llover ". Así que el Rey decidió
contratar al burro, en ese puesto de forma inmediata y así
es como comenzó.., la clásica y antigua costumbre de
contratar " asnos " para trabajar en el gobierno y ocupar
¡¡ LAS POSICIONES MÁS ALTAS E INFLUYENTES !!
* EDUCANDO RELIGIOSAMENTE *
Un matrimonio, tiene unos mellizos de 9 años, los
cuales son extremadamente traviesos. Siempre están
haciendo travesuras y si en el pueblo ocurre alguna
travesura, seguro que están involucrados. A la madre
le dijeron.., que el sacerdote del pueblo.., tenía mucha
mano disciplinando a los niños.., por lo que habló con el
marido y le pidió que fuera a hablar con él sacerdote.
Aceptó, pero pidió verlos por separado, así que la madre
envió a uno. El sacerdote intimidaba por su apariencia..,
enorme.., con voz grave y profunda..... Sentó al niño de
frente y le preguntó con voz grave..: ¿ Dónde está Dios ?.
El niño se quedó inmóvil y perplejo.. El sacerdote, volvió
a preguntarle lo mismo.., pero con voz aún más grave..:
¿ Doooondeee estááá Dios ?.., el niño, se volvió a quedar
inmóvil, pero no dijo nada... Agitando el dedo, frente a su
cara.., volvió a preguntarle lo mismo.., con voz más grave
y tono más elevado..: ¿ Dooooonmdeeeee está Diooos ?.
El niño salió corriendo de la iglesia, llegó a su casa, fue
a la habitación y se metió debajo de la cama... Cuando su
hermano lo encontró.., " ya que era el escondite particular
de ellos ".., le preguntó..: ¿ Qué paso ?... El hermano casi
sin aliento y titubeante contestó..: ¡ Ahora si que estamos
metidos en problemas !.., han secuestrado a Dios y creen,
¡¡ QUE LO TENEMOS NOSOTROS !!
* CURIOSIDAD MASCULINA *
Un pasajero que iba en un avión, tenía necesidad de ir al
baño pero, cada vez que iba.., estaba ocupado.La azafata
consciente de lo que pasaba.., que invita a que utilice el de
las azafatas, pero le dice que abstenga de apretar los botones.
Eran 4 botones con las letras.., AT.., AC.., TA y EAT, en la pared.
Como es normal.., le pica la curiosidad y apretó el botón.., AT e
inmediatamente su parte baja, fue rociada con un chorro de
" agua tibia "... ¡ Joder con las mujeres !, pensó y seguido..,
pulsó el botón AC, secando su parte baja con una corriente de
" aire caliente ".. ¡ Esto parece otra galaxia !, pensó sonriendo.
Elevando su ego, pulsó el botón TA y empolvó el bajas con..,
" talco aromático ". Lo estaba gozando tanto que pulsó el botón
EAT... Cuando despertó en el hospital, desorientado, llamó a la
enfermera preguntándole asustado..: ¿ Qué hago aquí ?.., lo
último que recuerdo es, que estaba en baño de señoras de un
avión. ¡ Normal !.., dice la enfermera.. Lo estaba pasando tan
bien.., que apretó el botón EAT para activar el.., " extractor
automático de tampones ".., pero no se preocupe, su pene lo
¡¡ TIENE.., DEBAJO DE LA ALMOHADA !!
Se encuentran 2 amigos en un semáforo.., uno en
un deportivo y el otro en bicicleta...., se saludan....,
llevan sin verse más de 15 años por lo que deciden
ir a tomar algo. Una vez dentro le dice el de la bici..:
¡ Madre mía !.., vaya pedazo deportivo... ¿ Cómo lo
has conseguido ? y responde el otro: ¡ Nada !..: tuve
suerte en la vida.. Fabriqué una maquinita, para los
baños públicos, que consiste en lo siguiente..........:
Cuando entras al baño.., introduces una moneda de
20 céntimos y sale un aparato de la máquina que te
baja la bragueta.., te saca el miembro.., meas.., te la
sacude...., vuelve a introducírtela...., y te cierra la
cremallera sin que tu hagas nada. Puse máquinas
en todos los servicios y me forré. Hoy en día ya no
tengo que trabajar más. ¿ Puedes regalarme una ?..,
dice el de la bici... ¡ Si hombre !.., por una no me va a
pasar nada.... Al cabo de los años, vuelven a coincidir,
Uno con el deportivo y el otro en vez de la bici.., baja
de una " limusina ". ¡ Dios mío !... ¿ Qué te ha pasado
para cambiar, la bici por la " limusina " ?.., le pregunta
absorto.., sin dar crédito a lo que veía. ¿ Te acuerdas la
maquinita que me regalaste ?..., la perfeccioné.., ahora
es igual que la tuya.., pero mejor... ¿ Cómo es eso ?.....
La tuya baja la bragueta.., la saca.., meas.., te la sacude
.., la mete y te cierra la bragueta.... Sin embargo la mía..,
hace lo mismo.., solo que cuando acabas de mear y......,
al sacudirla.., antes de meterla.., sale otro instrumento..,
agarra tus testículos y te dice..: " Si no pones 3 €uros "
¡¡ TE LOS ARRANCO !!
* HARTURA *
Un avión comercial esta en los preparativos del despegue,
los operarios.., llenando las bodegas de carga.., las azafatas
subiendo a los pasajeros ordenadamente.., los pilotos
comprobando todos los controles.., etc. Una vez todo a
punto.., los controladores permitiéndoles el despegue..,
inician el vuelo. Una vez han cogido altura y en velocidad
de crucero.., ponen el " piloto automático " y continúan
con un vuelo relajante. Después de 2 horas.., dan la voz
de alarma.., " pónganse los cinturones de seguridad y
reclínense contra el asiento de adelante ". El avión escorado,
comienza a caer en picado.., los dos motores han dejado
de funcionar y hay un revuelo dentro inimaginable. Un
pasajero que había tomado una pastillas fuertes para
dormir.., con el griterío y las vibraciones.., se despierta
bastante desorientado y con voz resquebrajada pregunta
a la azafata más cercana: Disculpe, ¿ Vamos a tomar
tierra ? y la azafata mirándole fijamente e histérica
le contesta..........: ¿ Que si vamos a tomar tierra ?
¡¡ TE VAS A HARTAAAAAR !!
Un maestro para hacer la clase más amena..., preguntó a
sus alumnos la profesión que ejercían sus padres para
ganarse la vida.., y como es normal.., respondieron que:
Eran médicos.., vendedores.., bomberos.., banqueros..,
policías.., abogados.., etc..., etc. Repentinamente se
levanta Jaimito y dice con voz tenue..: Pues mi padre.. " Es
un bailarín exótico.., actúa cada día en un tablado gay..,
se quita la ropa ante los hombres.., si la oferta que le hacen
merece la pena.., va a la habitación que tienen encima y
suele tener sexo.., por dinero ".... El maestro con los ojos a
cuadros, blanco y conmocionado.., lo lleva aparte mientras
deja a los demás alumnos.., haciendo un trabajo y le pregunta
todo ruborizado..: ¿ Realmente, tu padre trabaja en ello ?....
¡ Noooo !..., trabaja actualmente de asesor del Presidente del
Gobierno...., pero decírselo delante de los otros niños.....
¡¡ ME AVERGONZABA MUCHÍSIMO !!
* GATO - BRÚJULA *
El marido.., odia al gato que tiene su esposa.., porque
aparte de darle alergia..., arañarle y bufarle.., está siempre
a la expectativa.., por lo que decide hacerlo desaparecer.
Lo introduce en una bolsa.., coge su coche y lo lleva a
25 kilómetros de su casa.., pero cuando vuelve.., lo
encuentra en la puerta de su casa. Sin poder creérselo
decide repetir la operación.., pero esta vez lo lleva a
50 kilómetros y cuando vuelve.., se le encuentra otra
vez.., en la puerta de su casa. Nervioso y enfadado vuelve
a repetir la operación.., pero esta vez.., 60 kilómetros
al norte.., 47 kilómetros al este.., 116 kilómetros al sur
376 kilómetros al oeste.., soltando el gato y volviendo
a casa. Al cabo de un largo rato.., coge el móvil y llama
a su mujer y le dice: Cariño.., ¿ Está el gato en casa ?..,
Pues no lo he visto en toda la mañana... ¡ Ahhh !...: Lo
estoy viendo.., que llega ahora..., ¿ Por qué, querido ?.
¡ Nada !, simplemente, ponme al desgraciado al teléfono
¡¡ QUE ME HE PERDIDO !!
* COMUNISMO *
En un mitin muy exacerbado... ¡ Compañero militante !........
Si tuvieras 2 mansiones.., ¿ Donarías 1 a la revolución ?.....
¡Por supuesto que si!, responde. Si tuvieras 2 descapotables,
última generación.., ¿ Donarías 1 a la revolución.. ¡ Síííí !..,
vuelve a responder enérgicamente. Si tuvieras 1.000.000 €,
en tu cuenta corriente.., ¿ Donarías la mitad a la revolución ?
¡ Por supuesto que sí !., vuelve a afirmar con contundencia.
Haber compañero.., Si tuvieras 2 gallinas.., ¿ Donarías 1 a
la revolución ?.... ¡ Noooo !..,, contestó. Paupérrimo por la
respuesta, le pregunta indignado... Si donarías 1 mansión..,
un descapotable y 500.000 € de tu cuenta... Cómo es que
de las 2 gallinas.., ¡ No donarías 1 !.., le mira y le dice..:
¡¡ PORQUE LAS GALLINAS.., SÍ LAS TENGO !!
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la
salida de su vuelo, cuando ve un cartel que decía:
" Báscula visionaria ".., por curiosidad, introduce
una moneda y dice la máquina..: ¡ Pesa 60 kilos y
dentro de 5 minutos.., se tirará un pedo !. Mira a la
báscula, se ríe y se va. Al cabo de 5 minutos está
subiendo por las escaleras y " piiifffff ".., se echa
el pedo. La mujer sorprendida, vuelve sobre sus
pasos, camino hacia la báscula, ya que no se lo
podía creer. Introduce nuevamente otra moneda
y contesta la báscula..: ¡ Pesa 59,9 kilos ( debido
al pedo que se tiró ), acto seguido irá al baño se
encontrará con un vecino del pueblo y tendrá sexo
con él, a pesar de estar comprometida !. Es muy
difícil ya que yo vivo a 1.200 kilómetros, ( piensa
ella ). Le entran ganas de orinar, entra en el baño
y efectivamente, se encuentra con un vecino y
mantienen sexo en el baño. Según termina, sale
corriendo hacia la báscula e introduciendo otra
moneda.., responde la máquina..: Su peso es de
57 kilos, ( debido al polvete ) y su futuro es el
siguiente...: ¡ Por pedorra, promiscua y cansina !
¡¡ ACABA DE PERDER EL AVIÓN !!
* VIAGRA CASERO *
Un hombre de cierta edad quería tener sexo y
llama a una amiga suya, la cual accede esperándole
impacientemente. Una vez dentro, se ponen cómodos y
comienzan los preliminares.., " besitos.., mordisqueos..,
caricias.., etc ". Cuando llega el momento.., deciden irse a
la habitación a rematar la faena, pero.., con los nervios y
ayudado por la edad.., el miembro.., no responde. Tras
la desesperación.., le pide a su amiga que le indique
donde está el baño. Se incorpora y en la oscuridad por
" No perder la concentración ", comienza a hurgar en
el botiquín, buscando algo que le pueda solucionar el
problema. Como no había " viagra ".., encuentra una
pequeña cajita que contenía una pomada y decía algo
que endurecería. En la penumbra y sin perder tiempo,
se la unta en el miembro, sin darle más importancia y
repentinamente siente que el miembro comienza a
endurecerse, devolviéndole al instante su vigor juvenil.
Volviendo a la cama, hacen el amor desenfrenadamente,
quedando ella, extasiada e increíblemente satisfecha e
invitándolo a volver.., mínimo.., una vez a la semana.
Una vez recuperado el hombre.., siente curiosidad por
saber, que tipo de " pomada " se ha puesto, ya que a
sido su salvación. Se incorpora, va al baño, enciende
la luz y busca la pomada milagros. Después de un buen
rato.., la amiga preocupada por un fuerte golpe que ha
oído.., se levanta.., entra en el baño y lo encuentra
desmayado en el suelo con la cajita en la mano.., lee
el prospecto y ponía..: " Pomada para callos ".........
¡¡ ENDURECE.., SECA.., SE PUDRE.., Y CAE !!
* AMOR DESENFRENADO *
Un amigo Texano, le transmite la preocupación sobre
su esposa.., a su mejor amigo, diciéndole que la ve
despreocupada y pérdida de interés, cada vez que
hace el amor con él.., transmitiéndole la duda, de que
no sabe como hacer.., para recuperar la fogosidad.
¡ Pero hombre !.., responde el amigo.., ¡ A mi, me pasaba
lo mismo !.., lo que hice fue.., cuando estábamos haciendo
el amor y veía que ella perdía la fogosidad.., saqué mi
pistola.., pegué un tiro al aire.., ¡ Del susto !.., mi mujer se
excitó de nuevo y no te imaginas como acabamos..., ¡ Fue
impresionante !.. Te lo recomiendo... " funciona ". Toma
te presto la pistola e inténtalo. Al día siguiente se encuentran
y pregunta.., ¿ Qué tal, te funcionó ?.., y responde.., ¡ Ni me
hables !.., Estábamos haciendo el 69 y cuando me di cuenta
que se iba desanimando.., saqué la pistola y pegué un tiro al
aire..: ¡ Del susto !.., " Mi mujer me cago en la cara.., me
mordió fuertemente un testículo y para completar " salió un
cabronazo desnudo del armario con las manos en alto..
¡¡ PIDIENDO PERDÓN !!
* SEXO ANCESTRAL *
Ayer en una renombrada discoteca, ligue con una
señora de 50 años.., de muy buen ver..: " Alta, rubia,
estilada, hombros simétricos, unos pechos muy
bien perfilados y elegantísima.., me vino enseguida
el pensamiento..., que debía tener alguna hija joven
y guapa.., " ya que siempre he querido hacer un trio ".
Después de tomar algunas copas.., hacernos algunas
caricias fogosas, siendo extremadamente sensual..,
me preguntó.., si había hecho alguna vez un.. " affaire
ambicioso "..., le pregunté.., ¿ Qué es eso ?............
Respondiéndome..: " Un trío con madre e hija "..., le
dije excitado..: ¡ NOOO ! y me respondió..: ¡ Pues es tu
noche de suerte. Después de tomar unas copas más y
seguir con caricias..., me invitó a ir a su chalet..., por el
camino estaba imaginando la maravillosa noche que
iba a pasar. Llegamos a su urbanización.., elegantísima,
subimos en su ascensor particular y entramos en su
impresionante morada.., " yo iba que ya no podía más..,
me temblaban las piernas de la emoción.., iba con el
corazón acelerado a 1.000 por 1.000 solo pensando en
lo que iba a gozar con una guapa señora de 50 años y
con su belleza de hija ...... de unos 20 años. Se quitó los
zapatos, los dejo en la entrada.., empezó a desvestirse
lentamentey luego gritó: ¡ Mamáááá !, ¿ Estás despierta ?
¡¡ HE TRAÍDO UN YOGURÍN PARA NOSOTRAS !!
* SOBRE LA MARCHA *
Estaba un hombre de vacaciones en Las Vegas
donde conoció una mujer.., pero.., como el amor
es imprevisible.., hubo un flechazo.., " amor a
primera vista " y de buenas a primeras.., deciden
casarse. Ella un poco desconcertada dice..: ¡ Pero
no nos conocemos de nada !, a lo que él contestó:
¡ No importa !... Nos conoceremos sobre la marcha.
Ella asintiendo.., localizan una capilla de " bodas
rápidas ", se casaron y acto seguido, fueron a buscar
el hotel más lujoso que hubiera. A la mañana siguiente
estando en la piscina, él se levantó, subió al trampolín
más alto que había.., haciendo una impresionante
demostración de saltos y estilos.., dejando a la gente
" boquiabierta ". Regresando junto a su esposa, a lo
que ella pregunta....: ¿ Como aprendiste a hacer todo
eso ?.... Fui campeón olímpico de saltos, en todos los
estilos.., ¡ Ya te dije que nos conoceríamos sobre la
marcha !. A continuación.., ella se levanta.., comienza
a nadar a una velocidad impresionante.., haciendo
50 largos y saliendo a tumbarse junto a su marido.
Impresionante, dijo él.. ¿ Fuiste a caso nadadora
olímpica de resistencia ?. Ehhh, no exactamente...,
¡¡ FUI PROSTITUTA A DOMICILIO EN VENECIA !!
Era una selva en la que solo habitaban un león y
un oso hormiguero, pero como no podían desfogarse
sexualmente.., el león le propuso tener sexo entre
ellos.., con la condición que primero empezara el
por ser el rey de la selva.., a lo que el oso hormiguero
aceptó gustosamente. Se colocan en posición.., y
de repente, ve que el león saca un frasco y comienza a
untarse el contenido.., en el miembro. El oso hormiguero
le pregunta.., ¿ Qué estás haciendo ?..... El león responde
autoritariamente..: ¡ Me estoy untando " vaselina " !, así
no te producirá " ardor en la cola ".., acto seguido le
introduce el miembro y le hace un trabajo digno de mención.
Dice el oso hormiguero..: ¡ Ahora me toca a mi !.., El león
se pone en posición esperando la embestida, pero como
tardaba mucho.., gira la cabeza.., y ve que el oso hormiguero
a parte de ponerse la vaselina, se está untando otra pomada
en la mitad del miembro.., otra diferente en la parte delantera
y unas gotas más en la punta.., el león con resquemor
pregunta..: ¿ Qué es eso que te estás poniendo ?... A lo que
el oso hormiguero responde..: Verás.., " vaselina " para que
no tengas " ardor en la cola ".., " ungüento liviano " para
que no te " arda el pecho ".., " elixir específico " de 1.000 mg.
para que no se te " irrite la garganta " y unas específicas
e irremediables " gotas de colirio ".., para que........
¡¡ NO TE SALTEN LAS LÁGRIMAS !!
* EL GENERAL Y LA MULA *
Un general ascendido recientemente, es enviado a un
centro militar, perdido en la mitad del desierto y al llegar,
inspecciona las instalaciones y al cabo de un rato, le
comenta al sargento...: Veo que estamos completamente
aislados.., y guiñándole un ojo le dice..: No veo ninguna
mujer por aquí.., cuando hay ganas.., " ya sabe ".., ¿ Como
se desfoga uno cuando lo necesita ?. El sargento responde
......., ¡ Vera mi general !....... ¡ Tenemos una mula en la última
cuadra, para el desahogo personal, cuando sea necesario !.
El general gritando muy enfadado le dice..: ¡ Como !.., ¿ Quien
se cree usted que soy yo ?.., ¡ Yo no soy de esos !..... Al cabo
de 4 meses, estaba el general mas caliente que una " burra "..,
y al no poder aguantar más....., se enfila camino hacia la
última cuadra, en busca de la mula.., se baja los pantalones
y comienza a desahogarse con el animal...... Al cabo de un
rato el sargento pasaba por allí y ve al general montado
sobre la mula y dice alterado..., ¡ Pero mi general !.......,
¿ Que haceeeeeeee ?...., respondiéndole el general......:
¡ Pues deahogándome con el animal, como usted dijo !..
¡ Nooo genera, la mula es para ir al pueblo más cercano !
¡¡ EN BUSCA DE LAS MUJERES !!
* CAMBIO DE ACEITE *
Un abuelete de 90 años, se casa con una joven de 18 años
y después de 1 año, aparecen en una clínica privada,
en la cual ella embarazada, va a parir. El médico que
va a tratarla..., mira al abuelete y le dice..: " ¡ Primeramente..,
le felicito ! y dígame.., como es posible que a su edad..,
funcione... El hombre orgulloso le contesta.. : " Hay que
mantener el motor a punto ". Al siguiente año, vuelve a
aparecer con su mujer.., otra vez embarazada.., en una
clínica diferente.., pero..., las coincidencias hacen que
topen con el mismo médico. Le reconoce y le dice...,
" No me lo puedo creer.., otra vez embarazada.., está
usted hecho un chaval ".... El abuelete vuelve a sonreír
orgullosamente y repite..: " Hay que mantener el motor
a punto ". Al siguiente año vuelve a aparecer con su
mujer embarazada y vuelven a coincidir con el mismo
médico.., por lo que vuelve a decirle con orgullo.., " ya
sabe doctor, hay que tener el motor a punto "........
El médico, le da una palmadita en la espalda sonríe y
le contesta....: Bueno abuelo.., creo que llegó la
hora de cambiar el aceite al motor.., ya que esta vez
.... ¡¡ EL NIÑO HA SALIDO NEGRO !! ....
* BANQUERO JUVENIL *
* MILAGRO INTERRUMPIDO *
* DOS AMIGOS COMUNISTAS *
Hace algunos años, había 2 amigos comunistas que
vivían en un pueblo Austriaco y se morían de ganas
de ir a vivir a Rusia.., pero habían oído rumores de
que había problemas de abastecimiento en los
supermercados y no se decidían.. De repente uno de
ellos comenta..: Tengo una idea.., " yo iré primero a
vivir una temporada, comprobaré si es cierto todo lo
que nos dicen y te escribiré una carta, para decirte si
puedes venir o si debes quedarte donde estás " y
responde el amigo..: " Muy buena idea, pero y si son
ciertos, los rumores de censura de correo.., ¿ Como
me lo comunicarás ? "... Vamos a hacer una cosa..,
" Si te escribo la carta con tinta azul.., es que puedes
venir y si la escribo con tinta negra, es que no debes ".
Se despiden y al día siguiente, el amigo se va a Rusia.
Al cabo de un año, el amigo recibe una carta de este,
escrito con tinta azul, que decía..: ¡ Querido camarada !:
" Este lugar, es maravilloso.., me va fenomenal.., tengo un
trabajo de primera.., una villa de las de película.., los precios
son bajísimos y puedes comprar, todo lo que quieras.., de
volver.., ni se me ocurre y además los supermercados están
abastecidos a más no poder...., pero lo único es que....,
¡¡ ES IMPOSIBLE CONSEGUIR TINTA NEGRA !!
* VENGANZA MARITAL *
Estaba un hombre leyendo el periódico y ve un anuncio
que ponía..: " Se vende Masseratti, con todos los extras,
acondicionado y último modelo, por 400 €uros ". El hombre
sorprendido, debido al tipo de coche que es, ¡ se queda
asombrado !. Fue a la dirección indicada y vio que era una
zona de viviendas de alto nivel.., pero algo, le olía mal, creía
que era un timo.., Quedando con la persona que había puesto
el anuncio, le pregunta, ¡ Cómo es posible que este deportivo,
en perfectas condiciones, en el que está y después de haber
comprobado, sus extras !, ¿ lo venda únicamente por
400 €uros ?.. Y dice la vendedora..: " Pues verá.., ocurre
que mi esposo.., se lió con su secretaria.., mucho más joven que
yo, fugándose con ella ", comprenderá que yo pedí el divorcio
y me dijo el abogado.., que me quedase con la casa, todo lo que
había dentro y otra finca más.., pero el vehículo, lo quería él y
haber, si por favor.., se lo vendiese y el importe.., se lo enviase..,
¡¡ Y...., ES LO QUE VOY A HACER !!
* MILLONARIO EXCÉNTRICO *
Un millonario, hace una fiesta por todo lo alto, en una de
sus mansiones.., y de repente, hace callar la música e
invita a todo el mundo, a la zona de la piscina y dice..: Bueno,
os he invitado a mi fiesta, pero.., para darle más emoción..,
"os invito a un juego "..: Veis aquí una piscina, llena de mis
mascotas preferidas.., " Cocodrilos Cubanos ".., los más fieros
que existen... El que los tenga, " bien puestos ".., le convido
a intentar pasar la piscina a nado, de un lado al otro..., y al
que lo consiga..., " le regalo.., 2 mercedes, 1 audi, 3 porches y
4 BMW " ... Los invitados estupefactos, le miran con una cara de
extrañeza.., y nadie dice nada.. El millonario, al ver que nadie
contesta.., continua.., " a parte de los vehículos.., le regalo un
jet ".., los invitados, seguían enmudecidos.., por lo que el
millonario incrementa el lote.., ofreciendo su mansión ubicada
en Miami... Repentinamente.., alguien salta a la piscina.., siendo
una escena impresionante.., el hombre, lucha a brazo partido
contra los cocodrilos.., torciendo la cola de los reptiles..,
sujetando sus fauces.., golpeándolos con los pies, puños y
todo lo que tiene a mano.., provocando una impresionante
emoción.., la cual parecía una película de acción. Después de
crear pánico entre los invitados.., sale por el otro lado de la
piscina.., lleno de magulladuras y arañazos. El millonario, le
felicita por la hazaña y le pregunta..: ¿ Donde quiere que le
envíe los premios ?.., respondiendo el héroe...: ¡ No quiero
nada suyo !.., " tengo mis propios vehículos, un Boeing 707 y
3 mansiones, en las mejores playas del país. El millonario
impresionado.., le pregunta.., entonces, ¿Qué es lo que quiere ?
.., Responde el hombre gritando irritado y con voz muy tenaz..:
¡¡ ENCONTRAR AL HIJO DE PUTA, QUE ME EMPUJÓ !!
* PÉRDIDA COLEGIAL *
Entra una mañana, como de costumbre.., una
profesora en clase y le ve llorando a " lágrima
perdida", a Jaimito y le pregunta.........: ¿ Qué te
ocurre, Jaimito ?..., ¿ Por qué lloras ?.., y le
responde, entre sollozos..., ¡ Que he perdido
el lápiz, señorita !..., ella tranquilizándolo..,
le dice..., ¡ No es para tanto !.., diles a tus padres,
lo que te ha pasado y.., ya te comprarán otro.
Él con cara de terror.., mira fijamente a la
maestra y le responde.., ¡ Ni loco !. Mi hermana
hace dos meses y medio...., perdió la regla y
¡¡ TODAVÍA LE ESTÁN GRITANDO !!
* UNA LIBRADA, POR LOS PELOS *
* EL BURRO DEL ALDEANO *
Iba un aldeano montado encima de su burro, cuando
un " Ferrari ", le pasa a toda velocidad.., una vez llega
al pueblo.., lo ve aparcado en la plaza y decide hablar
con el conductor. ¡ Buenos días !, se dirije a él con toda
amabilidad.., ¿ Puedo hacerle una pregunta ?..., a lo que
le responde.., ¡ Por supuesto que si !.. ¿ Como es posible
que este vehículo corra tanto ?.. ¡ Porque está pintado
de color azul y amarillo !.., le responde el conductor
queriendo gastarle una broma, aprovechándose de su
ignorancia.... Una vez que se despiden, el " Ferrari ", se
va.., por lo que el aldeano.., decide ir a comprar una lata
de pintura azul y otra amarilla, para pintar su burro. Abre
la lata del color azul y se la echa por encima al burro y
el pobre animal, al sentir el picor que produce el líquido
en la piel.., se encabrita y sale a toda velocidad en
dirección hacia el monte. El aldeano, observándole
boquiabierto y con los ojos como platos, exclama...,
¡ Madre mííía !....., y ¡ eso que todavía !.....
¡¡ LE FALTA LA PINTURA AMARILLA !!
* EL TIOVIVO *
* GATITO ESPARRING *
* JARDINERO RESPINGÓN *
* POLÍTICA CONVENIENTE *
Un general ascendido recientemente, es enviado a un
centro militar, perdido en la mitad del desierto y al llegar,
inspecciona las instalaciones y al cabo de un rato, le
comenta al sargento...: Veo que estamos completamente
aislados.., y guiñándole un ojo le dice..: No veo ninguna
mujer por aquí.., cuando hay ganas.., " ya sabe ".., ¿ Como
se desfoga uno cuando lo necesita ?. El sargento responde
......., ¡ Vera mi general !....... ¡ Tenemos una mula en la última
cuadra, para el desahogo personal, cuando sea necesario !.
El general gritando muy enfadado le dice..: ¡ Como !.., ¿ Quien
se cree usted que soy yo ?.., ¡ Yo no soy de esos !..... Al cabo
de 4 meses, estaba el general mas caliente que una " burra "..,
y al no poder aguantar más....., se enfila camino hacia la
última cuadra, en busca de la mula.., se baja los pantalones
y comienza a desahogarse con el animal...... Al cabo de un
rato el sargento pasaba por allí y ve al general montado
sobre la mula y dice alterado..., ¡ Pero mi general !.......,
¿ Que haceeeeeeee ?...., respondiéndole el general......:
¡ Pues deahogándome con el animal, como usted dijo !..
¡ Nooo genera, la mula es para ir al pueblo más cercano !
¡¡ EN BUSCA DE LAS MUJERES !!
* CAMBIO DE ACEITE *
Un abuelete de 90 años, se casa con una joven de 18 años
y después de 1 año, aparecen en una clínica privada,
en la cual ella embarazada, va a parir. El médico que
va a tratarla..., mira al abuelete y le dice..: " ¡ Primeramente..,
le felicito ! y dígame.., como es posible que a su edad..,
funcione... El hombre orgulloso le contesta.. : " Hay que
mantener el motor a punto ". Al siguiente año, vuelve a
aparecer con su mujer.., otra vez embarazada.., en una
clínica diferente.., pero..., las coincidencias hacen que
topen con el mismo médico. Le reconoce y le dice...,
" No me lo puedo creer.., otra vez embarazada.., está
usted hecho un chaval ".... El abuelete vuelve a sonreír
orgullosamente y repite..: " Hay que mantener el motor
a punto ". Al siguiente año vuelve a aparecer con su
mujer embarazada y vuelven a coincidir con el mismo
médico.., por lo que vuelve a decirle con orgullo.., " ya
sabe doctor, hay que tener el motor a punto "........
El médico, le da una palmadita en la espalda sonríe y
le contesta....: Bueno abuelo.., creo que llegó la
hora de cambiar el aceite al motor.., ya que esta vez
.... ¡¡ EL NIÑO HA SALIDO NEGRO !! ....
* BANQUERO JUVENIL *
Estaban dos niños durante toda la tarde, jugando
en el parque y dice uno..: ¡ Por que no jugamos
a otra cosa !..., ya estoy aburrido de los columpios,
el tobogán, el balancín y todo lo demás. Después
de estar sentados pensando a que jugar..., dice
el otro..: ¡ Ya está, vamos a jugar a banqueros.
¿ Como se juega a eso ?..., ¡ Es muy fácil !....
Primero..., dame todas tus canicas..., luego
cuando quieras jugar con ellas.., por cada una
que uses..., ¡ te cobraré !... Si le prestas cualquier
canica a alguien.., ¡ también te cobraré !.., y por
guardártelas.., tendrás que pagarme una
pequeña cuota..., por cada día que pase....
¡¡ A QUE ES DIVERTIDÍSIMO !!
* MILAGRO INTERRUMPIDO *
Están.., un francés, un inglés y un español el el Vaticano
charlando y de repente dice el inglés..: ¡ No os parece
que aquel hombre que está allí, es igual a Jesucristo !.
..., ¡ No digas tonterías...., que va a ser Jesucristo !..,
responden el francés y el español.., ¡ Que sí !.., vuelve
a insistir el inglés.., Mira la barba blanca, la túnica,
las sandalias..: ¡ Estoy convencido de ello !. Sin
pensarlo, se levanta y va hacia él a preguntárselo y
le responde susurrando..: ¡ Efectivamente !.., soy yo,
estoy en la tierra, haciendo unos mandados que
me a encargado mi padre.., pero no digas nada,
si se enteran..., mira el revuelo que se puede formar,
osea que por favor.., no se lo digas a nadie. El inglés
aprovechando le dice..: " Tengo una lesión en la
cadera de un accidente que tuve "... ¿ Me podrías
curar ?. Jesucristo le pone la mano encima y lo
sana por completo. Acto seguido, va donde el
francés y el español y se lo cuenta. El francés,
sin poder contenerse, se dirige hacia él y le dice:
Hola Jesucristo: " Tuve un accidente laboral y
perdí mi oreja izquierda y no oigo bien "..: ¿ Podrías
curarme ?. Le mira y poniéndole la mano.., le crece
la oreja y le cura el pabellón auditivo.... Jesucristo
resabiado pensó..., Bueno, ahora llegará el español
a pedirme una cura.., por lo que se queda haciéndose
el despistado. Pasaba el tiempo y el español, no se
movía del sitio, por lo que la curiosidad hace que
se levante y vaya donde el español. Poniéndole
la mano en el hombro le dice..: Y tú.., ¿ Por que no ?..
y antes de que acabe la frase, el español salta de
asiento, apartándose de él y le dice.......:
¡¡ EHH, NO TOQUES.., QUE ESTOY DE BAJA !!
Hace algunos años, había 2 amigos comunistas que
vivían en un pueblo Austriaco y se morían de ganas
de ir a vivir a Rusia.., pero habían oído rumores de
que había problemas de abastecimiento en los
supermercados y no se decidían.. De repente uno de
ellos comenta..: Tengo una idea.., " yo iré primero a
vivir una temporada, comprobaré si es cierto todo lo
que nos dicen y te escribiré una carta, para decirte si
puedes venir o si debes quedarte donde estás " y
responde el amigo..: " Muy buena idea, pero y si son
ciertos, los rumores de censura de correo.., ¿ Como
me lo comunicarás ? "... Vamos a hacer una cosa..,
" Si te escribo la carta con tinta azul.., es que puedes
venir y si la escribo con tinta negra, es que no debes ".
Se despiden y al día siguiente, el amigo se va a Rusia.
Al cabo de un año, el amigo recibe una carta de este,
escrito con tinta azul, que decía..: ¡ Querido camarada !:
" Este lugar, es maravilloso.., me va fenomenal.., tengo un
trabajo de primera.., una villa de las de película.., los precios
son bajísimos y puedes comprar, todo lo que quieras.., de
volver.., ni se me ocurre y además los supermercados están
abastecidos a más no poder...., pero lo único es que....,
Estaba un hombre leyendo el periódico y ve un anuncio
que ponía..: " Se vende Masseratti, con todos los extras,
acondicionado y último modelo, por 400 €uros ". El hombre
sorprendido, debido al tipo de coche que es, ¡ se queda
asombrado !. Fue a la dirección indicada y vio que era una
zona de viviendas de alto nivel.., pero algo, le olía mal, creía
que era un timo.., Quedando con la persona que había puesto
el anuncio, le pregunta, ¡ Cómo es posible que este deportivo,
en perfectas condiciones, en el que está y después de haber
comprobado, sus extras !, ¿ lo venda únicamente por
400 €uros ?.. Y dice la vendedora..: " Pues verá.., ocurre
que mi esposo.., se lió con su secretaria.., mucho más joven que
yo, fugándose con ella ", comprenderá que yo pedí el divorcio
y me dijo el abogado.., que me quedase con la casa, todo lo que
había dentro y otra finca más.., pero el vehículo, lo quería él y
haber, si por favor.., se lo vendiese y el importe.., se lo enviase..,
¡¡ Y...., ES LO QUE VOY A HACER !!
* MILLONARIO EXCÉNTRICO *
Un millonario, hace una fiesta por todo lo alto, en una de
sus mansiones.., y de repente, hace callar la música e
invita a todo el mundo, a la zona de la piscina y dice..: Bueno,
os he invitado a mi fiesta, pero.., para darle más emoción..,
"os invito a un juego "..: Veis aquí una piscina, llena de mis
mascotas preferidas.., " Cocodrilos Cubanos ".., los más fieros
que existen... El que los tenga, " bien puestos ".., le convido
a intentar pasar la piscina a nado, de un lado al otro..., y al
que lo consiga..., " le regalo.., 2 mercedes, 1 audi, 3 porches y
4 BMW " ... Los invitados estupefactos, le miran con una cara de
extrañeza.., y nadie dice nada.. El millonario, al ver que nadie
contesta.., continua.., " a parte de los vehículos.., le regalo un
jet ".., los invitados, seguían enmudecidos.., por lo que el
millonario incrementa el lote.., ofreciendo su mansión ubicada
en Miami... Repentinamente.., alguien salta a la piscina.., siendo
una escena impresionante.., el hombre, lucha a brazo partido
contra los cocodrilos.., torciendo la cola de los reptiles..,
sujetando sus fauces.., golpeándolos con los pies, puños y
todo lo que tiene a mano.., provocando una impresionante
emoción.., la cual parecía una película de acción. Después de
crear pánico entre los invitados.., sale por el otro lado de la
piscina.., lleno de magulladuras y arañazos. El millonario, le
felicita por la hazaña y le pregunta..: ¿ Donde quiere que le
envíe los premios ?.., respondiendo el héroe...: ¡ No quiero
nada suyo !.., " tengo mis propios vehículos, un Boeing 707 y
3 mansiones, en las mejores playas del país. El millonario
impresionado.., le pregunta.., entonces, ¿Qué es lo que quiere ?
.., Responde el hombre gritando irritado y con voz muy tenaz..:
¡¡ ENCONTRAR AL HIJO DE PUTA, QUE ME EMPUJÓ !!
* PÉRDIDA COLEGIAL *
Entra una mañana, como de costumbre.., una
profesora en clase y le ve llorando a " lágrima
perdida", a Jaimito y le pregunta.........: ¿ Qué te
ocurre, Jaimito ?..., ¿ Por qué lloras ?.., y le
responde, entre sollozos..., ¡ Que he perdido
el lápiz, señorita !..., ella tranquilizándolo..,
le dice..., ¡ No es para tanto !.., diles a tus padres,
lo que te ha pasado y.., ya te comprarán otro.
Él con cara de terror.., mira fijamente a la
maestra y le responde.., ¡ Ni loco !. Mi hermana
hace dos meses y medio...., perdió la regla y
¡¡ TODAVÍA LE ESTÁN GRITANDO !!
* UNA LIBRADA, POR LOS PELOS *
Tras 4 años de noviazgo, una pareja decide casarse.
El novio, no se puede quejar, porque los futuros suegros
son geniales, pero sobre todo.., ella está buenísima y
se a encargado de organizar todo.., el banquete, la iglesia,
el fotógrafo, los centros de flores, las invitaciones, etc, etc.
Hace 3 días, llamó al novio, para repasar la lista de invitados
y borrar o agregar, a quien hiciera falta. Cuando llegó a casa
de sus futuros suegros, comenzaron a clasificar y ella sin
pudor le comentó..: " Que siempre, le había parecido un
hombre muy atractivo y que ya que dentro de poco tiempo,
iba a ser un hombre casado, antes de la fecha.., quería
acostarse con él ". Ella se levantó y se dirigió hacia el
dormitorio, instándole a serguirle o indicándole donde
estaba, la puerta de salida de la casa.... Se quedó inmóvil
un rato, pensando que hacer y repentinamente, salió
corriendo hacia su vehículo.., con la sorpresa de que su
futuro suegro.., todo sonriente.., estaba apoyado en el capó
del vehículo. Abrazándolo.., le explicó que solo había sido
una prueba.., para ver con qué tipo de hombre, se casaba
su hija y que.., " felizmente ".., había superado. Una vez que
se despidieron.., montó en su vehículo, resoplando: ¡ Ufff !
¡¡ MENOS MAL QUE TENÍA LOS CONDONES EN EL COCHE !!
* EL BURRO DEL ALDEANO *
un " Ferrari ", le pasa a toda velocidad.., una vez llega
al pueblo.., lo ve aparcado en la plaza y decide hablar
con el conductor. ¡ Buenos días !, se dirije a él con toda
amabilidad.., ¿ Puedo hacerle una pregunta ?..., a lo que
le responde.., ¡ Por supuesto que si !.. ¿ Como es posible
que este vehículo corra tanto ?.. ¡ Porque está pintado
de color azul y amarillo !.., le responde el conductor
queriendo gastarle una broma, aprovechándose de su
ignorancia.... Una vez que se despiden, el " Ferrari ", se
va.., por lo que el aldeano.., decide ir a comprar una lata
de pintura azul y otra amarilla, para pintar su burro. Abre
la lata del color azul y se la echa por encima al burro y
el pobre animal, al sentir el picor que produce el líquido
en la piel.., se encabrita y sale a toda velocidad en
dirección hacia el monte. El aldeano, observándole
boquiabierto y con los ojos como platos, exclama...,
¡ Madre mííía !....., y ¡ eso que todavía !.....
¡¡ LE FALTA LA PINTURA AMARILLA !!
* EL TIOVIVO *
Un hombre va al médico en muy mal estado,
con innumerables golpes en todo su cuerpo y
el médico.., le pregunta la causa de estar así..:
Le digo doctor.., estaba yo tranquilamente de pie,
cuando de pronto.., vino una bicicleta y me dio
un terrible golpe, en la espalda. ¡ Ahh, entiendo !.
¡ Nooo.. !, no termina todo ahí.., me estoy levantando
y de pronto viene un camión, pe pega en una de
las piernas y vuelvo a caer. ¡ Pero aún, no acaba !,
Me levanto y el avión, en vuelo rasante, me da con
toda el ala, en el cuello y cuando estaba por fin,
recuperándome, pasa el trasatlántico y me golpea,
de lleno con la quilla, en el esternón. Dice el doctor,
.., Usted perdone mi incredulidad.., lo de la bicicleta,
lo creo.., lo del camión.., puede ser.., pero lo del
avión y el trasatlántico.., me parece exagerado...,
¿ Exagerado ?..., dice con voz elevada.., si no
paran el carrusel a tiempo.., muero aplastado por,
¡¡ LA VACA, EL CABALLO Y LA NAVE ESPACIAL !!
* GATITO ESPARRING *
Llega un marido a casa, con un enorme arañazo
que le hizo su amante, en un momento de euforia,
cuando estaban practicando sexo dentro del vehículo..,
pensando que excusa le va a dar a su esposa.., y
según entra por la puerta.., le pega una enorme
patada al gato... Con el bullicio que se forma entre
el estruendo y el gato, la esposa se despierta y le
dice..: ¿ Qué ha sido ese ruido, cariño ?.., y
responde él.., ¡ Nada mi amor, este " cabronazo "
de gato !.., me arañó y me ha dejado un enorme
rasguño en el cuello.., y le responde la mujer..,
¡ Dale bien fuerte cielo, que.., ami me ha mordido
en el culo y además, me ha hecho un grandísimo
chupetón, en los dos pechos y en el " toto "...,
¡¡ HABER SI APRENDE A COMPORTARSE !!
* JARDINERO RESPINGÓN *
Una empleada doméstica, pide aumento de sueldo
a su jefa y esta, irritada le dice.., " Julia ".., ¿ Por qué
crees que mereces un aumento de sueldo ?...
¡ Pues verá señora ¿.., tengo 3 razones muy obvias..:
La primera es.., ¡ Que cocino mejor que usted !..,
¿ Quién dijo que cocinas mejor que yo ?.., responde
la jefa irritada.., ¿ Su marido, lo dijo !.., ¡¡ Oh !!...,
La segunda razón es.., ¿ Que plancho mejor que usted !,
¡ Eso es mentira.., ¿ Quién dijo eso ?.., ¡ Su marido, me
lo dijo !.., Y la tercera razón es.., ¡ Que en la cama, soy
mejor que usted !.., La jefa, blanca y descompuesta..,
grita.., ¿ Mi marido fue el que te dijo eso ?.., a lo que
responde la empleada.., ¡ Noo.., señora.., me lo dijo
el jardinero !.., y automáticamente...., la jefa........,
¡¡ LE SUBIÓ EL SUELDO !!
* POLÍTICA CONVENIENTE *
Llega un niño a casa, del colegio, cansado y
hambriento y le dice a su madre..: Mamá..,
tengo hambre.., ¿ Qué hay para comer ?....
Yle responde..: ¡ Nada hijo !. Mira el niño al loro
enjaulado y pregunta..: ¿ Por qué no hacemos,
loro con arroz ?.., ¡ es que no hay arroz, hijo !.
Y, ¿ loro al horno ?..., ¡ No tenemos gas !..,
¿ Loro en la chimenea ?.., ¡ No hay leña !..,
¿ Loro a la parrilla eléctrica ?.., ¡ No hay electricidad !..,
¿ Loro en la económica ?.., ¡ No hay carbón, hijo !..,
¿ Loro frito ?.., ¡ Se ha terminado el aceite !
El loro, que sabía hablar, hincha todo su plumaje,
se enerva dentro de la jaula y grita..,
¡¡ VIVA RAJOY COÑO.., VIVA RAJOY !!
Un amigo a otro.., de ¿ de donde vienes Juan ?
¡ de comisaría !.., de denunciar.., que ha robado el
coche... A lo que responde el otro..., pues mis vecinos
y yo.., estábamos hartos.., de que nos robara
cada semana.., ir a denunciarlo y que la Policía..,
¡ no hiciera nada !.., así que.., conseguí solucionarlo.
Y..., ¿ como lo has conseguido ?.., pregunta Juan..,
lo primero que hice fue.., " desactivar mi servicio de
alarma, desconectar mis cámaras de seguridad y
dejamos de pagar, el servicio de seguridad que
teníamos contratado, todos los vecinos de la
urbanización... Colgué en el jardín comunitario
3 banderas, (tu ya sabes) "..., y ahora nos vigila..,
la Guardia Civil, la Policía Nacional, la Policía Municipal,
Los Mossos d´Esquadra, la Interpool y la CNI..,
24 horas diárias, 7 días a la semana y 365 días al año.
Mis hijos, son vigilados, cuando van y vuelven del
colegio, a mi mujer, cuando sale y entra de casa a mi
cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta y..,
¡¡ ME SIENTO, TOTALMENTE PROTEGIDO !!
* LA VIRGEN DE " LOUVRE " *
Después de una reunión en París, de la U.E.,
algunos Presidentes decide pasar por, el
" Museo de Louvre ", para aliviar el estrés y
descansar un poco, haciendo una parada en un
precioso cuadro, done aparecen..., Adán y Eva, en el
Paraíso. Dice Ángela Merkel..: Miren que perfección
de cuerpos.., " Ella esbelta y delgada, él con el cuerpo
atlético y los músculos perfilados ", está claro que
los estereotipos son.., ¡ Necesariamente Alemanes !.
Hollande.., responde inmediatamente, diciendo..,
¡ De ninguna manera !. Es evidente que..., " El erotismo
que se puede ver desde ambas figuras, ella tan femenina
y él, tan masculino, sabiendo que pronto llegará la
tentación..., ". Solo.., ¡ pueden ser franceses !.
Con aspamientos negativos.., dice David Cámeron..,
Miren atentamente.., " La serenidad de sus rostros, la
delicadeza que expresa, la pose, la sobriedad del gesto.., ".
Solo.., ¡ pueden ser ingleses !. Mariano Rajoy, que andaba
por allí dice..: ¡ Nooo estoy de acuerdo !.., Miren bien..:
" No tienen ropa.., no tienen zapatos.., no tienen casa....,
solo tienen una manzana para comer.., no protestan..,
y encima creen que están en el Paraíso.., sin duda.., "
¡¡ SON ESPAÑOLES !!
* TALLA 34 *
Antonio era un hombre feliz, pero un día comenzó a
sufrir, dolores de cabeza, que iban aumentando
hasta que eran insoportables. El médico lo examinó,
le realizó radiografías, análisis de sangre, examinó, sus
heces, la orina y por fin le dijo..: ¡ Tengo una noticia
buena y una mala !.., La buena es, que puedo curarle
sus dolores de cabeza y la mala es, que tendré que
" castrarlo ". Usted sufre una rara enfermedad en la que
sus testículos, oprimen la base de su columna vertebral ,
eso le causa los dolores de cabeza y la única manera de
curarse es.., " estirpándole los testículo ". Antonio quedó
desolado, pero sus jaquecas, eran cada vez más fuertes y
finalmente desesperado, decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza, había desaparecido,
pero se sentía desanimado, como si le faltara, una parte de
sí mismo, (evidentemente). ¡ Lo que necesito es un traje
nuevo !, se dijo para sí mismo.., así que entró en una tienda
y pidió un traje..... El vendedor lo miró por un momento y
le dijo...., " muy bien, talla 44 ".., ¡ exacto !, ¿ como lo ha
sabido ?..., ¡ Es mi trabajo !..., dijo el vendedor. Antonio se
probó el traje, que le quedaba perfectamente y le dice...,
¿ que le parece, una camisa nueva ?..., ¡ pues porque no !.
Veamos..., ha de ser una 34 de mangas y la 16 de cuello..,
¡ pues sí !, ¿ como lo ha sabido ?.., ¡ es mi trabajo !..,
repitió el vendedor.., Antonio, se puso la camisa y
mientras se miraba en el espejo.., dijo el vendedor..,
¿ unos zapatos nuevos ?.., ¡ por supuesto !.., el vendedor
le mira a los pies..., y dice.., ¡ un 42 !..., ¡ exacto !...,
Antonio alucinaba y el vendedor.., vuele a responder..,
¡ es mi trabajo ! y vuelve a preguntarle.., ¿ que le parece
si lo acompañamos todo, con unos calzoncillos nuevos ?.
Antonio pensaba en la operación que le acababan de
practicar y dice.., ¡ tiene que ponerse un calzoncillo, de
talla 36. Antonio se rió, ¡ desde los 18 años, he usado
siempre la talla 34 !. El vendedor, negó con la cabeza
diciéndole...: " No es posible que use la talla 34, el
calzoncillo, estaría demasiado prieto, le presionaría
los testículos, contra la base de la columna y tendría "..,
¡¡ TODO EL DÍA, UN TREMENDO DOLOR DE CABEZA !!
* ESCOPETAZO *
Hola don Pedro: ¿ Que tal se encuentra ?.., le pregunta
el Doctor a un paciente de 95 años, respondiéndole....,
¡ Bien Doctor !, vengo a hacerme el chequeo habitual...,
además, tengo una novia de 18 años.., está embarazada y
nos vamos a casar. El Doctor le mira fijamente y le dice...:
Permítame que le cuente una historia..: " Esto era un
cazador que estaba invitado a una cacería.., pero salió de
casa tan rápido, que en vez de coger la escopeta.., cogió su
bastón.., al llegar al bosque, se le apareció un fiero león...,
levantó el bastón, apuntó al león y disparó "..., y ¿sabe
que pasó ?...., ¡ no se !, respondió el anciano intrigado !..,
" pues que el león, cayo muerto frente a él ", ¡ Imposible !,
responde don Pedro, ¡ alguien tuvo que haber disparado !
¡¡ PUES CLARO.., A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR !!
* EDAD INTERESADA *
Estaba una madre con su hijo, en la parada del
autobús y le dice, la madre al hijo...: ahora cuando
subamos.., dile al chófer, que solo tienes 4 años..,
así no pago tu billete. Llega el autobús, suben
y le pregunta, el chófer al niño...: ¿ Cuantos
años tienes ?.., y el niño responde...: " 4 años ",
pues estás muy crecidito para tu edad. y
¿ cuando cumples los 5 años ?...
a lo que el niño responde abiertamente....,
¡¡ CUANDO BAJE DEL AUTOBÚS !!
* FAMILIA NUMEROSA *
* RECLAMO JUDICIAL *
Un bufete de abogados, tiene que seleccionar un
candidato y eligen al azar a uno...., y le dice el jefe
de personal... Usted comprenderá, que en una empresa
y sobre todo.., en esta.., se exige que haya honestidad
e integridad personal. ¿ Se considera usted, un abogado
honesto ?.... ¿ Honesto ?..., responde el candidato...,
permítame usted que le diga.., Cuando comencé a
estudiar Derecho, mi padre me prestó 20.000 €uros,
para que pagara mis estudios y le devolví, hasta el último
céntimo, cuando tuve mi primer caso.
Me está dejando impresionado..., ¡ decía el Jefe de Personal !
y que tipo de caso se trataba...., pregunta intrigado...,
El candidato.., ¡ un poco inquieto, responde !....
Bueno, mi padre, el dinero que me había dejado....
¡¡ ME LO RECLAMÓ JUDICIALMENTE !!
* BAÑO COMUNITARIO *
Una familia inglesa, que pasaba sus vacaciones en Escocia,
observó durante uno de sus paseos, una casita de campo
que les pareció adecuada, para sus próximas vacaciones e
indagaron quien era el propietario y resultó ser un pastor de
la Iglesia Anglicana. El dueño, se la mostró y tanto por su
comodidad, como por su situación, la casita, fue del agrado
de la familia, quien quedó de acuerdo con el pastor, para
alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa
reparó, que no había visto el W.C. y dando lo prácticos que
son los Ingleses, decidió escribir al propietario, preguntando
por la situación, de tan indispensable servicio, lo que hizo en
estos términos..: " Estimado pastor: Soy miembro de la familia
que hace unos días, visitó su finca con intención de arrendarla
en la próxima temporada y habiendo omitido, enterarnos de un
detalle.., quiero suplicarle, nos indique donde está el W.C.... "
El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y
creyó, que se trataba de la......., " Capilla Anglicana ",
(Well Calch), por lo que le contestó, en estos términos.........
" Tengo el honor de confirmarles, que el lugar al que ustedes se
refieren, en su carta.., se encuentra a 12 kilómetros de la casa,
lo que es un poco molesto, en particular, para los que van
con frecuencia. Algunas personas que, se tienen que quedar,
llevan comida y permanecen allí, todo el día. Los hay que van
a pie y otros en tranvía, son los que llegan al instante preciso.
Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos
están forrados de terciopelo y hay también, una instalación de
aire acondicionado, para evitar el efectos de aglomeraciones. Se
recomienda, llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes
llegan tarde, soportan, todo el acto de pie. Los hay que se
sientan juntos y cantan a coro. A la entrada, se les da un papel y
a las personas que no les alcanza, pueden utilizar, el de su
compañero de asiento, pero al salir, hay que devolverlo, para
seguir utilizándolo, durante toda la temporada. Todo lo que se
deposita, se destina para dar de comer a los pobres huefanitos
del hospicio. Hay fotógrafos especializados, que toman fotos
artísticas, en diferentes posiciones, las cuales son publicadas
después, en diferentes diarios de la ciudad, en la sección
social, sirviendo así de propaganda, para tan saludable lugar.
¡¡ ESPERO HABERLE SIDO DE GRAN AYUDA !!
* SALADO, SALADO *
Un hijo de 40 años, que aún vive con sus padres, dice
a su madre, pensativo y desconcertado..: Mamá, anoche,
he tenido un sueño, bastante raro y estoy preocupado..:
Soñé, que la casa estaba llena de sal, hasta las rodillas y
la siguiente imagen que recuerdo, es que tú, me estabas
dando de mamar.. ¿ No crees que es un sueño muy extraño ?.
estoy bastante preocupado... Su madre, le responde al rato..;
Lo bueno de los sueños es, que hay que saber interpretarlos,
en sí, del sueño, ¡ no debes preocuparte !.., quédate con el
mensaje e intenta analizarlo. Se queda el hijo, pensando un
buen rato y le dice..., en este caso.., ¿ cual sería el mensaje ?,
yo no consigo analizarlo. La madre, le mira fijamente y dice,
Es muy sencillo hijo mío, el mensaje significa........
¡¡ SAL DE CASA YA, MAMÓN !!
* SOLDADO REMENDÓN *
Un soldado destinado en el extranjero, recibe una
carta de su novia, en la que le dice...: Querido Julio: No
puedo seguir con esta relación, la distancia que nos separa,
la ha enfriado, hasta tal punto, que te he sido infiel, cada
fin de semana, sin llevar la cuenta de las veces, que he
estado con otros, desde que te fuiste, así que creo que
merezco empezar de nuevo y dejarte el camino libre.
Devuélveme la foto que te envié. Con cariño.., Carmen..
El pobre hombre, herido en lo más profundo de su ser,
lo comentó con sus compañeros de batallón y pidió a todos,
que le regalasen fotos de sus novias, amigas, hermanas,
familiares..., vamos, todas las que pudiesen..
Junto a la foto de Carmen, envió en un sobre, todas
las fotos, que había recogido, (total 97), con una nota
que decía...: Carmen, perdóname, pero no puedo recordar
quien eres, busca tu foto, en el sobre que te envío...., y
¡¡ DEVUÉLVEME EL RESTO !!
* AVANCES MÉDICOS *
En un congreso internacional de médicos, mientras
conversaban, intentan demostrar los avances logrados.
El Inglés, autoritariamente y demostrando los avances
dice..: En Inglaterra, hacemos una incisión, cortando
parte de un cerebro, se lo trasplantamos a otra persona
y el 15 días.., ¡ Está buscando trabajo !.
Dice el Francés..: En Francia, tenemos tal avance en medicina,
que podemos trasplantar, los testículos de un hombre
a otro y en cuestión de 29 días..., ¡ Está buscando trabajo !.
El Alemán, demostrando su carácter, responde...: En Alemania,
ponemos la mitad de un corazón, trasplantándolo en cuestión
de minutos y en 30 días, esa persona.., ¡ Está buscando trabajo !.
Se levanta el docente Español, con suma tranquilidad y dice..:
Estáis todos, muy equivocados y muy atrasados en
" avances médicos "..: En mi país, cogemos a un tío, sin
corazón, sin testículos y sin cerebro.., lo pusimos de
........, Presidente..., y todo el país..............,
¡¡ ESTÁ BUSCANDO TRABAJO !!
* LA ITÉRPRETE *
El jefe de la mafia, había contratado a un tesorero
sordo, para que no pudiese declarar como testigo, si
la Policía lo detenía. Un día, el jefe descubre que su
tesorero, le había robado 10.000.000 de dólares
de la caja y para interrogarlo trae a su abogada, que
conoce el lenguaje de los signos. El jefe, pregunta al
tesorero...: ¿ Donde están los 10.000.000, que te llevaste ?.
La abogada, le traduce la pregunta, al lenguaje de
los signos y el tesorero, responde también con signos..,
¡ No se, de que me estas hablando !.... La abogada
traduce....: ¡ Dice que no sabe de que hablamos !.
El jefe mafioso, saca un revólver, apunta a la cabeza
del tesorero y grita...: ¿ Donde está el dinero ?...
La abogada, en el lenguaje de signos, le dice....:
¡ Te va a matar, si no le dices donde está el dinero !.
El tesorero, habla al fin...; No dispares, el dinero está
en una maleta marrón de cuero, enterrada debajo de
una estatua, en el jardín de mi primo Enzo, que vive en
el 400 de la calle 26, en el barrio de Santa Marta.
El mafioso, pregunta a la abogada..: ¿ Que ha dicho ?
....Y la abogada responde...: Dice que no tiene
miedo a morir y que a usted, le faltan cojones para
¡¡ APRETAR EL GATILLO !!
* CONSUMISMO *
Está claro de que la crisis, no se libra nadie. Por eso
a este año, le han dado un nombre muy especial....
Compruébenlo a continuación y si pueden...
¡ Rasquen algo ! y ¡ Alégrese !
Según, los más reconocidos y expertos en economía,
marketing y tendencias del consumidor, para este año será..,
¡¡ EL AÑO DEL CONSUMISMO ! Tendrá que quedarse...:
" Consu - mismo coche "
" Consu - mismo sueldo "
" Consu - mismo techo "
" Consu - mismo vestuario "
" Consu - mismo par de zapatos "
Y solo... y si Dios quiere.....,
" Consu - mismo trabajo "
¡ No nos podemos quejar !, ¿ Verdad ?
¡¡ Arriba el consu - mismo !!
¡¡ PORQUE, NO NOS QUEDA OTRA !!
* DERECHOS ADQUIRIDOS *
Un emigrante Somalí llega a España y es trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores, de su
nueva ciudad. Paseando calle abajo, por el barrio de Lavapies,
para a la primera persona que ve y le dice...: ¡ Gracias, señor
Español, por permitirme estar en el país, donde me han dado
piso, comida, seguro médico y educación gratis !. La persona
sonríe y le responde...: ¡ Lo siento..., pero yo soy Lituano !.
El Somalí, continua calle abajo y encuentra a otro, que se
dirigía en dirección opuesta y le dice...: ¡ Señor Español !,
gracias por este país, tan bello !. La persona, le responde...:
¡ No soy Español, soy Rumano !. De nuevo, el emigrante,
sigue su camino y para a la siguiente persona, le da la
mano y le dice...: ¡ Gracias por esta España, tan maravillosa !.
La persona le dice...: ¡ Lo siento, no soy Español..., soy
Marroqui !. El Somalí, continua su camino y para a una
señora muy bien vestida, va a su encuentro y le
pregunta...: ¿ Es usted Española ?. La mujer, le sonríe
y le dice...: ¡ No, soy Ecuatoriana !. Extrañado y confuso, le
pregunta a la señora...: ¿ Donde están los Españoles ?...
La Ecuatoriana, le mira de arriba a abajo, con curiosidad..,
y le responde...: ¡ Espero que currando !...
¡¡ TIENEN QUE MANTENERNOS !!
* ARTRITIS *
Un borracho que olía orujo por los 4 costados, se sube
a un autobús y se sienta, con su roñoso bolso y un
periódico viejo, al lado de un cura. Saca una petaca
con orujo barato y se toma lo que quedaba, de un solo trago.
Satisfecho, saca el periódico y se pone a leer. El cura, finge
que el borracho, no existe y disimula, su incomodidad. Al
rato, el borracho, se le queda mirando al cura y le pregunta:
¡ Oiga padre !, ¿ Puede decirme, que carajo causa la artritis ?.
El cura molesto, le responde con tono sarcástico: Ciertamente
la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas
borracheras que terminan, en noches de putas... y muchas más
de esas basuras y porquerías... " Hostias responde el borracho
volviendo a su lectura. El cura, al rato, pensando en lo que
le dijo, al pobre infeliz, se conduele, con lo que dijo y decide
disculparse y le dice en tono comprensivo......:
¡ Disculpe usted !..., no quise ser ta rudo, hijo mío pero.....
¿ Desde cuando sufre artritis ?.... ¿ Yoooo ?, ¡ no joda padre !,
a mi no me pasa nada....... Solo estaba leyendo este
artículo del periódico.........., que dice....:
¡¡ EL PAPA SUFRE ARTRITIS, DESDE HACE VARIOS AÑOS !!
Después de una reunión en París, de la U.E.,
algunos Presidentes decide pasar por, el
" Museo de Louvre ", para aliviar el estrés y
descansar un poco, haciendo una parada en un
precioso cuadro, done aparecen..., Adán y Eva, en el
Paraíso. Dice Ángela Merkel..: Miren que perfección
de cuerpos.., " Ella esbelta y delgada, él con el cuerpo
atlético y los músculos perfilados ", está claro que
los estereotipos son.., ¡ Necesariamente Alemanes !.
Hollande.., responde inmediatamente, diciendo..,
¡ De ninguna manera !. Es evidente que..., " El erotismo
que se puede ver desde ambas figuras, ella tan femenina
y él, tan masculino, sabiendo que pronto llegará la
tentación..., ". Solo.., ¡ pueden ser franceses !.
Con aspamientos negativos.., dice David Cámeron..,
Miren atentamente.., " La serenidad de sus rostros, la
delicadeza que expresa, la pose, la sobriedad del gesto.., ".
Solo.., ¡ pueden ser ingleses !. Mariano Rajoy, que andaba
por allí dice..: ¡ Nooo estoy de acuerdo !.., Miren bien..:
" No tienen ropa.., no tienen zapatos.., no tienen casa....,
solo tienen una manzana para comer.., no protestan..,
y encima creen que están en el Paraíso.., sin duda.., "
¡¡ SON ESPAÑOLES !!
* TALLA 34 *
Antonio era un hombre feliz, pero un día comenzó a
sufrir, dolores de cabeza, que iban aumentando
hasta que eran insoportables. El médico lo examinó,
le realizó radiografías, análisis de sangre, examinó, sus
heces, la orina y por fin le dijo..: ¡ Tengo una noticia
buena y una mala !.., La buena es, que puedo curarle
sus dolores de cabeza y la mala es, que tendré que
" castrarlo ". Usted sufre una rara enfermedad en la que
sus testículos, oprimen la base de su columna vertebral ,
eso le causa los dolores de cabeza y la única manera de
curarse es.., " estirpándole los testículo ". Antonio quedó
desolado, pero sus jaquecas, eran cada vez más fuertes y
finalmente desesperado, decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza, había desaparecido,
pero se sentía desanimado, como si le faltara, una parte de
sí mismo, (evidentemente). ¡ Lo que necesito es un traje
nuevo !, se dijo para sí mismo.., así que entró en una tienda
y pidió un traje..... El vendedor lo miró por un momento y
le dijo...., " muy bien, talla 44 ".., ¡ exacto !, ¿ como lo ha
sabido ?..., ¡ Es mi trabajo !..., dijo el vendedor. Antonio se
probó el traje, que le quedaba perfectamente y le dice...,
¿ que le parece, una camisa nueva ?..., ¡ pues porque no !.
Veamos..., ha de ser una 34 de mangas y la 16 de cuello..,
¡ pues sí !, ¿ como lo ha sabido ?.., ¡ es mi trabajo !..,
repitió el vendedor.., Antonio, se puso la camisa y
mientras se miraba en el espejo.., dijo el vendedor..,
¿ unos zapatos nuevos ?.., ¡ por supuesto !.., el vendedor
le mira a los pies..., y dice.., ¡ un 42 !..., ¡ exacto !...,
Antonio alucinaba y el vendedor.., vuele a responder..,
¡ es mi trabajo ! y vuelve a preguntarle.., ¿ que le parece
si lo acompañamos todo, con unos calzoncillos nuevos ?.
Antonio pensaba en la operación que le acababan de
practicar y dice.., ¡ tiene que ponerse un calzoncillo, de
talla 36. Antonio se rió, ¡ desde los 18 años, he usado
siempre la talla 34 !. El vendedor, negó con la cabeza
diciéndole...: " No es posible que use la talla 34, el
calzoncillo, estaría demasiado prieto, le presionaría
los testículos, contra la base de la columna y tendría "..,
¡¡ TODO EL DÍA, UN TREMENDO DOLOR DE CABEZA !!
* ESCOPETAZO *
Hola don Pedro: ¿ Que tal se encuentra ?.., le pregunta
el Doctor a un paciente de 95 años, respondiéndole....,
¡ Bien Doctor !, vengo a hacerme el chequeo habitual...,
además, tengo una novia de 18 años.., está embarazada y
nos vamos a casar. El Doctor le mira fijamente y le dice...:
Permítame que le cuente una historia..: " Esto era un
cazador que estaba invitado a una cacería.., pero salió de
casa tan rápido, que en vez de coger la escopeta.., cogió su
bastón.., al llegar al bosque, se le apareció un fiero león...,
levantó el bastón, apuntó al león y disparó "..., y ¿sabe
que pasó ?...., ¡ no se !, respondió el anciano intrigado !..,
" pues que el león, cayo muerto frente a él ", ¡ Imposible !,
responde don Pedro, ¡ alguien tuvo que haber disparado !
¡¡ PUES CLARO.., A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR !!
* EDAD INTERESADA *
Estaba una madre con su hijo, en la parada del
autobús y le dice, la madre al hijo...: ahora cuando
subamos.., dile al chófer, que solo tienes 4 años..,
así no pago tu billete. Llega el autobús, suben
y le pregunta, el chófer al niño...: ¿ Cuantos
años tienes ?.., y el niño responde...: " 4 años ",
pues estás muy crecidito para tu edad. y
¿ cuando cumples los 5 años ?...
a lo que el niño responde abiertamente....,
¡¡ CUANDO BAJE DEL AUTOBÚS !!
* FAMILIA NUMEROSA *
Coinciden en una caminata, el cura del pueblo y doña Petra,
el cura se acerca a ella y le pregunta..: Hola Petra: ¿ Cómo te va
la vida, te casaste, tienes familia ?.., Pues me case hace 5 años
con Miguel, " el herrero " y aún no tenemos familia, estamos
intentándolo constantemente y no hay forma, ¡ responde ella
con cara de pena !... ¡ Bueno !..., tranquila, la semana que
viene, tengo que ir a Roma..., encenderé una vela, en tu nombre
y en el de tu esposo, para que Dios, os asista..., ella contenta,
se lo agradece con efusividad y se despiden, hasta más ver.
A los años, vuelven a encontrarse y el cura le pregunta, con
curiosidad...: Hola Petra, que tal estás..., ¿ Tuviste ya familia ?...
y responde ella...: " durante 2 años seguidos, tuve trillizos,
los 2 años siguientes, mellizos y estos 3 últimos años , 3 más ".
¡ Total tenemos 13 hijos, 8 varones y 5 hembras !. Parece ser que
el Señor, se acordó !..., y su marido..., ¿ estara contento, no ?..
Miguel, lo que está es de camino a Roma, haber si consigue..,
¡¡ APAGAR LA JODIDA VELA, DE LOS COJONES !!
* RECLAMO JUDICIAL *
Un bufete de abogados, tiene que seleccionar un
candidato y eligen al azar a uno...., y le dice el jefe
de personal... Usted comprenderá, que en una empresa
y sobre todo.., en esta.., se exige que haya honestidad
e integridad personal. ¿ Se considera usted, un abogado
honesto ?.... ¿ Honesto ?..., responde el candidato...,
permítame usted que le diga.., Cuando comencé a
estudiar Derecho, mi padre me prestó 20.000 €uros,
para que pagara mis estudios y le devolví, hasta el último
céntimo, cuando tuve mi primer caso.
Me está dejando impresionado..., ¡ decía el Jefe de Personal !
y que tipo de caso se trataba...., pregunta intrigado...,
El candidato.., ¡ un poco inquieto, responde !....
Bueno, mi padre, el dinero que me había dejado....
¡¡ ME LO RECLAMÓ JUDICIALMENTE !!
* BAÑO COMUNITARIO *
Una familia inglesa, que pasaba sus vacaciones en Escocia,
observó durante uno de sus paseos, una casita de campo
que les pareció adecuada, para sus próximas vacaciones e
indagaron quien era el propietario y resultó ser un pastor de
la Iglesia Anglicana. El dueño, se la mostró y tanto por su
comodidad, como por su situación, la casita, fue del agrado
de la familia, quien quedó de acuerdo con el pastor, para
alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa
reparó, que no había visto el W.C. y dando lo prácticos que
son los Ingleses, decidió escribir al propietario, preguntando
por la situación, de tan indispensable servicio, lo que hizo en
estos términos..: " Estimado pastor: Soy miembro de la familia
que hace unos días, visitó su finca con intención de arrendarla
en la próxima temporada y habiendo omitido, enterarnos de un
detalle.., quiero suplicarle, nos indique donde está el W.C.... "
El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y
creyó, que se trataba de la......., " Capilla Anglicana ",
(Well Calch), por lo que le contestó, en estos términos.........
" Tengo el honor de confirmarles, que el lugar al que ustedes se
refieren, en su carta.., se encuentra a 12 kilómetros de la casa,
lo que es un poco molesto, en particular, para los que van
con frecuencia. Algunas personas que, se tienen que quedar,
llevan comida y permanecen allí, todo el día. Los hay que van
a pie y otros en tranvía, son los que llegan al instante preciso.
Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos
están forrados de terciopelo y hay también, una instalación de
aire acondicionado, para evitar el efectos de aglomeraciones. Se
recomienda, llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes
llegan tarde, soportan, todo el acto de pie. Los hay que se
sientan juntos y cantan a coro. A la entrada, se les da un papel y
a las personas que no les alcanza, pueden utilizar, el de su
compañero de asiento, pero al salir, hay que devolverlo, para
seguir utilizándolo, durante toda la temporada. Todo lo que se
deposita, se destina para dar de comer a los pobres huefanitos
del hospicio. Hay fotógrafos especializados, que toman fotos
artísticas, en diferentes posiciones, las cuales son publicadas
después, en diferentes diarios de la ciudad, en la sección
social, sirviendo así de propaganda, para tan saludable lugar.
¡¡ ESPERO HABERLE SIDO DE GRAN AYUDA !!
* SALADO, SALADO *
Un hijo de 40 años, que aún vive con sus padres, dice
a su madre, pensativo y desconcertado..: Mamá, anoche,
he tenido un sueño, bastante raro y estoy preocupado..:
Soñé, que la casa estaba llena de sal, hasta las rodillas y
la siguiente imagen que recuerdo, es que tú, me estabas
dando de mamar.. ¿ No crees que es un sueño muy extraño ?.
estoy bastante preocupado... Su madre, le responde al rato..;
Lo bueno de los sueños es, que hay que saber interpretarlos,
en sí, del sueño, ¡ no debes preocuparte !.., quédate con el
mensaje e intenta analizarlo. Se queda el hijo, pensando un
buen rato y le dice..., en este caso.., ¿ cual sería el mensaje ?,
yo no consigo analizarlo. La madre, le mira fijamente y dice,
Es muy sencillo hijo mío, el mensaje significa........
¡¡ SAL DE CASA YA, MAMÓN !!
* SOLDADO REMENDÓN *
Un soldado destinado en el extranjero, recibe una
carta de su novia, en la que le dice...: Querido Julio: No
puedo seguir con esta relación, la distancia que nos separa,
la ha enfriado, hasta tal punto, que te he sido infiel, cada
fin de semana, sin llevar la cuenta de las veces, que he
estado con otros, desde que te fuiste, así que creo que
merezco empezar de nuevo y dejarte el camino libre.
Devuélveme la foto que te envié. Con cariño.., Carmen..
El pobre hombre, herido en lo más profundo de su ser,
lo comentó con sus compañeros de batallón y pidió a todos,
que le regalasen fotos de sus novias, amigas, hermanas,
familiares..., vamos, todas las que pudiesen..
Junto a la foto de Carmen, envió en un sobre, todas
las fotos, que había recogido, (total 97), con una nota
que decía...: Carmen, perdóname, pero no puedo recordar
quien eres, busca tu foto, en el sobre que te envío...., y
¡¡ DEVUÉLVEME EL RESTO !!
* AVANCES MÉDICOS *
En un congreso internacional de médicos, mientras
conversaban, intentan demostrar los avances logrados.
El Inglés, autoritariamente y demostrando los avances
dice..: En Inglaterra, hacemos una incisión, cortando
parte de un cerebro, se lo trasplantamos a otra persona
y el 15 días.., ¡ Está buscando trabajo !.
Dice el Francés..: En Francia, tenemos tal avance en medicina,
que podemos trasplantar, los testículos de un hombre
a otro y en cuestión de 29 días..., ¡ Está buscando trabajo !.
El Alemán, demostrando su carácter, responde...: En Alemania,
ponemos la mitad de un corazón, trasplantándolo en cuestión
de minutos y en 30 días, esa persona.., ¡ Está buscando trabajo !.
Se levanta el docente Español, con suma tranquilidad y dice..:
Estáis todos, muy equivocados y muy atrasados en
" avances médicos "..: En mi país, cogemos a un tío, sin
corazón, sin testículos y sin cerebro.., lo pusimos de
........, Presidente..., y todo el país..............,
¡¡ ESTÁ BUSCANDO TRABAJO !!
* LA ITÉRPRETE *
El jefe de la mafia, había contratado a un tesorero
sordo, para que no pudiese declarar como testigo, si
la Policía lo detenía. Un día, el jefe descubre que su
tesorero, le había robado 10.000.000 de dólares
de la caja y para interrogarlo trae a su abogada, que
conoce el lenguaje de los signos. El jefe, pregunta al
tesorero...: ¿ Donde están los 10.000.000, que te llevaste ?.
La abogada, le traduce la pregunta, al lenguaje de
los signos y el tesorero, responde también con signos..,
¡ No se, de que me estas hablando !.... La abogada
traduce....: ¡ Dice que no sabe de que hablamos !.
El jefe mafioso, saca un revólver, apunta a la cabeza
del tesorero y grita...: ¿ Donde está el dinero ?...
La abogada, en el lenguaje de signos, le dice....:
¡ Te va a matar, si no le dices donde está el dinero !.
El tesorero, habla al fin...; No dispares, el dinero está
en una maleta marrón de cuero, enterrada debajo de
una estatua, en el jardín de mi primo Enzo, que vive en
el 400 de la calle 26, en el barrio de Santa Marta.
El mafioso, pregunta a la abogada..: ¿ Que ha dicho ?
....Y la abogada responde...: Dice que no tiene
miedo a morir y que a usted, le faltan cojones para
¡¡ APRETAR EL GATILLO !!
* CONSUMISMO *
Está claro de que la crisis, no se libra nadie. Por eso
a este año, le han dado un nombre muy especial....
Compruébenlo a continuación y si pueden...
¡ Rasquen algo ! y ¡ Alégrese !
Según, los más reconocidos y expertos en economía,
marketing y tendencias del consumidor, para este año será..,
¡¡ EL AÑO DEL CONSUMISMO ! Tendrá que quedarse...:
" Consu - mismo coche "
" Consu - mismo sueldo "
" Consu - mismo techo "
" Consu - mismo vestuario "
" Consu - mismo par de zapatos "
Y solo... y si Dios quiere.....,
" Consu - mismo trabajo "
¡ No nos podemos quejar !, ¿ Verdad ?
¡¡ Arriba el consu - mismo !!
¡¡ PORQUE, NO NOS QUEDA OTRA !!
* DERECHOS ADQUIRIDOS *
Un emigrante Somalí llega a España y es trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores, de su
nueva ciudad. Paseando calle abajo, por el barrio de Lavapies,
para a la primera persona que ve y le dice...: ¡ Gracias, señor
Español, por permitirme estar en el país, donde me han dado
piso, comida, seguro médico y educación gratis !. La persona
sonríe y le responde...: ¡ Lo siento..., pero yo soy Lituano !.
El Somalí, continua calle abajo y encuentra a otro, que se
dirigía en dirección opuesta y le dice...: ¡ Señor Español !,
gracias por este país, tan bello !. La persona, le responde...:
¡ No soy Español, soy Rumano !. De nuevo, el emigrante,
sigue su camino y para a la siguiente persona, le da la
mano y le dice...: ¡ Gracias por esta España, tan maravillosa !.
La persona le dice...: ¡ Lo siento, no soy Español..., soy
Marroqui !. El Somalí, continua su camino y para a una
señora muy bien vestida, va a su encuentro y le
pregunta...: ¿ Es usted Española ?. La mujer, le sonríe
y le dice...: ¡ No, soy Ecuatoriana !. Extrañado y confuso, le
pregunta a la señora...: ¿ Donde están los Españoles ?...
La Ecuatoriana, le mira de arriba a abajo, con curiosidad..,
y le responde...: ¡ Espero que currando !...
¡¡ TIENEN QUE MANTENERNOS !!
* ARTRITIS *
Un borracho que olía orujo por los 4 costados, se sube
a un autobús y se sienta, con su roñoso bolso y un
periódico viejo, al lado de un cura. Saca una petaca
con orujo barato y se toma lo que quedaba, de un solo trago.
Satisfecho, saca el periódico y se pone a leer. El cura, finge
que el borracho, no existe y disimula, su incomodidad. Al
rato, el borracho, se le queda mirando al cura y le pregunta:
¡ Oiga padre !, ¿ Puede decirme, que carajo causa la artritis ?.
El cura molesto, le responde con tono sarcástico: Ciertamente
la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas
borracheras que terminan, en noches de putas... y muchas más
de esas basuras y porquerías... " Hostias responde el borracho
volviendo a su lectura. El cura, al rato, pensando en lo que
le dijo, al pobre infeliz, se conduele, con lo que dijo y decide
disculparse y le dice en tono comprensivo......:
¡ Disculpe usted !..., no quise ser ta rudo, hijo mío pero.....
¿ Desde cuando sufre artritis ?.... ¿ Yoooo ?, ¡ no joda padre !,
a mi no me pasa nada....... Solo estaba leyendo este
artículo del periódico.........., que dice....:
¡¡ EL PAPA SUFRE ARTRITIS, DESDE HACE VARIOS AÑOS !!
* INVENTO FEMENINO *
El inventor de la Harley-Davidson, " Arthur Davidson ",
murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas, le dice
San Pedro...: Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus
motos, cambiaron el mundo, tu premio es..., ¡ encontrarte con
quien tu desees !. Arthur, pensó un poco y luego dijo...: ¡ Quiero
encontrarme con Dios !. San Pedro, llevó a Arthur, hasta la sala
del trono y se lo presentó. Dios, reconoció a Arthur y le dijo...:
¿ Entonces, fuiste tú, el que inventó la Harley Davidson ?..,
Es verdad, fui yo...., Arthur respondió. Y Dios le comentó:
¡ No fue un buen invento...!. Es un vehículo inestable, ruidoso
y contaminante. De mantenimiento complicado, alto
consumo... etc, etc. Arthur molesto con los comentarios,
reaccionó y le dijo...: Discúlpeme, pero, ¿ no fue Usted
quien inventó a la mujer ?. ¡ Sí !, fui yo, dijo Dios. Bien,
aquí entre nosotros, de profesional a profesional, ¡ Su
invención, no fue nada acertada !..., La suspensión delantera,
es muy inconsistente, es muy ruidosa y habladora a
altas velocidades. La mayoría de las veces, la suspensión
trasera, flojea y vibra demasiado. El área de entretenimiento
está demasiado cerca de la de reciclado y los costos
de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió..:
Sí, es verdad, tiene defectos, pero según mis datos....
¡¡ HAY MÁS HOMBRES MONTANDO EN MI INVENTO !
¡¡ QUE EN EL TUYO !!
* POR EL INTERÉS, TE QUIERO ANDRÉS *
Entra un hombre al banco y le dice a la cajera...:
Quiero abrir una " puta " cuenta. Y le dice ella: ¡ Por favor
señor !, hable bien, esas no son maneras de hablar.
¿ Por qué no puedo hablas, como me de la " puta " gana ?.
E insiste la cajera: Por favor señor, deje de decir palabrotas.
No me importa lo que piensen de mi.., ¡ Quiero abrir una
" puta " cuenta, en este " puto " banco. A lo que la cajera
regresa con el director del banco, muy enfadado y le
dice al hombre...: ¡ Perdone usted !..., ¿ Puedo ayudarle
en algo ?...., " Hostias ", me voy a cagar en este " puto "
banco..., me han tocado 45 millones de euros y quiero abrir
una " puta " cuenta, en este " puto " banco de " mierda "...
Ya veo...., dice el Director y esta..., " estúpida de mierda "...,
¡¡ LE ESTÁ MOLESTANDO !!, ¿ VERDAD ?
* EL HUERTO DE PAPÁ *
Un anciano árabe, que vivía en una aldea, lejos de la
urbanización, desde hace 60 años, decide plantar
patatas en su huerto, pero arar la tierra, era un trabajo
que él, debido a su edad, no podía.
Su único hijo, vivía en España y el padre, decide enviarle
un correo electrónico, que decía....: Querido hijo, siento
tener que decirte, que tengo intención de plantar patatas
en el huerto, pero yo no puedo y tu, estás muy lejos...,
si estuvieras aquí, podrías ayudarme y así, se me
solucionarían todos mis problemas..., un saludo..., tu padre.
A los pocos días, su hijo le contesta diciendo...: Después
de haber leído tu correo..., te pido encarecidamente, que
" NO " remuevas esa tierra, allí tengo escondido eso...,
te quiere..., tu hijo. A las 2 de la madrugada, aparecen
en la finca del padre...., la Guardia Civil, Policía Nacional,
los GEO, la Élite Antiterrorista, Interpol e innumerables
Cuerpos de Élite más. Comienzan a levantar todo el huerto,
en busca de " materiales para construir bombas o
cualquier producto o sustancia con el que puedan atentar ".
.... Después de varias horas, al ver que no han encontrado
nada, se retiran del lugar, como han llegado.
Por la mañana, recibe otro correo electrónico de su hijo
que dice....: Querido padre..., seguro que....,
¡¡ YA PODRÁS PLANTAR LAS PATATAS !!
* DOCTOR VISTOSO *
Esto, era un doctor jubilado, que se aburría mucho y
quería romper la rutina impuesta por su jubilación y
decide abrir una consulta. Pero, lo curioso es que puso un
rótulo que decía...: " Obtenga su tratamiento por 500 € y
si no se cura, recibirá 1.000 € a cambio ".
Un recién licenciado en medicina, lee el cartel y decide ir
a reírse del viejo doctor y a la vez, conseguir los 1.000 €,
por lo que entra en la consulta y le dice.... Doctor, ¡ he
perdido el sentido del gusto !. Llama a la enfermera y
le pide que le traiga, el contenido de una caja azul que
está en la estantería, saca un cuentagotas y le echa 2 en la
lengua. El licenciado en medicina, con cara de asco le dice...:
" Pero esto..., es gasolina ", y responde el viejo Doctor..:
" Enhorabuena, a recuperado el gusto.., son 500 € ".
Enojado, decide irse, no sin pensar, como puede
recuperar su dinero y vuelve a la semana, diciendo que
a perdido la memoria. El Doctor.., vuelve a decirle a la
enfermera, que le traiga el contenido de la caja azul de
la estantería..., , raudo, le dice al Doctor, que no la traiga,
que contiene gasolina. Vuelve a decirle el Doctor....:
" Enhorabuena, a recuperado la memoria.., son 500 € ".
Se marchó mu enfadado, porque ya había perdido 1.000 €,
pero decidió volver a los 10 días después, para recuperar
su dinero.... Esta vez le dijo..., que había perdido el sentido
de la vista, que veía muy poco..., y le dice el Doctor...:
Lo siento..., para eso no tengo ninguna medicina, así que aquí
tiene 1.000 €, que es lo que dice el cartel...... Todo listillo,
el Doctor le entrega, 1 billete de 10 €, a lo que le responde
el licenciado...: Pero Doctor.., esto son 10 € y le dice...
Enhorabuena, ha recuperado la vista..., así que....
¡¡ ME DEBE 500 €UROS !!
* COMISIÓN AGRÍCOLA ESPECIAL *
Iba un autobús, lleno de Diputados, debido a una
" Comisión Agrícola Especial ", que habían formado,
para analizar los problemas agrarios, que habían acontecido
los agricultores, el año anterior y con la finalidad
de una próxima campaña electoral. Era una carretera de
doble sentido, llena de curvas y cantidad de puertos,
con tan mala suerte, que el chófer, se despista, coge
mal la curva y el autobús, cae por un barranco.
Como no tenía localizador, era imposible que avisaran
de su posición o comunicar el percance que tuvieron.
Después de algunas horas, al ver la coordinadora, que
no sabía nada de ellos, envía a la zona a la Guardia Civil,
Policía Nacional, Bomberos, Ejército, Ambulancias...,
vamos, a todo el mundo, ya que eran Diputados y no
sabían, lo que se iban a encontrar o en el estado
que estarían.... A las 3 horas, encuentran los restos del
autobús, completamente destrozado, en el fondo de un
barranco y con la salvedad, de que no hay ningún
integrante de los que iba en el autobús, en un
perímetro de 3 kilómetros. Se reúnen, los superiores,
de cada dotación, para intentar esclarecer..., que pasó...,
dictaminando acercarse al pueblo más cercano, por si
saben algo.... Según llegan, les atiende el Alcalde del pueblo,
cuyos vecinos, no superan, la treintena en invierno y rozan
los 120 habitantes, en verano.... Buenos días...,
¿ No han visto ustedes por aquí, una cuadrilla de Diputados,
debido a un accidente que han tenido, aquí cerca ?.
A lo que responde el Alcalde...: Siiii, de eso hace ya 2 horas,
la gente del pueblo y yo, les hemos dado..., Cristiana Sepultura.
Dice el que estaba de portavoz...: ¿ Habían fallecido todos ?...
Bueno..., algunos decían que no..., pero ya sabe usted..,
¡¡ COMO SON DE MENTIROSOS !!
* PENITENCIA *
Un Cubano, que en vida fue bueno, al morir,
como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba 1.000 años disfrutando de la eternidad,
cuando un día, le dijo a Dio......:
" Dios mío ", quisiera que me permitieras conocer
el Infierno por una noche, para saber como es.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: " Si es tu
voluntad, que así sea " y nuestro buen hombre
se fue esa noche al Infierno, bajando hacia su
entrada, por unas escaleras de mármol blanquísimo.
Vio luces de neón y se abrió de manera espectacular,
una puerta, dando paso a un Edén, surcado por
ríos de Ron, whisky, champagne y atestado de las
mujeres más bellas que jamás hubiese visto, todas
desnudas, llamándolo..., bebió a lo bestia, comió cuanto
quiso y folló, sin parar; pasó la mejor noche de su vida
regresando de madrugada al Cielo. A la mañana
siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su
infinita misericordia, nuevamente aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de
empadronamiento celestial, a la semana estaba
camino al Infierno. Bajó las mismas escaleras y se
abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una
gigantesca olla, llena de azufre. Se hundió en ella
mientras el Diablo, lo punzaba con su tridente y otro
Demonio, trataba de meterle un consolador con pinchos
por el culo. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde,
sacó la cabeza y le dijo al Diablo, que reposaba sentado
en su trono....: " Señor de las tinieblas, ¿ qué es esto ?.
Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso ".
Y el Diablo le respondió: Tú, como Cubano, deberías saber...,
¡¡ UNA COSA ES SER TURISTA Y OTRA RESIDENTE !!
* ESPOSA CONSERVADORA *
Querida esposa: Comprenderás que ahora que
tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades
que tú ya no me puedes satisfacer. Soy muy
feliz contigo, te considero una esposa maravillosa
y sinceramente, espero que no te sientas
herida u ofendida al saber que cuando recibas
este fax, voy a estar teniendo sexo en el
" Hotel Palace " con Julia, mi secretaria,
que tiene 18 años. Pero no te preocupes,
llegaré a casa antes de las 12 de la noche.
Cuando el hombre llega a casa, se encuentra una
nota encima de la mesa de la cocina, que decía....
Mi querido y amado esposo Antonio:
He recibido tu fax y te lo agradezco enormemente.
Te recuerdo que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que
cuando leas esto, estaré dándome un revolcón
en el " Hotel Princesa ", con mi entrenador
de pilates que, al igual que tu secretaria,
también tiene 18 años. Como además de ser
un gran empresario, eres " Licenciado en
matemáticas ", podrás comprender fácilmente
que estamos en las mismas circunstancias
pero...., con una pequeña diferencia....
" 18 entra más veces en 54 que, 54 en 18 "
Por lo tanto, no me esperes esta noche......
¡¡ HABER SI LLEGO MAÑANA !!
* BENDICIÓN DE LA ABUELA *
Le llama el abuelo al nieto y le dice....: En la mesita de
noche de tu papá, hay un frasquito pequeño con unas
pastillas azules, que en la etiqueta pone " viagra ".
Si me traes una pastilla de esas, sin decirle nada a tu
padre, mañana por la mañana, " te doy 10 euros ".
Asombrado le responde..., 10 euros, ¡ es mucho dinero !.
El nieto, se encamina a la habitación de papá y al encontrar
el bote, mirando la etiqueta lee..., " vi - a - gra ", estas son,
" se dice para si mismo "..., a la vez que se lleva una.
Al día siguiente, el nieto se levanta temprano y va a saludarlo.
Hola abuelo...., ¿ Qué tal dormiste ?.....
¡¡ Muuuuuuy biiiieeeen !!, responde con una sonrisa
de oreja a oreja..., y le entrega " 100 euros ".
El nieto extrañado le dice..., Abuelo, tu me ofreciste 10 euros
Si cariño...., " 10 euros, son míos ", los otros 90 euros,
¡¡ TE LOS MANDA TU ABUELA !!
* AVANCES MÉDICOS *
Un médico Israelita comenta........:
" La medicina en Israel, está tan avanzada, que nosotros
quitamos los testículos a una persona, se los ponemos
a otra y en seis semanas, ya está buscando trabajo ".
El Alemán dice: " Eso no es nada, en Alemania le sacamos
parte del cerebro a una persona, se lo ponemos a otra
y en cuatro semanas ya está buscando trabajo ".
El Ruso dice: " Eso tampoco es nada, en Rusia la
medicina está tan avanzada, que le sacamos la mitad
del corazón a una persona, se lo ponemos a otra y
ambas, en dos semanas, están buscando trabajo ".
A lo que el médico Español responde.....:
Nada que ver, están ustedes muy atrasados....,
" Nosotros en España, agarramos a una persona
sin cerebro, sin corazón y sin huevos..., lo pusimos
de Presidente y ahora todo el país.... "
¡¡ ESTÁ BUSCANDO TRABAJO !!
* SEDUCCIÓN MARITAL *
Tres amigas de diferente edad, deciden probar a
ponerse un corpiño, tacones de aguja de 20 centímetros,
y un antifaz negro, para cuando lleguen sus maridos
del trabajo, así ver como obran, al seducirles y quedar
al día siguiente, para compartir experiencias.
Dice la más joven..... Mi marido, apenas abrió la puerta y
me vio el corpiño, los tacones y el antifaz...., gritó
como un salvaje, me cogió de la cintura y allí mismo...,
me poseyó 4 veces seguidas.
La de mediana edad contaba..... A mi me daba un poco
de vergüenza y me puse encima la bata de casa,
mientras le esperaba, pero cuando llegó..., me la abrí..,
miró el corpiño, los tacones y el antifaz...., segundos
después, se puso a besarme como loco, me cogió de
una mano, me llevó a la cama y me arreó 2 seguidos..,
como " todo un campeón ".
Con cara y voz resignada, la mayor de las 3, decía..:
Yo también me puse el corpiño...., " ajustado ", los
tacones..., " bien lucidos " y el antifaz..., " simétrico ",
esperándole con todas mis ansias..., pero, entró por la puerta,
me miró..., " como miran las vacas al tren ", se tiró
en el sofá..., como de costumbre..., cogió el mando
a distancia del televisor y me dijo........,
¡¡ EH BÁTMAN !!...., ¿ QUÉ HAY PARA CENAR ?
Un anciano árabe, que vivía en una aldea, lejos de la
urbanización, desde hace 60 años, decide plantar
patatas en su huerto, pero arar la tierra, era un trabajo
que él, debido a su edad, no podía.
Su único hijo, vivía en España y el padre, decide enviarle
un correo electrónico, que decía....: Querido hijo, siento
tener que decirte, que tengo intención de plantar patatas
en el huerto, pero yo no puedo y tu, estás muy lejos...,
si estuvieras aquí, podrías ayudarme y así, se me
solucionarían todos mis problemas..., un saludo..., tu padre.
A los pocos días, su hijo le contesta diciendo...: Después
de haber leído tu correo..., te pido encarecidamente, que
" NO " remuevas esa tierra, allí tengo escondido eso...,
te quiere..., tu hijo. A las 2 de la madrugada, aparecen
en la finca del padre...., la Guardia Civil, Policía Nacional,
los GEO, la Élite Antiterrorista, Interpol e innumerables
Cuerpos de Élite más. Comienzan a levantar todo el huerto,
en busca de " materiales para construir bombas o
cualquier producto o sustancia con el que puedan atentar ".
.... Después de varias horas, al ver que no han encontrado
nada, se retiran del lugar, como han llegado.
Por la mañana, recibe otro correo electrónico de su hijo
que dice....: Querido padre..., seguro que....,
¡¡ YA PODRÁS PLANTAR LAS PATATAS !!
* DOCTOR VISTOSO *
Esto, era un doctor jubilado, que se aburría mucho y
quería romper la rutina impuesta por su jubilación y
decide abrir una consulta. Pero, lo curioso es que puso un
rótulo que decía...: " Obtenga su tratamiento por 500 € y
si no se cura, recibirá 1.000 € a cambio ".
Un recién licenciado en medicina, lee el cartel y decide ir
a reírse del viejo doctor y a la vez, conseguir los 1.000 €,
por lo que entra en la consulta y le dice.... Doctor, ¡ he
perdido el sentido del gusto !. Llama a la enfermera y
le pide que le traiga, el contenido de una caja azul que
está en la estantería, saca un cuentagotas y le echa 2 en la
lengua. El licenciado en medicina, con cara de asco le dice...:
" Pero esto..., es gasolina ", y responde el viejo Doctor..:
" Enhorabuena, a recuperado el gusto.., son 500 € ".
Enojado, decide irse, no sin pensar, como puede
recuperar su dinero y vuelve a la semana, diciendo que
a perdido la memoria. El Doctor.., vuelve a decirle a la
enfermera, que le traiga el contenido de la caja azul de
la estantería..., , raudo, le dice al Doctor, que no la traiga,
que contiene gasolina. Vuelve a decirle el Doctor....:
" Enhorabuena, a recuperado la memoria.., son 500 € ".
Se marchó mu enfadado, porque ya había perdido 1.000 €,
pero decidió volver a los 10 días después, para recuperar
su dinero.... Esta vez le dijo..., que había perdido el sentido
de la vista, que veía muy poco..., y le dice el Doctor...:
Lo siento..., para eso no tengo ninguna medicina, así que aquí
tiene 1.000 €, que es lo que dice el cartel...... Todo listillo,
el Doctor le entrega, 1 billete de 10 €, a lo que le responde
el licenciado...: Pero Doctor.., esto son 10 € y le dice...
Enhorabuena, ha recuperado la vista..., así que....
¡¡ ME DEBE 500 €UROS !!
* COMISIÓN AGRÍCOLA ESPECIAL *
Iba un autobús, lleno de Diputados, debido a una
" Comisión Agrícola Especial ", que habían formado,
para analizar los problemas agrarios, que habían acontecido
los agricultores, el año anterior y con la finalidad
de una próxima campaña electoral. Era una carretera de
doble sentido, llena de curvas y cantidad de puertos,
con tan mala suerte, que el chófer, se despista, coge
mal la curva y el autobús, cae por un barranco.
Como no tenía localizador, era imposible que avisaran
de su posición o comunicar el percance que tuvieron.
Después de algunas horas, al ver la coordinadora, que
no sabía nada de ellos, envía a la zona a la Guardia Civil,
Policía Nacional, Bomberos, Ejército, Ambulancias...,
vamos, a todo el mundo, ya que eran Diputados y no
sabían, lo que se iban a encontrar o en el estado
que estarían.... A las 3 horas, encuentran los restos del
autobús, completamente destrozado, en el fondo de un
barranco y con la salvedad, de que no hay ningún
integrante de los que iba en el autobús, en un
perímetro de 3 kilómetros. Se reúnen, los superiores,
de cada dotación, para intentar esclarecer..., que pasó...,
dictaminando acercarse al pueblo más cercano, por si
saben algo.... Según llegan, les atiende el Alcalde del pueblo,
cuyos vecinos, no superan, la treintena en invierno y rozan
los 120 habitantes, en verano.... Buenos días...,
¿ No han visto ustedes por aquí, una cuadrilla de Diputados,
debido a un accidente que han tenido, aquí cerca ?.
A lo que responde el Alcalde...: Siiii, de eso hace ya 2 horas,
la gente del pueblo y yo, les hemos dado..., Cristiana Sepultura.
Dice el que estaba de portavoz...: ¿ Habían fallecido todos ?...
Bueno..., algunos decían que no..., pero ya sabe usted..,
¡¡ COMO SON DE MENTIROSOS !!
* PENITENCIA *
Un Cubano, que en vida fue bueno, al morir,
como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba 1.000 años disfrutando de la eternidad,
cuando un día, le dijo a Dio......:
" Dios mío ", quisiera que me permitieras conocer
el Infierno por una noche, para saber como es.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: " Si es tu
voluntad, que así sea " y nuestro buen hombre
se fue esa noche al Infierno, bajando hacia su
entrada, por unas escaleras de mármol blanquísimo.
Vio luces de neón y se abrió de manera espectacular,
una puerta, dando paso a un Edén, surcado por
ríos de Ron, whisky, champagne y atestado de las
mujeres más bellas que jamás hubiese visto, todas
desnudas, llamándolo..., bebió a lo bestia, comió cuanto
quiso y folló, sin parar; pasó la mejor noche de su vida
regresando de madrugada al Cielo. A la mañana
siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su
infinita misericordia, nuevamente aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de
empadronamiento celestial, a la semana estaba
camino al Infierno. Bajó las mismas escaleras y se
abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una
gigantesca olla, llena de azufre. Se hundió en ella
mientras el Diablo, lo punzaba con su tridente y otro
Demonio, trataba de meterle un consolador con pinchos
por el culo. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde,
sacó la cabeza y le dijo al Diablo, que reposaba sentado
en su trono....: " Señor de las tinieblas, ¿ qué es esto ?.
Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso ".
Y el Diablo le respondió: Tú, como Cubano, deberías saber...,
¡¡ UNA COSA ES SER TURISTA Y OTRA RESIDENTE !!
* ESPOSA CONSERVADORA *
Querida esposa: Comprenderás que ahora que
tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades
que tú ya no me puedes satisfacer. Soy muy
feliz contigo, te considero una esposa maravillosa
y sinceramente, espero que no te sientas
herida u ofendida al saber que cuando recibas
este fax, voy a estar teniendo sexo en el
" Hotel Palace " con Julia, mi secretaria,
que tiene 18 años. Pero no te preocupes,
llegaré a casa antes de las 12 de la noche.
Cuando el hombre llega a casa, se encuentra una
nota encima de la mesa de la cocina, que decía....
Mi querido y amado esposo Antonio:
He recibido tu fax y te lo agradezco enormemente.
Te recuerdo que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que
cuando leas esto, estaré dándome un revolcón
en el " Hotel Princesa ", con mi entrenador
de pilates que, al igual que tu secretaria,
también tiene 18 años. Como además de ser
un gran empresario, eres " Licenciado en
matemáticas ", podrás comprender fácilmente
que estamos en las mismas circunstancias
pero...., con una pequeña diferencia....
" 18 entra más veces en 54 que, 54 en 18 "
Por lo tanto, no me esperes esta noche......
¡¡ HABER SI LLEGO MAÑANA !!
* BENDICIÓN DE LA ABUELA *
Le llama el abuelo al nieto y le dice....: En la mesita de
noche de tu papá, hay un frasquito pequeño con unas
pastillas azules, que en la etiqueta pone " viagra ".
Si me traes una pastilla de esas, sin decirle nada a tu
padre, mañana por la mañana, " te doy 10 euros ".
Asombrado le responde..., 10 euros, ¡ es mucho dinero !.
El nieto, se encamina a la habitación de papá y al encontrar
el bote, mirando la etiqueta lee..., " vi - a - gra ", estas son,
" se dice para si mismo "..., a la vez que se lleva una.
Al día siguiente, el nieto se levanta temprano y va a saludarlo.
Hola abuelo...., ¿ Qué tal dormiste ?.....
¡¡ Muuuuuuy biiiieeeen !!, responde con una sonrisa
de oreja a oreja..., y le entrega " 100 euros ".
El nieto extrañado le dice..., Abuelo, tu me ofreciste 10 euros
Si cariño...., " 10 euros, son míos ", los otros 90 euros,
¡¡ TE LOS MANDA TU ABUELA !!
* AVANCES MÉDICOS *
Un médico Israelita comenta........:
" La medicina en Israel, está tan avanzada, que nosotros
quitamos los testículos a una persona, se los ponemos
a otra y en seis semanas, ya está buscando trabajo ".
El Alemán dice: " Eso no es nada, en Alemania le sacamos
parte del cerebro a una persona, se lo ponemos a otra
y en cuatro semanas ya está buscando trabajo ".
El Ruso dice: " Eso tampoco es nada, en Rusia la
medicina está tan avanzada, que le sacamos la mitad
del corazón a una persona, se lo ponemos a otra y
ambas, en dos semanas, están buscando trabajo ".
A lo que el médico Español responde.....:
Nada que ver, están ustedes muy atrasados....,
" Nosotros en España, agarramos a una persona
sin cerebro, sin corazón y sin huevos..., lo pusimos
de Presidente y ahora todo el país.... "
¡¡ ESTÁ BUSCANDO TRABAJO !!
* SEDUCCIÓN MARITAL *
Tres amigas de diferente edad, deciden probar a
ponerse un corpiño, tacones de aguja de 20 centímetros,
y un antifaz negro, para cuando lleguen sus maridos
del trabajo, así ver como obran, al seducirles y quedar
al día siguiente, para compartir experiencias.
Dice la más joven..... Mi marido, apenas abrió la puerta y
me vio el corpiño, los tacones y el antifaz...., gritó
como un salvaje, me cogió de la cintura y allí mismo...,
me poseyó 4 veces seguidas.
La de mediana edad contaba..... A mi me daba un poco
de vergüenza y me puse encima la bata de casa,
mientras le esperaba, pero cuando llegó..., me la abrí..,
miró el corpiño, los tacones y el antifaz...., segundos
después, se puso a besarme como loco, me cogió de
una mano, me llevó a la cama y me arreó 2 seguidos..,
como " todo un campeón ".
Con cara y voz resignada, la mayor de las 3, decía..:
Yo también me puse el corpiño...., " ajustado ", los
tacones..., " bien lucidos " y el antifaz..., " simétrico ",
esperándole con todas mis ansias..., pero, entró por la puerta,
me miró..., " como miran las vacas al tren ", se tiró
en el sofá..., como de costumbre..., cogió el mando
a distancia del televisor y me dijo........,
¡¡ EH BÁTMAN !!...., ¿ QUÉ HAY PARA CENAR ?
* MONOTONÍA DE JUBILADO *
No hace más que preguntarme, lo mismo que tu..
Rogelio..., ahora que estás jubilado..., ¿ Qué haces
con tanto tiempo libre ?..., ¡ no te aburres !.... pues mira,
el otro día fui al centro y entré en correos, tenía un aviso
en el buzón, de un paquete que había pedido por internet..,
fui a recogerlo, como no había gente, tardé 5 minutos.
Al salir, fui al coche que estaba al lado de la farola y un
policía municipal estaba rellenando una multa, por mal
estacionamiento. Me acerqué a él..., que no había tardado
ni 5 minutos..., si podía hacer una pequeña excepción......,
con los jubilados y como si no me hubiera oído, siguió
rellenando la infracción...... Me enervé y le dije que era
un sinvergüenza, me miró fríamente, comenzando a rellenar
otra infracción..., sobre " no se que ".., de la ITV.
Subí el tono de voz y le dije que era un " capullo descomunal "
y que no entendía que gente sin corazón y con esas
características, la habían admitido en un.....
" Cuerpo exclusivo, creado para la ayuda del ciudadano ".
Después de rellenar las 2 infracciones y colocarlas en
parabrisas del vehículo, sacó un nuevo talonario y
comenzó a rellenar una tercera, por " no se que, desacato
e insultos a la autoridad "..., pero yo..., en " mis trece ",
estuve con él, por lo menos..., 30 minutos.
Así fue la historia, cada insulto que le decía, infracción que
rellenaba, con una sonrisa de venganza, reflejada en su cara.
Después de la enésima hoja, rellenada por él....., le dije....,
Bueno..., le dejo, que hay viene mi autobús y desde que
estoy jubilado..., ensayo cada día, ¡ como divertirme un poco !.
A mi edad, hay que ocupar el tiempo para no aburrirme,
....... ¡¡ LA MONOTONÍA ES MUY MALA !!......
* PROMESAS Y MÁS PROMESAS *
Iba un señor en su coche por la calle de un pueblo,
cuando se da cuenta que se ha perdido y no sabe
que dirección tomar..., maniobrando el vehículo,
se acomoda en el arcén y pregunta a un transeúnte
que andaba por allí: Hola buenas tardes, ¿ podría usted
ayudarme ?..., he quedado con un amigo a las tres de la
tarde y verá, ¡ me he perdido !, llevo 1 hora de retraso
y no se donde me encuentro.
¡ Por supuesto !..., contesta en transeúnte....
" Está usted en su vehículo, a medio kilómetro del
centro del pueblo, entre 37 y 39 grados, latitud norte y
43 y 46 grados, latitud este...... Le dice el conductor, con
cara de sorpresa... Es usted ingeniero..., ¿ verdad ?.., a lo
que le responde el transeúnte.. ¿ cómo lo a adivinado ?....,
¡ muy sencillo !.... Todo lo que ha dicho es....,
" técnicamente correcto y prácticamente inútil ",
por lo que deduzco que, continuaré perdido y llegaré
tarde, sin saber que hacer con su información....
Y le responde el transeúnte.., usted es político ¿ verdad ?,
¡ en efecto !..., responde el del coche y además, del partido
que gobierna actualmente..., ¿ no es cierto ?, asombrado
le pregunta.., pero ¿ cómo lo ha sabido ?..., ¡ muy sencillo !
No sabe donde está, ni a donde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro, le resuelva
la papeleta.... De hecho, está usted en la misma situación,
que estaba, antes de que la preguntara, pero ahora parece
que por alguna extraña razón... ¡¡ LA CULPA ES MÍA !!
* CONFERENCIA ETÍLICA *
Iba un borracho con un " pedo descomunal ", a las
5 de la madrugada, le para un policía y le pregunta....:
¿ donde va usted ?, él intentando mantenerse lo más
erguido posible y vocalizando todo lo mejor que puede,
le responde...: Mire señor agente, voy a una conferencia
sobre el " abuso del alcohol y sus efectos letales en
el organismo ", además....." el mal ejemplo para los hijos
y las consecuencias nefastas para la familia y
la irresponsabilidad absoluta ".
El policía le mira estupefacto, sin creer lo que
estaba viendo y le dice...: Está usted hablando en serio,
son las 5 de la madrugada y ...., ¿ Quién va a dar
la conferencia a esa hora ?. Le mira como puede y dice...
Quien va a ser ... ¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!
* ASÍ VA EL PAÍS *
Una empresa japonesa y una española, debido a
la competitividad laboral, decidieron retarse anualmente,
haciendo una carrera de canoas, en río bravo,
compuesta por ocho participantes cada una, entrenando
por su cuenta y al estar cerca la fecha del debut,
apuraron al máximo para estar en plena forma.
Tras la dura competición, los japoneses, les sacaron
un kilómetro de ventaja, por lo que los españoles estaban
muy desanimados debido a la derrota y el poco
tiempo que habían tenido para prepararse.
El Director General, para subir la autoestima,
prometió la victoria del próximo año y creó un grupo
de trabajo, para analizar la problemática situación.
Después de varios estudios, llegaron a la conclusión
de que los japoneses, tenían " 7 remeros y 1 patrón "
y sin embargo los españoles " 7 patrones y 1 remero ".
En vista de lo acontecido, el Director General, decidió
contratar una empresa para analizar, la estructura
del equipo. Después de indagar y estrujarse el
cerebro durante largos meses, llegaron a la conclusión,
que se excedían en el número de patrones y
la falta de remeros, por lo que decidieron cambiar
la estructura del equipo y ahora estaría compuesto por:
4 patrones, 2 supervisores, 1 jefe de supervisores y
1 remero. Habría que darle una especial atención
al remero, teniendo que ser el más cualificado, motivado,
consciente de sus actos y tremendamente eficaz, dentro
de sus responsabilidades. Al año siguiente, preparada,
a punto de demostrar, toda la estrategia y dando el
máximo en la competición, los japoneses, les ganaron
por 2 kilómetros de ventaja y los dirigentes decidieron
despedir por unanimidad al remero, por su mal desempeño
y por el resultado causado, recibiendo el resto de los
integrantes....., un premio por la gran motivación que
intentaron infundir al equipo. El Director General,
preparó un informe, en el que detallaba que:
- Fue escogida la mejor táctica.
- La motivación, era inmejorable.
- Falló el material, debía ser mejor.
Y como ocurre muy a menudo. En estos momentos están
pensando en.... ¡¡ SUSTITUIR LA CANOA !!
* SOLUCIÓN A LA CRISIS *
Iban en un avión particular, sobrevolando España,
mientras intentaban arreglar la " crisis "....
El Presidente del Gobierno, El Jefe de la Oposición,
El Presidente del Parlamento y el Presidente del Senado.
Dice el Presidente del Gobierno: Si tirara ahora 1 billete de
500 euros por la ventanilla... haría feliz al que lo encontrara.
A lo que responde el Jefe de la Oposición con resquemor..
Si tirase 5 billetes de 100 euros, haría feliz a 5 ciudadanos.
El Presidente del Parlamento, con lengua larga dice... Si
tirase 10 billetes de 50 euros, haría felices a 10 ciudadanos.
Y el Presidente del Senado.., remata diciendo.... Si tirase..
50 billetes de 10 euros..., haría feliz a 50 ciudadanos.
Los pilotos que iban al tanto de todos los comentarios...,
apagan los micrófonos que contactan con el pasaje
por seguridad y empiezan a comentar....... ¿ Tu oyes,
que manera de solucionar el País.... con las chorradas
que están diciendo ?.... " lo mejor sería "...... abrir la
puerta del avión..., tirar a estos " cuatro desgarramantas,
sin paracaídas "... y te aseguro que haríamos felices a..
¡¡ 47 MILLONES DE CIUDADANOS !!
* PINTORESCO PRESUPUESTO *
Iban en un avión particular, sobrevolando España,
mientras intentaban arreglar la " crisis "....
El Presidente del Gobierno, El Jefe de la Oposición,
El Presidente del Parlamento y el Presidente del Senado.
Dice el Presidente del Gobierno: Si tirara ahora 1 billete de
500 euros por la ventanilla... haría feliz al que lo encontrara.
A lo que responde el Jefe de la Oposición con resquemor..
Si tirase 5 billetes de 100 euros, haría feliz a 5 ciudadanos.
El Presidente del Parlamento, con lengua larga dice... Si
tirase 10 billetes de 50 euros, haría felices a 10 ciudadanos.
Y el Presidente del Senado.., remata diciendo.... Si tirase..
50 billetes de 10 euros..., haría feliz a 50 ciudadanos.
Los pilotos que iban al tanto de todos los comentarios...,
apagan los micrófonos que contactan con el pasaje
por seguridad y empiezan a comentar....... ¿ Tu oyes,
que manera de solucionar el País.... con las chorradas
que están diciendo ?.... " lo mejor sería "...... abrir la
puerta del avión..., tirar a estos " cuatro desgarramantas,
sin paracaídas "... y te aseguro que haríamos felices a..
¡¡ 47 MILLONES DE CIUDADANOS !!
Un Alcalde, decide pintar la fachada de su
ayuntamiento y pide tres presupuestos.
Al cabo de una semana, encima de su mesa, le
dejan los presupuestos de un Inglés que
asciende a 3 millones, un Alemán que pide 6
millones y un Español, que oferta 9 millones.
En vista de que había, mucha diferencia, decide
entrevistar a cada uno de ellos. El Inglés,
justifica su presupuesto diciendo, que es el
mejor pintor y que usa pintura de primera calidad,
dando 2 capas y cuyo coste, asciende a 1 millón,
andamios, brochas y equipamiento de seguridad,
se le va otro millón y la mano de obra, asciende
a otro millón. El Alemán, justifica su presupuesto,
diciendo, que usa pintura de primerísima calidad,
especial para exteriores, dando 3 capas, cuyo
coste asciende a 3 millones, andamios, material
y seguridad, son 2 millones y la mano de obra,
cuesta 1 millón. Resulta que el Alcalde, decide
otorgar, el presupuesto al Español, debido a su,
justificación y que decía lo siguiente...:
Señor Alcalde, 3 millones...., son para usted,
otros 3 millones..., son para mi y los
3 millones restantes, se los damos al Inglés,
para que...., ¡¡ PINTE LA FACHADA !!
Está una pareja de vacaciones en España y programan
una excursión por un criadero de sementales,
donde un guía, va explicando: " Aquí tenemos un
toro de 350 kilos que realiza 4 montas diarias.....
¡ Ahhhh !..., exclama la mujer, poniendo cara de
satisfacción, golpeándole disimuladamente con el codo,
susurrándole..., ¡¡ Oíste mi amor !!. Continúa el guía..,
Aquí tenemos otro semental de 500 kilos, el cual realiza
7 montas diarias..., la mujer excitada, vuelve a suspirar
y golpear, disimuladamente con el codo al marido y
volver a decirle..., ¡¡ Oíste mi cielo !!. Continua con
la visita y se detiene donde un ejemplar impactante...
Este semental de 900 kilos, hace 25 montas diarias y
antes de que la mujer, pueda hacer lo mismo, se adelanta
el marido y pregunta al guía....: ¡ Disculpe !.., las 25 montas
¿Son con la misma vaca?..., respondiendo el guía..,
¡¡ Noooo !!, con 25 vacas distintas.., el marido, se
vuelve a la mujer, le golpea con el codo y le dice...
¿ ESCUCHASTE CARIÑOOOOO ?
* ESTIRAMIENTO MEMBRIL *
Tres doctores operando, corrigiendo un problema físico.
Y dice uno de ellos..... ¡ Este miembro viril,
es enorme !. Cortemos un gran pedazo en la punta...
¡ Noooo !.., eso le haría perder, toda la sensibilidad.
¡ Bueno !.., cortemos un gran pedazo en medio....
¡ Noooo !.., después tendríamos problemas, conectando
nervios y venas. ¡ Bueno !.., cortemos un gran pedazo
en la base.... ¡ Noooo !.., Allí están las válvulas que regulan
el flujo sanguíneo..... La enfermera que, estaba temblando
y roja como un tomate..., en vista de aquello, dice.....
¡¡ Ay..., déjenlo así !!. Porque mejor, no le hacen..
¡¡ LAS PIERNAS MÁS LARGAS !!
* JODIDO APRENDIZ *
Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no
se veían y le pregunta uno: " Hombre Paco, cuanto tiempo
sin vernos ", ahora a ¿que te dedicas?.. y responde..
¡ Me dedico a predecir el futuro !.., " Soy adivino ".
¡ No me jodas !, ¿es una broma?.., pregunta Juan..
¡ Voy a demostrártelo !..., ¿Ves aquella anciana que se acerca?
¡ Pues le va a caer, una maceta en la cabeza !, no terminaba
Paco de decirlo.., ¡ Cuando cayó !.., " Increíble ", dice Juan..,
¡ seguro que a sido una casualidad !. ¿Todavía no me crees?...
¡ Observa !..., Aquel hombre, resbalará, con esa cáscara
de plátano..., ¡ Dicho y hecho !, se mete un trompazo
impresionante. Visto lo sucedido e intrigado, pregunta:...
¿Podrías enseñarme, como lo haces? y le dice Paco...
¡ De acuerdo, en mi casa a las 6 !...... Llegando la hora
Juan estaba ansioso por conocer, " el secreto " y Paco
le manda subirse a la mesa, a lo que Juan accede,
pero tenía algunas dudas. Una vez arriba, Paco le manda
que se quite la ropa.., a lo que Juan, se niega rotundamente.
¿Quieres aprender a ver el futuro?.., Insiste Paco.....
Pensándoselo dos veces..., Juan accede. Ya desnudo
sobre la mesa, Paco, le manda, ponerse a 4 patas.
¿No me iras a dar cor el culo?, pregunta alarmado Juan
¡¡ VEEEES.... COMO YA VAS APRENDIENDO !!
* VENENO *
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer
con voz débil y le dice... Bueno cariño, ¡ llegó mi hora !,
pero antes..., " he de hacerte una confesión ":
No, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo, ¡ dice ella !.
" Es preciso "..., insiste el marido, ¡ quiero morir en paz !.
Te quiero confesar algo.., ¡ está bien habla !..., dice ella.
" He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre,
con la Pepi, la Juani, Dolores, Engracia..., bueno en
resumidas cuentas..., con todas tus amigas, también...
Ella muy afectada.., le responde: Lo se, lo se....
¡ POR ESO TE ENVENENÉ, HIJO PUTA !
Una pareja se fue de vacaciones a un refugio
situado, cerca de una laguna, al marido le gustaba
pescar por las mañanas y a la mujer leer.
Una mañana, después de varias horas de pesca,
llega el marido al refugio y decide tumbarse y echar
una siesta. Ella, aunque no conocía bien el lago,
decidió ponerse a leer, en la barca, remó hasta la
mitad del lago, buscando tranquilidad, la ancló y
retomo su lectura. Al rato, aparece " el guarda ",
en su barca, llamó a la mujer y le preguntó.
Buenos días señora: ¿Qué está haciendo?. A lo que
ella le responde..., " leyendo ", (es que no lo ve....,
¡ pensó ella !). " Se encuentra en un área de pesca
restringida ", ¡ pero si no estoy pescando !, ¿no lo ve?.
Si, ¡ pero tiene todo el equipo !, tendré que llevarla
conmigo y multarla..., Ella indignada le responde...,
Si usted hace eso..., ¡ le denunciaré por violación !.
" Pero, si ni siquiera la he tocado "..., responde el guarda.
Nooo..., ¡¡ PERO TAMBIÉN TIENE TODO EL EQUIPO !!
* NUMERA - Z - IONANDO *
Una pareja de ancianos, estaba reviviendo, el placer
del amor, sobre una cama, fogosos, excitados y
completamente desnudos, susurrándole él a ella...
" Zezenta, zetenta y responde ella, " Noventa, cien ".
Con el esfuerzo que conlleva..., vuelve a repetir..,
" Zezenta, zetenta " y ella vuelve a contestarle..,
" Noventa, cien ". El pobre hombre, agotado del esfuerzo,
vuelve a insistir.., " Zezenta, zetenta " y ella vuelve a repetirle,
" Noventa, cien ".... Ya asqueado, él se levanta de la cama,
va a la mesilla, se pone la dentadura y le repite.....,
" Si sientes que entra "...., ella se incorpora,
colocándose la dentadura y le vuelve a responder...
¡¡¡¡ QUE NO ENTRA BIEN !!!!
* LA SERPENTINA *
Estaban todos los niños en clase alborotados, jugando
y haciendo travesuras ya que no estaba la profesora y
a las 2 horas, cuando llegó, vio el tremendo alboroto
que había..., se puso de pie, junto a su mesa y gritó...,
¡ ya está bien !, siéntense todos en sus pupitres, llegando
la calma y comenzando el " turno interrogatorio ".....
Haber Antonia y..., ¿tu que hiciste?... Yo, ¡ dibujé en la
pizarra !, muy bien..., dice la profesora.
Damian y... ¿tú que hiciste?..., Yo, ¡ borré todo lo que
dibujaba Antonia !.., eso no se debe hacer. ¡ Pero bien !.
Jaimito y..... ¿tú que hiciste?... Yo, ¡ tiré la serpentina
por la ventana !... Veis...., esto es un niño bueno,
no como todos vosotros.., que estaís.., ¡ malcriados !.
Al rato, tocan la puerta de clase y entra una niña,
llena de barro por todas partes y con síntomas de
haber sido golpeada..., y dice la profesora..., y
¿tú quien eres?.., respondiendo con voz quebrada,
...... ¡ YO, ME LLAMO SERPENTINA !.....
* VAGANCIA CON TÍTULO *
Un muchacho, recién acabado el colegio, le dice
a su padre, que no quiere seguir estudiando y el padre
le responde autoritariamente..., ¡ No quieres estudiar !,
pues a trabajar.., yo no mantengo vagos..., ¡ Oiiisssttteee !.
El padre al ser un alto cargo político, decide ayudarle y
habla con uno de sus amigos del partido, para
conseguirle un empleo..... ¡ Bermúdez !....., ¿te acuerdas
de mi hijo?, pues a terminado el colegio y no quiere
seguir estudiando, necesito que le busques un trabajo,
no quiero que ande haciendo el vago por ahí.
A los cuatro días, le llama y le dice que tiene un puesto
de " Asesor del Presidente del Gobierno ", con un
sueldo de 15.000 euros al mes.., ¿Bien..., no?.
¡ No jodas Bermúdez !, es demasiado, tiene que
comenzar desde abajo y con semejante sueldo, se va a
echar a perder.... A los tres días, le vuelve a llamar.... Le
he conseguido un puesto de " Asistente Privado de un
Diputado "..., con un sueldo de 8.000 euros mensuales..,
¿Mejor..., no?..... ¡ Que va !, acaba de terminar el colegio,
quiero que lo eche de menos y le den ganas de volver.
Le llama al día siguiente..., Le he conseguido,
" Jefe de Compras de la Biblioteca ", con un sueldo de
1.800 euros..., ¡ solo !. ¡ Bermúdez !, consíguele algo
más discreto, que tenga un sueldo, de unos 600 euros
más o menos..., y Bermúdez, le responde horrorizado...:
¡¡ Eso es imposible !!, para esos cargos necesita:
" Curriculum, inglés, título universitario, haber hecho
maestría o un post-grado en el extranjero, tener
disponibilidad de horario y lo más importante..,
experiencia previa ". Lo tienes difícil compañero.
Trabajos así.., ¡¡ NO SE CONSIGUEN TAN FÁCIL !!
* SUSPENSO RADICAL *
Está dando la nota, la profesora a sus alumnos, de un
examen te matemáticas y a " Jaimito ", le dice que ha
suspendido con un rotundo " cero " y además le va a expulsar
del colegio, por haber copiado.
Llega a casa llorando y su madre, pregunta lo que le ocurre
y después de explicárselo, la madre decide ir a hablar con la
profesora y dejar claro que, su hijo, no copió.
Llega la entrevista y la profesora, reitera tajantemente, que
su hijo es..., el que ha copiado y le enseña las pruebas
que lo incriminan, diciéndole...:
El examen era a las 9 de la mañana y sabían que era importante,
por lo que cada uno, se sentó en su pupitre, con un lápiz...,
a la espera de comenzar el examen....
La primera pregunta era (2+2) y Luis escribe por respuesta
(4) y Jaimito, escribe (4).
La segunda pregunta era (7-5) y Luis escribe (2) y Jaimito (2).
La tercera pregunta era (3*4) y Luis escribe (12) y Jaimito (12).
La cuarta pregunta era (10/2) y Luis escribe (5) y Jaimito (5).
Entonces, interrumpe la madre de Jaimito diciendo..., que
eso no probaba nada, Luisito podía haber copiado
a su hijo..., la profesora, la manda callar y le dice...., pero
la última pregunta, que era.., (¿Cual es la raíz cuadrada de 7?),
Luis respondió..., (no se) yyy Jaimito respondió...,
(yo tampoco)..., osea que dígame....,
¡¡ QUIEN A COPIADO A QUIEN !!
Llega el marido a casa, después de estar dos años
en alta mar, con ganas de ver a su familia y al entrar
en casa, ve un crío recién nacido y pregunta a su
mujer..., Este niño que hace aquí.., ¿es de algún vecino?
y le responde ella alegremente..., ¡ no mi amor, es nuestro !.
El marido contrariado responde..., como es posible.., si llevo
dos años, fuera..., y le dice ella..., ¿Tú has pensado en mi?...,
¡ cada noche, cariño !... pues ahí está la historia...,
todos los días, pensábamos.., el uno en el otro y
por mediación, del " Ángel de la Guarda "..., fui
concebida..., y mira que niño más precioso tenemos.
Vale, eso lo puedo entender..., pero somos blancos y
el niño..., es negro..., ¿como es posible?.
Hay mi amor, mis pechos, no daban leche y le pedí
el favor a la vecina de arriba que, había tenido
gemelos y como ella, es negra, ¡ se le ha pegado
el color !..., al angelito. Tolerante pero, no muy
convencido, va a ver a su madre y hablando con ella,
pregunta...: Mami, ando un poco mosca, le cuenta
la vivencia que a tenido al llegar a su casa y le pide,
la sincera opinión a su madre, la cual le responde
irónicamente..., Mira hijo..., te quiero mucho, pero...,
" Tu eres tonto ". Cuando eras pequeño, yo no podía
amamantarte y tomabas leche de vaca...,
¿te acuerdas?... y crees que por ese motivo...,
¿¿ TE HAN SALIDO LOS CUERNOS ??
* ORGASMOS *
Digan lo que diga..., ¡ como el sexo, no hay nada !
Aunque el hombre, decida usar sus armas y la mujer
las suyas, está claro que gozar del sexo.., ¡ es lo mejor !,
sobre todo..., ¡¡ llegando hasta el final !!
¡ Orgasmo Asmático !.....¡¡ Ahh...ahh...ahh !!
¡ Orgasmo Geográfico !.....¡¡ Ahí, ahí, ahí, ahí !!
¡ Orgasmo Matemático !.....¡¡ Más, más, más !!
¡ Orgasmo Religioso !.....¡¡ Ay Dios mío, ay Dios mío !!
¡ Orgasmo Suicida !..... ¡¡ Me muero..., me muero !!
¡ Orgasmo Homicida !.....¡¡ Si paras ahora..., te mato !!
¡ Orgasmo Zootecnista !.....¡¡ Venga mi macho.., venga !!
¡ Orgasmo Porrista !.....¡¡ Dale..., dale..., dale !!
¡ Orgasmo Gringo !.....¡¡ Oh...yes, oh...good !!
¡ Orgasmo Negativo !.....¡¡ Nooo, nooo, nooo !!
¡ Orgasmo Positivo !.....¡¡ Siii, siii, siiiiiiiii !!
¡ Orgasmo Falso !.....¡¡ Ay, ay... báááájate ya !!
¡ Orgasmo Confuso !.....¡¡ Oh si, oh no, oh Dios !!
¡ Orgasmo Tempista !.....¡¡ Me voy, me voooy, me fui !!
¡ Orgasmo Profético !.....¡¡ Me voy a venir..., me vengo !!
¡ Orgasmo tipo, proyecto uno !
¡¡ No pares, sigue, sigue, no pares, sigue, sigue !!
¡ Orgasmo Docente !
¡¡ Si...eso...por, ahí...muy, bien..., correcto, perfecto !!
¡ Orgasmo Desinformado !
¡¡ ¿Qué es esto?...¿Por qué?...¿Qué me haces? !!
¡ Orgasmo Analista del Sistema !
¡¡ Ok...., el proceso ha terminado con éxito !!
¡ Orgasmo Clarividente !
¡¡ Lo siento venir..., ya casi viene..., ya viene..., viene !!
* FELIZ CUMPLEAÑOS *
Mucho cuidado, a veces las " sorpresas ", son " torpezas "
¡ Hoy he despedido a mi secretario !
¿Por qué le he despedido?..., Ayer cumplí 42 años y no
estaba de muy buen humor, ya que sumaba un año más.
Al despertarme, me dirigí a desayunar, esperando que
mi marido..., ¡ me felicitara !, pero no me dijo ni hola.
Me dije..., ¡ este es el hombre, que yo merezco !, aunque
pensé.., ¡ los niños, seguro que se acordarán !, pero
cuando llegaron a desayunar..., no dijeron nada.
Salí de casa, bastante desanimada, pero mi ánimo
subió, cuando entré en la oficina y mi secretario,
me dijo: " Buenos días, jefa ".., ¡ Feliz cumpleaños !.
¡ Por fin !.., alguien se había acordado, eran las doce
del mediodía, cuando mi secretario entró en mi
despacho diciendo: ¡ Hace un día, precioso !.
¿Qué le parece si almorzamos juntos?.., Acepté y
fuimos a un lugar, muy reservado. Fue un almuerzo
muy divertido, me lo estaba pasando muy bien y
vuelta a la oficina.., ¡ dijo mi secretario !.....,
Con el día tan bonito que hace, que te parece si en vez
de volver a la oficina, vamos a mi apartamento y
celebramos. el día de hoy, con una copa de cava.
Pensé: ¡ Qué rayos !, nadie de mi familia, se a
acordado, del el día que es hoy y quien menos
me lo esperaba.., ¡ me ha sorprendido !.
Nos dirigimos a su apartamento, abrimos una
botella de cava y saboreándome la copa me dijo...,
¡ Con su permiso, voy a la habitación a ponerme
algo más cómodo !. Volví a servirme, una segunda copa,
mientras, le esperaba, apareciendo a los 10 minutos,
con un " tarta enorme ", con 42 velas, seguido de mi
marido, con mis hijos, acompañados de todos mis amigos
y el personal de la oficina, cantándome el " cumpleaños feliz ".
Y allí estaba yo, tirada en el sofá, esperando a este imbécil...,
¡¡ Completamente desnuda !!...,¿Como, no voy a despedirlo?
¡¡ ESAS PUTADAS, NO SE HACEN !!
* UNA GENIA - LIDAD *
Había una pareja jugando al golf, en una zona de,
muchas casas de lujo y le dice el marido a ella:
" Ten cuidado, cariño, donde tiras la pelota, que si
rompes un cristal, va a salir carísimo ".
Según termina la frase, la mujer, ya había golpeado
la pelota, con tan mala suerte que, la pelota rompe el
cristal de la mansión, más espectacular de la zona.
Dice ella...., y ahora, ¿qué vamos a hacer?..., y el
marido resignado responde..., pues nada, habrá que ir
a pedir disculpas y a pagar, los desperfectos.
Se dirigen a la casa y se oye, una voz que dice:
Pueden entrar, la puerta está abierta. Al entrar ven,
el cristal, hecho añicos en el suelo, una botella rota y
una persona, con aspecto distinguido, sentada en el sofá.
¿Son ustedes, los que han roto el cristal?...., pregunta él,
a lo que el marido.., ¡ asiente con la cabeza !,
ofreciéndose a pagar, los desperfectos.
" Yo soy, el que debe agradecerles "..., dice él...,
Soy un " Genio ", que llevaba, dentro de esa botella,
mucho tiempo...., y ustedes, me han liberado, así que
en agradecimiento..., les concederé " un deseo a
cada uno " y el tercero, me lo quedaré yo.
El marido, " estupefacto ", sin creer, la suerte que tenían,
dice: " Yo quiero un millón de euros, todos los años ".
durante el resto de mi vida "..., dice la mujer:
" Yo, quiero tener, carta blanca, en todas las perfumerías
y boutiques, del País, sin tener que pagar nada ".
El " Genio ", les mira y les dice: " Concedido "..., y
¿cual es tu deseo " Genio "?..., pregunta el marido.
Respondiendo: " Llevo muchos años, dentro de la
botella y desearía tener, relaciones sexuales, con su mujer ",
siempre soñé, en acostarme, con la primera mujer,
que viera, al salir de la botella.
Dice el marido: Venga cariño, vete con él, ya hemos
conseguido, lo que queríamos, aceptando ella, gustosamente.
Después de 1 día entero, sin salir de la cama, le pregunta
a ella: Oye, tu marido..., ¿cuantos años tiene?..., y le
responde dubitativamente, 37 para 38, el " Genio ",
se ríe y le responde..., y con 38 años....
¿" TODAVÍA CREE EN GENIOS "?
* UNA PROMESA CONOCIDA *
Un alto dirigente de un partido político, iba una tarde,
caminando por la calle y un camión que venía por
la vía, le atropella y a consecuencia muere.
Llega al Paraíso y San Pedro que le estaba esperando,
en la puerta, le dice: Bien venido al Paraíso, pero
antes de que acomodes, quiero darte la oportunidad,
" ya que eres un gran político ", que conozcas
durante un día, " el infierno, el purgatorio " y decidas
donde quieres quedarte, la eternidad.
Dicho esto, San Pedro y el político, cogen el
ascensor y bajan al infierno.
Se abren las puertas y aparece delante de ellos,
un precioso campo de golf, a lo lejos hay un
distinguido club, donde están todos sus,
amigos políticos, que habían trabajado con él,
vestidos de gala y muy contentos.
Según le ven, corren a abrazarle y comienzan
a charlar, sobre lo bien que vivían
en la tierra, a costa del pueblo.
Pasa una tarde, muy placentera y luego,
se van a cenar, teniendo mariscos, en
toda su plenitud, servidos por el mejor chef,
que estuvo en la tierra y rodeado de bellísimas
camareras, sin olvidarnos del " Diablo " que,
se une a ellos, siendo un anfitrión impresionante,
contando chistes, no parando de bailar y
siendo amable, con todos los comensales.
Pasa el tiempo tan rápido que, sin darse cuenta,
ha llegado la hora de irse, le dan todos un
apretón de manos y se despide alegremente,
mientras sube en el ascensor con San Pedro.
De repente, el ascensor, separa en el Purgatorio y
San Pedro, le convida a bajar, para que pase las
24 horas que habían pactado, pasando el día,
hablando con todos los habitantes, cantando y
tocando el arpa, mientras va saltando de nube en nube,
completamente despreocupado y con una paz
interior inenarrable. Terminado el plazo, vuelve a
subir en el ascensor con San Pedro, a su despacho,
donde le pregunta que, después de la experiencia,
debe decidir, donde va a pasar la eternidad.
Reflexiona, durante un momento y responde:
" Del Paraíso, conozco, la bondad y amabilidad que veo ".
" Sin embargo, en el Infierno, me lo he pasado, muy bien
y están, casi todos mis amigos "........
Por lo que decido... ¡ El Infierno !.
San Pedro, llama al ascensor y le acompaña al Infierno.
Cuando, se abren las puertas..., se encuentra,
entre excrementos, una tierra árida, sombría y desierta.
Oye alaridos aterradores y a todos sus amigos,
atormentados por los Demonios, trinchándolos
y arrojándoles, llamaradas.
Arrimándose al Diablo, le dice: Ayer estuve aquí y
había, muy buen ambiente, alegría por todos los lados,
manjares culinarios y mujeres bellísimas...,
sin embargo, ahora, está todo lleno de excrementos,
suciedad, fuego y aberraciones, por todas partes,
hacia mis amigos y demás moradores.
El Diablo, le mira, con una mueca maliciosa y dice:
¡¡ Ayer, estábamos de campaña !!....., y hoy..,
¡¡ YA VOTASTE POR NOSOTROS !!
* CHÓFER CELESTIAL *
Después de meter todo el equipaje en la
limusina del Papa, le dice el chófer, disculpe
Santidad, ¿podría entrar dentro del vehículo, para
comenzar el viaje?..., y le responde el Papa.....,
¡ nunca pude conducir, en el Vaticano !, cuando
fui Cardenal y me gustaría hacerlo hoy, ya se que
es un viaje largo y le responde el chófer....., verá,
si le dejo conducir..., ¡ me ven o pasa algo !....
perderé mi trabajo.... !.
Nadie tiene que enterare, además podría haber
un extra para ti, dice el Papa, con una " sonrrisilla ".
Cede reacio el chófer y se sienta atrás. Salta el Papa
al volante y nada más salir del aeropuerto,
empieza a pisar el acelerador, poniendo el vehículo
a 180 k/h, arrepintiéndose el chófer,
de la mala decisión que tomó.
Levanta un poco la voz entrecortada, diciéndole
al Papa, que baje un poco la velocidad..., pero
el Papa no le hace caso, incrementando aun más,
la velocidad, hasta que oye, unas sirenas que le siguen.
¡ Por Dios !, voy a perder mi trabajo..., dice el chófer,
por lo que el Santo Pontífice, decide parar en el arcén..,
bajando la ventanilla, mientras el policía se acercaba.
Cuando está a la altura de la limusina, da un paso
hacia atrás, volviendo a toda carrera, hasta su
motocicleta, para llamar por radio diciendo.....,
¡¡ Necesito hablar con el jefe !!, poniéndose al
aparato le dice que, ha seguido una limusina que,
iba a más de 200 k/h y que debía hacer.
El jefe, con voz autoritaria, le dice..,
¡ Múltelo y arréstelo !, a lo que responde que
no lo puede hacer, que quien va dentro es bastante
importante, respondiéndole el jefe,
¡ con más motivo !, hay que dar ejemplo.
El policía, sigue insistiendo.., ¡¡ es muy importante !!.
Pregunta el jefe.., ¿Es el Alcalde?.., no, no.., más
¿Es el Gobernador?..., no, no..., más aun, dice
el policía histérico y vuelve a preguntar.....,
¿Pero quién es? y le responde.., ¡ creo que es Dios !,
el jefe contrariado le pregunta.., ¿como que es Dios?.
Siiii, jefe..., creo que es Dios..., porque tiene...,
¡¡ AL PAPA DE CHÓÓÓFFFFEEEER !!
* MENTIRA DESLEAL *
Una mujer estaba frente a un puesto de lotería y quería
jugar un número, pero no se decidía.., ¡ miraba
una terminación, miraba otra !..... y así constantemente.
El lotero que la observaba, le dice, ¿quiere que le
ayude a elegir un número?, la mujer le mira y dice....,
pues se lo agradecería.., ¡ no me decido !.
El lotero le pregunta: Este año, ¿cuantas veces
a viajado a la Capital?.., ella le responde: 6 veces...,
muy bien, ya tenemos el primer número.
Segunda pregunta: ¿Cuantos CD´s de música a
comprado este año?..., 5 responde ella.., ya tenemos
el segundo número, dice el lotero.
Vuelve a preguntarle: ¿Cuantos hijos tiene?..., responde 2..,
ya tenemos el tercero.
Ahora dígame, ¿Cuantas veces hace el amor
con su marido, al mes?.., ella mirándole atónita responde..,
y, esa pregunta es ¡ íntima y particular !.., a lo que el
lotero le dice..., ¿Quiere usted ganar la lotería o no?,
resignada y un poco vergonzosa, responde..., 3 veces,
muy bien, ya tenemos el cuarto.
Última pregunta:¿Cuantas veces en su vida, le ha
puesto los cuernos a su marido?..., ella alterada, con
voz enérgica y en plan recriminatorio, le responde...,
Oiga, ¿quién se cree que soy yo?, no soy ninguna
suelta, de esas que andan por ahí..., ¡ Tranquila señora !,
no se moleste ni se enfade conmigo, ya tenemos
el quinto número.., el " 0 ".
Mira el lotero sus reservas y le dice, ¡ tenga, aquí lo tiene,
el " 65.230 " ! y que tenga mucha suerte mañana.
Cogiendo toda la serie de número, ¡ por si acaso !,
se despide toda agradecida, esperando emocionada,
el día siguiente y se marcha...
Lo primero que hace la mujer, según se levanta, es
comprobar el número de la lotería que ha salido,
mirándolo por Internet, en el teletexto y en el
periódico, para que no hubiera ningún error.
Y el número ganador, ha sido el " 65.237 ",
a lo que exclama toda resignada....,
¡¡ ESO ME PASA POR MENTIROSA !!
* SITUACIONES POR POCO USO *
Llega la esposa a casa y se encuentra a su marido,
en la cama, con una mujer despampanante,
en pleno acto sexual, quedándose perpleja.
" Desgraciado, mal marido, infiel, ¿cómo me haces esto?,
soy tu esposa, la madre de tus hijos y sabes que
siempre, te he sido fiel. ¡ Quiero el divorcio !.
Él responde: Cariño, tiene su lógica, déjame que
te explique y luego decide lo que quieras, le dice..,
De acuerdo, va a ser lo último que te voy a escuchar,
porque no tiene ningún fundamento, ¡ Mal nacido !.
Cuando finalice la jornada laboral, venia hacia casa y
me encontré con esta joven que me pidió, si
la podía acercar hasta esta zona y como la vi
indefensa, desnutrida, mal vestida y con poca
higiene..., accedí a hacerle el favor.
Me dijo, que llevaba 3 días sin probar bocado,
por lo que me apiadé de ella, la traje a casa y le
recalenté, la cena que te hice anoche, que no la
probaste porque me dijiste.., que engordaba si la
comías y la pobre..., la devoró.
Como tenía la ropa ajada y olía mal, le dije que
se bañara, mientras tanto, tiré sus harapos y le
regalé, los vaqueros que a ti, no te entran, junto
a esa blusa que, nunca te la pones, porque
no te gustó, como te la elegí, junto con
las carísimas botas que compraste y que no te las
pones, porque tus amigas, compraron iguales.
Y eso, la joven se iba agradecida, llegamos
a la puerta, se volvió y me dijo con los
ojos llorosos: ¿No tiene alguna cosa que
su señora esposa ya no use?, y......
¡¡ AQUÍ ESTAMOS !!
* FINDE SEXISTA *
El lunes a primera hora, dos compañeros de trabajo,
comentan como han pasado el fin de semana.
Uno de ellos resignado comenta: ¡ Pues yo, como todos,
en casa de los suegros, rodeado de la familia !.
Sin embargo, el otro, con ojeras hasta los hombros dice:
Conocí a una jovencita y hemos estado, todo el
fin de semana, practicando sexo.
El amigo expectante, le anima a que le cuente
los detalles y comienza el relato:
Me encontraba en bar, tomando copas, yo solo y
se me acerco una muchacha, comencé a conversar y
al poco tiempo, estábamos camino de mi casa.
Cuando entramos, ella sin perder tiempo, fue al baño a
adecentarse, mientras yo preparaba las copas y el
ambiente que requería el momento.
¡ Hemos estado, sin salir de la cama, hasta que he
venido a trabajar ! y estoy destrozado.
El amigo, excitado, le pide detalles, si era alta, rubia o
morena, joven o mayor, escultura o del montón....,
Por lo que el amigo, comienza a detallarle, la hazaña.
Tiene 25 años y mide 1,70 centímetros de altura.
Vestía un conjunto ceñido, con minifalda y
zapatos de tacón de aguja de 20 centímetros
¡ El amigo insistentemente, le pregunta..., todo salido..
¿Medidas?... y el responde: 90/60/90.
¿El pelo?... Melena ondulada, negro azabache.
¿Las piernas?... Largas, esculturales y muy suaves.
¿Los muslos?... Contorneados, simétricos y perfectos.
¿Los pechos?... Bien formados, redondeados y duros.
Le vuelve a preguntar, ¡ excitado al máximo !
¿Y, de cara?... A lo que el amigo, le responde
¿De cara?....... ¡¡ CARÍSIMA !!
* UNA HOSTIA CELESTIAL *
En el compartimento de un tren, iban sentados, una
madre con su hija y al frente, un cura y un estudiante.
Al pasar por un túnel, se quedan completamente a oscuras
y a mitad de el, se oye.., ¡ plaffff !, una bofetada descomunal.
Al salir del túnel, se ve al cura, agarrándose la cara,
con gestos de dolor y con los cinco dedos
marcados en su mejilla.., ¿Qué habrá pasado?
" Reflexión de la madre ": Mira con el cura, en el túnel,
le ha metido mano a mi hija y ella con el carácter
que tiene, le ha devuelto la bofetada.
¡ Me alegro, para que aprenda !.
" Reflexión de la hija ": Pero será posible, a intentado
meter mano a mi madre, en el túnel y ella
le ha dado un guantazo.
¡ Que poco respeto, con la sotana !.
" Reflexión del cura ": Como es la juventud, el joven
que está a mi lado, le ha metido mano a la madre o la hija
y me a arreado una bofetada a mi.
¡ Que Dios les perdone !.
" Reflexión del estudiante ": Espero que llegue, otro túnel....,
¡¡ ME A SABIDO A POCO, LA HOSTIA QUE LE DI AL CURA !!
* UNA HABITACIÓN CON VISTAS *
Durante una visita a un " Instituto Psiquiátrico ",
le pregunté, al Director...: ¿Qué criterio se usa para
definir si un paciente, debe o no debe, ser internado?.
" Bueno ", dijo el Director, ¡ hagamos una prueba !.
Llenamos una bañera con agua, luego al
paciente le ofrecemos, " una cucharita ", " una taza
de café " y " un cubo ", para vaciar la bañera.
En función de como vacié la bañera,
sabemos si hay que internarlo o no y con
que tratamiento comenzar.
¡ Ah, entiendo !!, dije. Una persona normal
usaría el cubo porque es más grande,
que la cucharita y la taza, responde firmemente.
¡ Nooooo !, dijo el Director.
Una persona normal, quitaría el tapón.....
Usted que prefiere......
¿Una habitación con o sin vistas al jardín?
---- Moralejilla ----
¡ Estoy seguro, que pensasteis en el cubo, como yo !
¡¡ MI HABITACIÓN...., DA AL JARDÍN !!
* ROBOT SEXUAL RTSEX-2010 *
Estaba una mujer, en la cama con el amante, retozando
de placer y de repente, llega su esposo, inesperadamente,
se pone nerviosa y no sabe que hacer.
Al ser piso nuevo, no hay espacio debajo de la cama,
no tiene armario y es un piso 20 de altura.
Piensa un segundo y le dice al amante: Cariñín,
sígueme el hilo y déjame actuar a mi, pero estate
completamente quieto y sin pestañear.
Entra el marido a la habitación, ve lo que había y
pregunta..., ¿Qué es esto?....., la mujer se ríe forzosa
y dice, a que pensabas, ¿que era un hombre de verdad?.
Como me tienes abandonada, con tanto viaje, compre,
este " Robot esclavo sexual, modelo RTSEX-2010 ".
Ven, tócalo, tiene la piel casi humana, viene refrigerado
por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de
256 bits, con conexión GPS a internet, acualización
automática de programas y etc, etc...........
Pero mi amor...., ¿era necesario que compraras
algo así?... y tu que prefieres, ¿que me meta a la cama
con algún vecino?..., no es para tanto y vamos a la cama..,
le dice él y la mujer que estaba agotada de tanto sexo,
se excusa diciéndole..: Hay mi amor, me duele la cabeza
y además, me llegó la regla...., ¡ mala suerte la mía !,
piensa él, entonces, hazme algo de cenar,
que tengo, muchísima hambre.
La mujer, se va a la cocina y el marido, se queda a
solas con el " robot ", mirándole fijamente.
Con las ganas que tengo, si este invento es bueno
para mi mujer, también lo será para mi, cogiéndolo
de un brazo y tumbándolo en la cama.
Lo pone culo boca arriba y cuando estaba
a punto de clavársela, el " robot ", todo serio
y con la voz más metálica que puede.., dice:
¡ Error.......error........del sistema !
¡ Agujero incorrecto.......!
¡ Error........error........del sistema !
El tipo le mira, se sube los pantalones y dice:
Vaya mierda de " robot ", tan moderno que dice que es.
¡ Ahora mismo..., lo tiro por la ventana !
El amante, " robot ", recordando que está en el piso 20,
gime y dice resignado..........:
¡ Sistema.........................actualizado !
¡ Descarga de software completada !
¡ Sistema.........................actualizado !
¡¡ ...... P O R .............. F A V O R ...... !!
¡¡ INTÉÉÉÉÉÉÉÉÉNTELO DE NUEVO!!
* REPARTO DEL CEPILLO *
Estaban tres curas dilucidando, de como repartir el
cepillo de la iglesia.., lo que entregan a Dios
y lo que se quedan ellos.
¡ Dice el primero !: Antes de irme a dormir, dibujo
un círculo en el suelo de la sacristía, reúno todas las
monedas de los donativos y las lanzo al aire,
las que caen dentro del círculo, son para Dios y
las de afuera, para la iglesia.
¡ Dice el segundo !: Hago una raya en el suelo
de la sacristía, antes de acostarme, reúno todas
las monedas y las lanzo al aire, las que caen a
la izquierda de la raya, son para Dios y las
de la derecha, para la iglesia.
¡ Dice el tercero !: Pues yo reúno todas las
monedas, a cualquier hora del día, las lanzo lo
más arriba posible, que me den las fuerzas...,
las que son para Dios.., ¡ que las coja él ! y las
que caigan al suelo.......,
¡¡ TODAS PARA LA IGLESIA !!
* EVIDENTEMENTE *
Estaba Jaimito en el colegio y dice la profesora:
Mañana, haremos una evaluación de " lenguaje ",
así que hoy todos, como deberes, os
pongo la palabra, " evidentemente " y
así, mañana........., ¡ haremos frases con ella !.
Llega el día siguiente y estaba la profesora,
en su mesa..., ¡ En pie de guerra !.
Haber Antoñito, dime un ejemplo con la
palabra..., " evidentemente ":
Ayer Domingo, mi papá, mi mamá y mis hermanos,
fuimos a comer al restaurante del mirador y
" evidentemente ", mi mamá, no cocinó ese día.
Muy bien... Antoñito.....
Haber Juanito, dígame otro ejemplo: Mi papá, mi mamá
y mis hermanos, el sábado, nos fuimos al río del valle...,
" evidentemente ", ese día, la casa se quedó sola.
Muy bien... Juanito.....
Haber Jaimito, su turno, dígame otro ejemplo:
Ayer, yo estaba sentado en el comedor de mi casa y
pasó mi abuela, con el periódico.. ¡ Le journal !,
" evidentemente ", mi abuela iba a cagar...,
¡¡ NO TIENE NI IDEA DE FRANCÉS !!
* ESTUDIANTE INTELIGENTE *
Había una discusión entre 2 alumnos y una
profesora, interviene preguntando: ¿Qué ocurre?,
respondiendo un alumno: Soy demasiado
inteligente, para estar en primero, mi hermana,
está en cuarto y yo soy más inteligente que ella.
La profesora, lo manda al despacho del director,
le explica la situación y promete hacerle un test,
con la convicción de que no lo superará
y continuar el primer curso.
Se lo comentan al alumno y este accede
gustosamente, por lo que pasan a la acción.
A ver... 4 x 4 y responde ( 16 )
Seis veces seis y responde ( 36 )
Así, durante 1 hora y el alumno, no falla ninguna.
Ante la evidencia, el director, accede a pasarlo
de curso, pero la profesora, insta a que sea ella,
quien le haga algunas preguntas,
accediendo por parte del director.
Pregunta: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo 2?
Respuesta: Las extremidades, señorita.
P: ¿Qué tienen tus pantalones, que no tienen los míos?
El director, un poco nervioso, decide cortar, pero...
R: Los bolsillos, profesora.
P: ¿Qué entra en el centro de las mujeres
y solo detrás en el hombre?.
El director, fuera de órbita, contiene la respiración y....
R: La letra " E ", responde el alumno.
P: ¿Dónde tienen las mujeres, el pelo más rizado?
El director, se subía por las paredes y...
R: En África, responde sin dudar.
P: ¿Qué es blando y en las manos de
una mujer, se torna duro?.
El director, bizqueaba de los nervios, pero...
R: El esmalte de uñas, profesora.
P: ¿Qué tienen las mujeres,
en medio de las piernas?.
Al director, estaba a punto de
darle un ataque y......
R: Las rodillas, profesora.
P: Y, ¿qué tiene una mujer casada,
más ancha que la soltera?,
El director, ya casi ni coordinaba...
R: La cama, responde tajantemente
P: ¿Qué palabra empieza por la letra " C ", termina
con la " O " , es arrugado y lo tenemos detrás?
El director, sudaba témpanos de hielo....
R: El codo señorita.
P: ¿Qué empieza con " C ", tiene un hueco y yo se lo
di a varias personas, para que gozaran?.
El director ya, ni miraba.
R: Un CD, profesora.
El director, mareado por completo, después de
tanta tensión, interrumpe y le dice a la profesora...
¡¡ Mire, póngame a este niño, en octavo curso !!
¡¡ YO..., ACABO DE FALLAR, TODAS LAS RESPUESTAS !!
* UNOS PADRES ORGULLOSOS *
Después de 30 años sin verse, cuatro amigos, coinciden
en una fiesta y con tantas copas en el cuerpo, uno de ellos
decide ir al baño y los que se quedan, comienzan a
hablar de sus hijos y....
Dice el primero: Mi hijo, es un orgullo, comenzó a
trabajar, como ayudante en una empresa, se puso
estudiar mientras tanto, le licenció en Administración
de Empresas, le ascendieron a Gerente, siguió
estudiando y hoy en día es el Presidente.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor
amigo, le regaló, el mejor Porche del mercado y
completamente actualizado.
Dice el segundo: Pues mi hijo, si que es un orgullo,
comenzó, como vendedor de billetes, estudió
para Piloto Comercial, colaboró en una
empresa de aviones, le ofrecieron entrar en cooperativa y
hoy es el dueño del 51% de las acciones de la empresa,
tiene tanto dinero, que en el cumpleaños de su mejor
amigo, le regaló , el mejor Boeing 707, de toda la flota.
Dice el tercero: Felicidades a los dos, pero mi hijo, es también,
muy pero que muy rico, estudió Ingeniería, adquirió
una constructora que estaba arruinada, la reflotó y
hoy en día, está en el limbo, además construyó a su mejor
amigo, un palacio de 4.000 m2 y personalizado.
Los tres se felicitan, vanagloriándose por su éxito familiar y
por mantener, la amistad, a lo que el cuarto amigo, al
salir del baño y verles tan efusivos, pregunta..., ¿que celebráis?.
Le responden, de lo orgullosos que están de sus hijos,
preguntándole, a que se dedica el suyo, respondiendo.
Mi hijo es " gay " y trabaja de " stripper ", en una discoteca de
ambiente, muy conocida.
Los amigos, estupefactos, le responden..., ¡ que horror !,
que decepción de hijo, ¿estarás indignado?, y el responde.
¡ De eso nada !, es mi hijo y lo quiero tal como es, muy buena
persona, tiene mucha suerte y es mi orgullo.
El otro día, fue su cumpleaños y le regalaron:
" Una casa de 4.000 m2, personalizada ", "el último modelo de
un Boeing 707 " y " un Porche actualizado, último modelo ".
Y lo mejor de todo, es que ha sido un regalo de:
¡¡ SUS TRES NOVIOS !!
* CONGELACIÓN *
Se encuentran dos amigos en el cielo y le dice
uno al otro: Pepe, ¿que haces tu aquí?....,
pues nada, estoy en el cielo, porque morí de
alegría, riéndome, ¿como así?, le
pregunta el amigo estupefacto.
Pues verás, pensaba que mi mujer, me la
estaba pegando con alguien, le dije que me había
salido un chollo de trabajo y que estaría
una semana fuera.
Salí con las maletas, las dejé en el coche y a las
2 horas, volví a casa, una vez allí, miré en el
cuarto de invitados, en el mueble del balcón,
debajo de las camas, en el cuarto de los
utensilios, vamos que miré por toda la casa y
al darme cuenta, que no era verdad, me alegré
tanto, que me dio un ataque de risa y me
morí hay mismo, de un infarto.
Y tu, ¿de que ha sido?, yo ¡ congelado !, ¿como que
congelado?, le pregunta con incertidumbre. " Si
hubieras mirado en el congelador.....,
¡¡ NOS HUBIÉRAMOS SALVADO LOS DOS !!
* PARA MUESTRA, UN BOTÓN *
Está una viejecita haciendo la compra en el
supermercado y cuando le toca pagar en caja,
ve la dependienta, que tiene la cesta llena
de latas, más caras de comida para gatos.
Y le pregunta, ¿tiene usted gato?, por supuesto,
responde ella, además le doy lo mejor.
Pues lo siento mucho, tendrá que darme
alguna prueba, porque según la gerencia del
supermercado, muchos ancianos, la compran, para
consumirla, pues les sale mucho más barato,
que la comida normal y es
de lo que se alimentan.
La anciana, se va a casa, refunfuñando, mete
el gato en una jaula, vuelve al supermercado y se lo
enseña a la dependienta, por lo cual accede y
le vende las latas de comida.
A los tres días, vuelve otra vez, a comprar, 12
paquetes de las galletas más caras para perros
del supermercado y cuando está en la caja, vuelve
a decirle la dependienta, ¿tiene usted perro?.
La anciana, de mala leche, deja su compra, se
encamina hacia su casa, le pone al perro el collar
y la cadena, vuelve al supermercado con el perro
y le venden las galletas.
Al día siguiente, aparece la anciana, con una
cajita pequeña, que tiene un agujero en la tapa.
Al entrar en el supermercado, le dice a la cajera,
meta usted el dedo, por este agujerito.
Ella se niega, pensando que puede tener algún bicho.
La anciana le tranquiliza, diciéndole que no
hay nada que le pueda morder, entonces la cajera,
introduce el dedo y lo saca inmediatamente,
diciéndole a la anciana, con voz alterada......,
¡ Esto es mierda !.
La anciana con una sonrisa de oreja a oreja le dice:
¡ Acertaste querida !, y ahora puedo comprar....,
¡¡ SEIS ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO, PARA MI !!.
* UN TONTO, POCO TONTO *
Estaban, el " tonto y el listo " del pueblo en una
panadería, de repente el " listo ", coge tres bollos
del mostrador y se los mete al bolsillo, sin que
el dependiente, se de cuenta y le mira
al " tonto " diciéndole, ¿te has dado cuenta de
lo rápido que soy?.
Le responde el " tonto ", eso que has hecho,
no está bien, te voy a mostrar, la forma correcta,
de conseguir el mismo resultado.
Se dirige el " tonto ", al dependiente y le dice:
Dame un bollo y te mostraré, como hacer magia,
intrigado, accede y le da un bollo.
Se lo come y según termina, le pide otro y
vuelve a comérselo, pide un tercero y vuelve a
devorarlo, pero el dependiente, se estaba
mosqueando y le dice, con voz autoritaria,
mientras salia del mostrador: ¿Donde están los
bollos y cual es el truco?.
El " tonto ", ya cubiertas, parte de
sus necesidades, le dice.....,
¡¡ MIRA EN EL BOLSILLO DEL " LISTO !!.
* UN PERRO SINDICALIZADO *
Estaban 5 amigos, un ingeniero, un contable,
un químico, un informático y un funcionario,
alardeando de la inteligencia de
sus perros y lo querían demostrar.
Llama el ingeniero a su perro y le dice:
"Biostopo", haz lo que sabes, el perro fue
hacia el escritorio, sacó un lápiz, un papel,
una regla, un cartabón y dibujó,
un cuadrado, un rectángulo, un triángulo
isósceles y un círculo..., valorando todos,
como una acción, de un perro muy inteligente.
El contable, no iba a ser menos y le dijo al suyo:
"Archivescu", haz lo que sabes, el perro fue a
la cocina y volvió, con una tarta de manzana,
cortada en 5 porciones y todos volvieron a
valorar, como una acción, muy inteligente.
El químico, entrando en el juego, llamo al suyo:
"Probeto", haz lo que sabes, el perro fue al
frigorífico, cogió un vaso, le hecho 2 cubos de hielo,
del mueble sacó, una botella de ginebra,
le hecho un refresco de cola y se lo
llevó a su dueño, sin derramar una
sola gota, todos volvieron a valorar, la
inteligente acción del perro.
El informático, con la astilla clavada, llamó al suyo:
"Carpetoski", haz lo que sabes, el perro se dirigió
al ordenador, lo encendió, bajo un programa
de internet, actualizó el antivirus, chateó
con otras perras y guardó todo, todos
volvieron a valorar, como excelente y muy
difícil de superar e instaron al funcionario,
para que su perro demostrara, lo que sabía.
El funcionario, llamó a su perro y le dijo:
"Listillo", haz lo que sabes, el perro pegó un
salto, se comió las 5 porciones de tarta
de manzana, se bebió el cubata, luego fue al
ordenador, borró todas las carpetas y números
de teléfono de las perras, echó una cagada en
la sala, se limpió el culo con el papel
acosó sexualmente a los 4 perros, alegó
que esto, le había lastimado la espalda, cursó
una denuncia, por pésimas condiciones laborales,
reclamó, incremento del sueldo y se fue a casa...,
¡¡ CON UNA BAJA DE 6 MESES POR ENFERMEDAD !!
Estaban 5 amigos, un ingeniero, un contable,
un químico, un informático y un funcionario,
alardeando de la inteligencia de
sus perros y lo querían demostrar.
Llama el ingeniero a su perro y le dice:
"Biostopo", haz lo que sabes, el perro fue
hacia el escritorio, sacó un lápiz, un papel,
una regla, un cartabón y dibujó,
un cuadrado, un rectángulo, un triángulo
isósceles y un círculo..., valorando todos,
como una acción, de un perro muy inteligente.
El contable, no iba a ser menos y le dijo al suyo:
"Archivescu", haz lo que sabes, el perro fue a
la cocina y volvió, con una tarta de manzana,
cortada en 5 porciones y todos volvieron a
valorar, como una acción, muy inteligente.
El químico, entrando en el juego, llamo al suyo:
"Probeto", haz lo que sabes, el perro fue al
frigorífico, cogió un vaso, le hecho 2 cubos de hielo,
del mueble sacó, una botella de ginebra,
le hecho un refresco de cola y se lo
llevó a su dueño, sin derramar una
sola gota, todos volvieron a valorar, la
inteligente acción del perro.
El informático, con la astilla clavada, llamó al suyo:
"Carpetoski", haz lo que sabes, el perro se dirigió
al ordenador, lo encendió, bajo un programa
de internet, actualizó el antivirus, chateó
con otras perras y guardó todo, todos
volvieron a valorar, como excelente y muy
difícil de superar e instaron al funcionario,
para que su perro demostrara, lo que sabía.
El funcionario, llamó a su perro y le dijo:
"Listillo", haz lo que sabes, el perro pegó un
salto, se comió las 5 porciones de tarta
de manzana, se bebió el cubata, luego fue al
ordenador, borró todas las carpetas y números
de teléfono de las perras, echó una cagada en
la sala, se limpió el culo con el papel
acosó sexualmente a los 4 perros, alegó
que esto, le había lastimado la espalda, cursó
una denuncia, por pésimas condiciones laborales,
reclamó, incremento del sueldo y se fue a casa...,
¡¡ CON UNA BAJA DE 6 MESES POR ENFERMEDAD !!
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