* Chistes cortos

* MILITARES *


¡ Aaaaaaatención !... ¡ armas al hombro !
¡ Noooo hombre !.., ¡ EL DEL TANQUE NO !
*******
Mi capitán.., ¡ nos hundiiiimos !, ya lo veo
Y  que pasa...,., ¿ no va a hacer naaaada ?
¡ ESTO ES UN SUBMARINO, IDIOTA !
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Dijo el capitán..: ¡ Abordar el barco !
¡ Y EL BARCO.., QUEDÓ PRECIOSO !
*******
¡ Soldado.., le han enviado una carta en blanco !
¡ Si señor !.., es de mi mujer y ¿ cómo lo sabe ?
¡ ESTAMOS DE ENFADO Y NO NOS HABLAMOS !
*******
¡ Mi capitán !.., dígame soldado.., objetivo a las
5 en punto. ¡ TOMAR UNA TAZA DE TÉ !
*******
Van dos militares a una tienda y preguntan..: Oiga..,
¿ tiene trajes de camuflaje ?. ¡ Tener, si los tengo !
¡ PERO NO CONSIGO ENCONTRARLOS !
*******
¡ Mi General !.., sospecho que la unidad hay un mariquita
Y.., ¿ cómo lo sabe.., soldado ?. Me han desaparecido el..,
¡ BRILLO DE LABIOS, ESMALTE DE UÑAS Y LA CREMA !
*******
En una ofensiva dice el Capitán.. ¡ Soldado !.., tenemos que
escondernos detrás de cesas grandes rocas y dice el soldado.
" Parapetarnos " mi Capitán. A lo que le responde...
¡ PARA LO QUE TU QUIERAS PIRATA !
*******
El General todo autoritario.., ¡ Soldados  ", pónganse a correr
inmediatamente con valentía y sin cesar. Y automáticamente
¡ CESAR, SE QUEDÓ SENTADO !
*******
¡ Ramirez !, es la sexta vez que no le veo en zona de camuflaje
¡ GRAAAAACIAS MI CAPITÁN !
*******

* POLÍTICA *


¿ A quien vas a votar en las próximas elecciones ?
A.., ¡ Alí babá y los 40 ladrones !.., ¿ Y eso ?
¡ PARA ASEGURARME QUE SOLO SEAN 40 !
*******
Llevo todo el día, dentro de mi coche frente al
" congreso de los diputados ", ¿ y que hacías ?
pues nada.., viendo ¡ LOS MISERABLES !
*******
Un hombre y una mujer querían conocerse y se sinceran
El: ¡ Tengo 35 años, diputado desde hace 5 y soy honesto !
Ella: ¡ Tengo 25 años, prostituta desde hace 3 años !
¡ Y SOY VIRGEN  !
*******
¡ El otro día hable con un político y me habló de usted !
Y.., ¿ qué le dijo de mi ?... ¡ Nada me habló de usted !
¡ PORQUE TODAVÍA, NO TENEMOS CONFIANZA !
*******
¡ Un político a su hijo !.., nunca mientas.., porque los
mentirosos.., nunca serán algo en la vida... Entonces,
porque Rajoy miente y.., ¡ ES PRESIDENTE !
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El " Capitán Garfio ".., usaba en sus batallas una
camisa roja y si le herían, no se notaba la sangre y
de esa manera, daba confianza a sus hombres y..
200 años más tarde, el presidente del gobierno....
¡ LLEVA PANTALONES MARRONES !
*******
El presidente del gobierno dice..: ¡ Señores
tengo 2 noticias.., una buena y otra mala..
La buena es..: Que los gobiernos nos han
perdonado la totalidad de la deuda y la mala:
¡ TENEMOS 24 HORAS PARA IRNOS DEL PAÍS !
*******
¿ Diferencia entre " desgracia " y " mala suerte " ?
¡ Desgracia !: Que un avión de políticos se estrelle
¡ Mala suerte !: QUE HUBIERA ASIENTOS VACÍOS
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* Conjugación del verbo votar *
¡ Yo voto !
¡ Tu ganas !
¡ El pierde !
¡ Nosotros nos jodemos !
y
¡ VOSOTROS OS FORRÁIS !
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¡ Un atracador en el congreso de los diputados....
¡ Tengo de rehenes a todos los políticos !
¡ Oooo, pagan el rescate.....
¡ O LOS SUELTO UNO A UNO.., ENTENDIDO !
*******
Hola buenas.., ¡  vengo a terminar con el sistema capitalista !
¡ USTED Y CUANTOS .., MARXXXXX !
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Haber secretario.., ¡ convoque una reunión para el jueves !
Señor presidente.., ¿ jueves es con " b " o con " v " ?
¡ CONVÓQUELA PARA EL LUNES !
*******
¡ Ring, ring, ring.., ¿ Está Esperanza Aguirre ?
¡ Nooo !.., está Dolores de Cospedal.. ¡ Pues nada !
¡ QUE SE MEJORE ENTONCES !
*******

* URGENCIAS *

911.., dígame, ¿ cual es su emergencia ?
¡ Ayúdenme !, se está quemando mi casa
¿ Donde se originó el fuego ?.., ¡ no se !
¿ En la prehistoria ?.¡ AYÚDENME JODER !
*******
Una madre muy fea, va con su guapa hija al médico
Y dice el doctor.., ¡ haber guapa desnúdese !
Dice la hija... ¡ No doctor !, es mi madre la de la consulta
¡ Ahh, perdón !, señora ¡ SAQUE LA LENGUA !
*******
Doctor tengo un grandísimo problema, un testículo
de hierro y otro de madera.... ¿ tiene hijos ?... ¡ Sííí !,
contesta.., ¡ UNO ES ROBOCOP Y OTRO PINOCHO !
*******
Va un señor al médico y le dice..: ¡ Doctor !.., me
duele este brazo... ¡ Eso es cosa de la edad !.., dice.
Este también tiene la misma y ¡ NO ME DUELE !
*******
Después de una exploración dice el médico..:
¡ Está usted muy mal !.. y dice el paciente..:
Necesito una segunda opinión y dice el médico
¡ ES USTED MUY.., PERO QUE MUY FEO !
*******
¡ Doctor !.., cada vez que tomo un café..,
noto un pinchazo en el ojo. Ha intentado
¿ SACAR LA CUCHARILLA DE LA TAZA ?
*******
El marido llama al médico muy nerviosos y dice.:
¡ Doctor !, mi mujer está a punto de dar a luz.
¿ Es su primer hijo ?.., ¡ NO, SOY SU MARIDO !
*******
Después del parto.., viene la familia y pregunta
¿ Como vais a llamar al niño ?..: ¡ Elengendro !
Será Alejandro.., ¡ ES QUE TÚ NO LO HAS VISTO !
*******
¡ Doctor !, tengo un gran problema, ¡ no llego al tercero !
¿ Qué años tiene usted ?.., ¡ 92 !.., pero hombre con
92 años.., ¿ quiere usted llegar al tercero ?
¡ ES DONDE VIVO Y NO HAY ASCENSOR !
*******
El médico que me operó.., me dejó dentro una esponja
¿ Y duele ?.., ¡ Nooo !., ¡ PERO TENGO UNA SED !
*******
¡ Doctor.., doctor !.., tengo los dientes amarillos
¿ Que me recomienda ?.., ¡ UNA CORBATA VERDE !
*******
Un paciente se toca con el dedo índice en varias partes,
diciendo..: ¡ me duele aquí.., aquí.., aquí.., aquí y aquí !
¿ Qué tengo doctor ?, respondiendo: ¡ EL DEDO ROTO !
*******
Hola buenas, es el hospital provincial.., ¡ sííí !
¿ Quién es el paciente de la habitación 1.237 ?
¡ Pues ahora mismo no hay nadie en ella!
¡ BIEEEEN, CONSEGUÍ ESCAPARME !
*******
Hablando dos cirujanos y repentinamente pasa un
paciente y dice uno de ellos..: ¡ A ese le operé yo !
¿ Qué le sacaste ?..: Pues.., ¡ 5.000 €UROS !
*******
Le dice el doctor a una paciente......
¡ Está usted embarazada ! ¿ Otra vez ?
¿ Que pasa, su marido no toma precauciones ?
¡ Sííí !.., ¡ PERO LOS OTROS NOOOO !
*******
Ausculta un médico a un paciente y le dice claramente..: 
¡ Usted vivirá hasta los 90 años ! y dice él... Ya los tengo
¡ VE USTED COMO NO ME EQUIVOCABA !
*******
¿ Qué es lo que te ha dicho el médico ?
¡ Que me quedan solo 8 meses de vida !
¿ Pero que es lo que te ha diagnosticado ?
Nada, ¡ MI MUJER QUE ESTÁ EMBARAZADA !
*******
Dice el médico..: ¡ No me gusta el aspecto de su esposa !
A mi tampoco me gusta nada.., dice el marido..,
¡ PERO SU PADRE TIENE MUCHO DINERO !
*******
¡ Doctor !.., ¿ qué puedo hacer para que mi hijo no se
mee en la cama.., ¡ QUE DUERMA EN EL BAÑO !
*******
¡ Para adelgazar le recomiendo 10 manzanas diarias !
¿ Verdes o rojas ?.., ¡ CORRIENDO IDIOTA !
*******
Doctor, dice mi mujer que soy un "posesivo",
se equivoca se dice "poseso".
¡POS ESO, "JODER", POS ESO !
*******
Doctor, creo que necesito gafas.
Estoy completamente de acuerdo, pero no puedo ayudarle.
¡ Esto es, UNA CORSETERÍA !
*******
Vengan rápidamente.., mi mujer a sido atropellada por
una " apisonadora "... ¿ Donde se encuentra ?......
 Calle Mayor 3 y 5.., ¡ AHORA 7.., 9.., 11 !
*******
Hola doctor.., ¡ quería hacerle una consulta !
Ya era hora..,¡ ESTA SE ME QUEDA PEQUEÑA !
*******
¿ Qué tal a ido la operación ?.., ¿ operación ?
¿ PERO, NO ERA UNA AUTOPSIA ?
*******
Cuando yo hablo.., la gente me escucha
con la " boca abierta ".., pues debe usted
ser muy buen orador.. ¡ Que va !.., es que
¡ SOY DENTISTA !
*******
Doctor.., últimamente me siento más gordo y feo
¿ qué es lo que tengo ?.., a lo que el doctor responde
¿ MUCHA, PERO QUE MUCHA RAZÓN !
*******
Doctor.., llevo tres semanas que no como y tampoco duermo, 
le pregunta resignado.., ¿ Qué es lo que tengo ? y responde:
¡ SEGURO QUE HAMBRE Y SUEÑO !
*******
¡ Doctor !., Soy una persona muy saludable
¿ Hace deporte y se alimenta bien ?....
NOOO, ES QUE LA GENTE ME SALUDA POR LA CALLE !
*******
Doctor, ¿ Qué me ha dicho que tenía ? " Piscis, leo, acuario
¡ CÁNCER.., MANOLO.., CÁNCER !
*******
Doctor.., me dijo que tomara 3 muestras de orina y solo he
tomado 2..., ¡ SABEN HORRIBLES !
*******
Doctor.., ¿ A donde van los espermatozoides que no entran en
el óvulo.... ¡ AL SEMEEEENTERIO !
*******

* ECLESIÁSTICOS *


Va un niño pelirrojo a la iglesia
a confesarse y de dice el cura...., 
¿Pecas hijo?...., y dice el niño..., sííííí
¡ HASTA EN EL CULO !
*******
Una joven, en un descampado y bien
acompañada...., antes de....., rezaba.
Virgencita.., tu que concebiste sin pecar,
Haz, que yo peque..., ¡ SIN CONCEBIR !
*******
¡ Jesús !..., dice Dios, irás a la tierra,
serás torturado..., pero dame una señal,
en el último momento.., y ¡ te salvaré !,
Ok, padre......, ¡ DARÉ UNA PALMADA !
*******
¿ Por qué hizo Dios, antes al hombre que a la
mujer ?... ¡Porque ante de hacer un obra de arte..,
¡ SE EMPIEZA CON UNA CHAPUCILLA !
*******
Tocan la puerta y dicen, ¿ Quiere ser testigo
de Jehová ? .., pero.., ¡ Que me está diciendo..,
si ni siquiera.., ¡ HE VISTO EL ACCIDENTE !
*******
Cariño.., ¿ crees en Dios ?.., ¡ síííí ?
¡ PUES, DAME A MI EL PARACAÍDAS !
*******
¡ Hermanos !.., hoy hablaremos de los mentirosos
¿ Cuantos recordáis el capítulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo dentro de la iglesia, levanta la mano
A eso me refería.., ¡ SOLO TIENE 24 CAPÍTULOS !
*******
Pregunta un cura a Dios.., ¿ que es para ti un millón de años ?
¡ Un segundo ! y ¿ un millón de €uros ?.., ¡ un céntimo !
¿ Podrías darme un céntimo ?.., ¡ESPERA UN SEGUNDO !
*******
¡ Mi amor !.., ¿ sabes que el cura que nos caso.., ha muerto ?
Y le mira diciendo.., ¡ EL QUE LA HACE.., LA PAGA !
*******
Buenas padre, me enteré que mi amiga quedó embarazada
con el " Ave María " en su iglesia.. ¡ No hija !.., fue con..
¡ EL PADRE NUESTRO Y YA ESTÁ DESPEDIDO !
*******
Hablando 3 amigos, dice uno..: ¡ Mi tío es cura y todos le
llaman " Padre " !.., pues mi tío es cardenal y todos le
llaman " Eminencia ".., pues el mi tío pesa 120 kilos y
todo el mundo que lo ve dice..: ¡ " DIOS MÍO " !
*******
Un debate entre una monja y un filósofo. ¡ Quien duerme,
no puede pecar !, dice la monja y responde el filósofo..:
¡ QUIEN PECA ANTES, DUERME MEJOR !
*******
¡ Padre !.., he cometido el pecado de la carne.
¡ Es grave hijo !.., ¿ cuantas veces ?... ¡ Padre !,
¡ VENGO A CONFESARME, NO A FANFARRONEAR !
*******
¡ Vaya novia más fea voy a casar hoy !, dice el cura
¡ Oiga !, la novia es mi hija.., lo siento.., no sabía que
usted era el padre..: ¡ NOOO, SOY LA MADRE !
*******
Pregunta Dios.., ¿ Ya tienes el arca preparada Noé ?, ¡ Síí !
2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo...
¡ TE DIJE ESPECIES.., ¡¡ IMBÉCIL !!
*******
Según que doctrina, el hombre tiene 4 etapas en la vida
Primero cree en " Papá Noel "
Después no cree en " Papá Noel "
Luego hace de " Papá Noel "
Y por último.., ! SE PARECE A " PAPÁ NOEL " !
*******
¡ Señor.., señor !..,  Si yo no puedo adelgazar...
Haz que engorden todas mis amigas.., ¡ AMEN !
*******
Señor cura, confieso que besé a mi novia, tras los garajes
del nuevo apartamento, situado entre la caseta y el muro,
donde la farola hace sombra. ¿ He pecado ?.. No lo se...
¡ PERO ES UN SITIO MAGNÍFICO !
*******

* TRABAJO *


Jefe, auménteme el sueldo que tengo
cuatro empresas detrás mío....
Y, ¿cuales son?.... ¡¡ La "TELE POR CABLE",
el "GAS", la "LUZ" y el "TELÉFONO" !!
*******
Un hombre le pregunta al de " seguridad ",
en la puerta del ayuntamiento.
Perdone..., ¿Por la tarde no trabajan?.
Y le responde... No..., por la tarde no vienen.
Cuando no trabajan, ¡¡ ES POR LA MAÑANA !!
*******
¡ Que mala cara traes ! calla, vengo reventado del curro
¿ Cuantas horas dura tu jornada laboral ?.., 8 horas
¿ Computadas ?.., ¡ CON PUTADAS, 11 HORAS !
*******
¿ De que trabaja ?.., ¡ aprieto tuercas !
¿ es mecánico ?.., ¡ no ! soy psiquiatra.
¿ Y usted ?.., ¡ muevo vacas !.., ¡ah, ganadero !
¡ Noooo !, ¡ MONITOR DE GIMNASIA !
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Un payaso le pide aumento de sueldo al jefe
y este le responde.., ¡ increíble !, 30 años
trabajando juntos y es la primera vez....
¡ QUE ME HACES REÍR !
*******
El jefe a la secretaria..: ¿ A ti quien te ha dicho
que puedes estar todo el día.., dando vueltas sin
trabajar, por habernos acostado una simple noche
¡ MI QUERIDO ABOGADO !
*******
Un señor picando piedra en la cantera
¡ Si en 20 años.., he tenido 8 ascensos !
¿ DE QUÉ COÑO EMPECÉ TRABAJANDO ?
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Dice un taxista a un cliente..: ¡ Me encanta ser taxista..,
soy mi propio jefe y nadie me manda. ¡ Yaa !.., gire a la derecha
¡ Y DÉJEME EN LA SIGUIENTE CALLE !
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Hola, vengo a buscar empleo y responde el gerente..
¡ Es mala época.., ahora hay poco trabajo !
¡ JUSTAMENTE ES LO QUE ANDABA BUSCANDO !
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Antes e ir a trabajar.., mi cama y yo nos amamos locamente.
¡ PERO EL DESPERTADOR, NOS TIENE ENVIDIA !
*******

* DEPORTES *


¿Por qué Messi, nunca bautizará a su hijo?
Porque si lo hace aquí... ¡¡ SERÍA CRISTIANO !!
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Hoy he jugado a fútbol con los amigos
¿ Y, cómo habéis quedado ? ¡ POR WHATSAAP !
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¿ Cómo se llama el campeón de buceo japonés ?
¡ Tokofondo ! y ¿ el subcampeón ?, ¡ KASITOKO !
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Va un hombre a la tienda de deportes y dice..:
¿ Tiene pelotas para jugar un partido de tenis ?
¡ Sííí !.., ¡ PUES MAÑANA A LAS 9 EN LA PISTA !
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¿ Es pecado jugar el domingo al golf ?.., pregunta
un feligrés.... Hijo mío, te he visto jugar y en tu caso
¡ ES PECADO QUE JUEGUES CUALQUIER DÍA !
*******
¡ Mamá.., mamá !.., en gimnasia soy el más rápido
y el más alto.... ¡ CLARO HIJO, ERES EL PROFESOR !
*******
Entra un hombre en una tienda de deportes y pregunta..
¡ Tiene pelotas para jugar al tenis ?.. ¡ Siii !
¡ PUES LE ESPERO EL SÁBADO A LAS 9 !
*******
El árbitro pregunta ..:¿ Como es que todos los
jugadores tienen el número en negro y usted
lo tiene de color rojo ?.... Y responde....:
¡ ES QUE YO ME LLAMO DOMINGO !
*******
¡ Cariño !.., estás obsesionado por el fútbol
y me haces falta.... y responde él......
¿ qué falta.., qué falta.., qué falta ?.., si todavía
¡ NI TE HE TOCADO !
*******
Campeonato de " tiro de arco " para disléxicos
¿ Cómo te fue el campeonato ?. Fui " certero ".
¡ Ahhh !.., ¿ lo ganaste ?.... ¡ Noo " " certero "..
¡ ENTRE.., " GESUNDO " Y " TUARCO " !
*******
¿ Papá quiero ir a la NBA !.., ¿ a Gasol ?
¡ HA-GA SOL O LLUEVA !
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Me da miedo ese deporte de las espadas
¿ Esgrima ?.., le pregunta.., y responde.., ¡ no.., no !.
¡ MÁS BIEN ES MIEDO !
*******
Tres amigos.., ¿ A que jugamos ? y dice uno al " golf "
Hacen falta 1 palo.., 2 pelotas y 1 agujero...  Y dice uno
" Yo pongo el palo ".., dice el segundo.. " Yo pongo las
pelotas " y dice el último desmotivado.....
¡ PUES YO NO JUEGO !
*******
Le dice un amigo a un boxeador con " insomnio "...
¡ Has probado a contar ovejitas hasta quedarte dormido !
¡ Siii !.., ¡ PERO CUANDO LLEGO A 9.., ME LEVANTO !
*******

* JAIMITO *


Llega Jaimito llorando al colegio y le
pregunta la maestra, ¿que te ha pasado?.
Y le responde, "que me han atracado".
¿Que es lo que te han robado....,?,
¡¡ LAS TAREAS DE HOY SEÑORITA !!
*******
¡ Papi !.., tengo 1 noticia buena y 1 noticia mala.
¿ Cual es la buena, Jaimito ?.., que aprobé todo !.
¿ y la mala ?..: ¡ QUE ES MENTIRA !
*******
Jaimito, dime la diferencia entre "tumba y condón"
La tumba protege al que ¡ SE VA ! y
el condón protege al que ¡ SE VIENE !

*******
Haber Jaimito, define la palabra " reposo "
¡ Profesor !.., no se lo que significa....
¡ Una pista !, ¿ tu padre que hace después de trabajar ?
¡ ESO ES LO QUE MI MAMÁ, QUISIERA SABER !
*******
¡ Jaimito !..: ¿ Funcionan los intermitentes ?
¡ AHORA SI, AHORA NO. AHORA SI, AHORA NO !
*******
Llegan 2 alumnos tarde y dice la profesora,
usted, ¿ por qué llego tarde.., soñé que viajaba
recorriendo los países del mundo y desperté tarde
y ¿ usted Jaimito ?, ¡ FUI AL AEROPUERTO A RECIBIRLO !
*******
Dice Jaimito..: ¡ Mamá.., tengo una duda de inglés
Si " car ".., es coche y " men ".., es hombre
Entonces la tía Carmen.. ¿ ES UN TRANSFORMER ?
*******
Haber Jaimito.., ¿ qué debo hacer para
repartir 10 patatas entre 9 personas ?...
¡ PURÉ DE PATATAS PROFESORA !
*******
Dice la madre: Jaimito.., pórtate bien que cada vez
que haces una travesura.., me sale una cana.
¡ Pues mami !, tu de pequeña, serias tremenda
¡ MIRA COMO ESTÁ LA ABUELA !
*******
¡ Jaimito !.., ¿ Que familiar tuyo tiene muchas carreras ?
¡ Mi tío el taxista !.., y eso.., ¿ por que.., Jaimito ?
¡ ACABA UNA CARRERA Y EMPIEZA OTRA !
*******
¡ Profesora !, ¿ usted me castigaría por algo que no hice ?
¡ Noo, Jaimito !.., eso nunca lo haría.., ¡ me alegro !
¡ PORQUE.., NO HICE LOS DEBERES !
*******
Haber Jaimito.., si tengo en una mano 20 y el la otra 10,
¿ Qué tengo ?.... ¡ UNAS MANOS ENORMES !
*******
¡ Jaimito !.., dime el nombre de un descubridor.., ¡ puesss !
¡ Usted profesor !.., ¿ como que yo ?.., pregunta..
¡ Claro !.., cada vez que usted pregunta algo.., " descubre "
¡ QUE NO SABEMOS NADA !
*******
¡ Mamá !, las negras destiñen, ¡ noo !, ¿ por qué Jaimito?
Papa dijo..: ¡ ME PUSE MORADO CON UNA NEGRA !
*******
¡ Jaimito !..: ¿ Que es peor la ignorancia o el
pasotismo ?... ¡ NI LO SE, NI ME IMPORTA !
*******
Jaimito.., ¿ por qué pones las manzanas,
 las naranjas y las peras en la ventana ?
¡ PORQUE HACE UN FRÍO QUE PELA !
*******
¡ Papá !.., mamá se ha torcido el tobillo, ¿ la vendo ?
¡ Jaimito !.., por mí.., ¡ COMO SI LA REGALAS !
*******
Haber Jaimito: ¿ Que 5 cosas contienen leche ?
¡ UN QUESO Y CUATRO VACAS !
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¡ Jaimito !.., ¿ Que tiempo es.., " esto nunca debería
haber pasado" ?.., ¡ PRESERVATIVO IMPERFECTO !
*******
Haber Jaimito.., si digo..: ¡ Fui rica !.., " es tiempo
pasado ".., pero si digo..: ¡ Soy hermosa "...
¿ Qué es ?... ¡ TENER MUCHA IMAGINACIÓN !
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Jaimito..: ¿ Qué son 50 físicos y 50 químicos 
juntos ?...: ¡ Pues !..: ¡ 100-TÍFICOS !
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Jaimito.., ¡ conjúgame el verbo " andar " !
¡ yo ando !....... ¡ tu andas !....... ¡ el anda !.......
¡ Jaimitooooo máááás ráááápido !
Nosotros, vosotros y ellos...¡ COOORRREEEN !
*******
Le dice Jaimito a un compañero de clase
¡ Cómo habrá sido el grito.., que le han dado los
padres a Andrés !.., que hasta yo he
¡ ORDENADO MI CUARTO !
*******

¡ Haber Jaimito !.., ¿ como se llama el
compuesto químico que evita el embarazo ?
¡ NITRATO DE METERLO !
*******
¡ Haber Jaimito !.., ¿ Por qué fue tan importante...." Charles
Darwin " para la ciencia... ¡ Por tener muchísima memoria !.
Y.., ¿ por qué respondes eso ?. Porque en su estatua pone..
¡ A LA MEMORIA DE " DARWIN " !
*******
Una madre a otra.., ¡ dígale a su hijo que me deje de imitar !
¡ JAIMITO.., DEJA DE HACER EL IDIOTA !
*******
Me tienes harta Jaimito.., ¡ Solo piensas en comer !
A que te refieres.., ¡ CROQUETAMENTE !
*******
Jaimito.., ¿Qué hace el mudo bailando en casa ?
¡ LA MUD-ANZA.., MAMÁ !
*******
Jaimito.., ¿ Tu padre como está ?.. Murió en un accidente y
sus últimas palabras fueron para mi.. ¡ Lo siento no lo sabía !
¿ Y que dijo ?. ¡ NO MUEVAS LA ESCALERAAAAA !
*******
Haber Jaimito.., ¿ Cuales son los animales más antiguos ?
¡ La vaca, el oso panda y la cebra !, ¿ Y eso porque ?....
¡ PORQUE AÚN ESTÁN EN BLANCO Y NEGRO !
*******

* GENÉRICOS *


¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
¡¡ PORQUE TENÍA MUCHOS PROBLEMAS !! !
*******
Era un hombre tan feo, tan feo
que cuando se murió, fue al infierno
y el Diablo le dijo.....,
En el nombre de Dios, ¡¡ LÁÁÁÁRGATE DE AQUÍ !!
*******
Sueños de los hombres insatisfechos..,
¡ Tener las amantes, que tu mujer cree que tienes !.
¡ Tener el dinero, que tus hijos creen que tienes !.
¡ Ser tan bueno en la cama, como tu crees que eres !.
Y, ser tan guapo ¡ COMO TU MADRE CREE QUE ERES !
*******
Hace mucho tiempo en " Linz " Alemania, la profesora
Haber tú: ¿ Capital de Alemania ?... ¡ Berlín ! y la
¿ Capital de Francia ?... ¡ Berlín ! y la ¿ Capital de
Inglaterra ?... ¡ Berlín ?. Muy mal Adolf... ¡ SUSPENDIDO !
*******
¡ Hola !.., ¿ cómo te llamas ?
María de Los Ángeles y ¿ tú ?
¡ JOAQUÍN DE BOSTON !
*******
¿ Sabes la carga del electrón ? ¡ Negativo !
¿ Y, la del protón ? ¡ TAMPOCO !
*******
¿ Qué le dice una piedra a otra ?
¡ LA VIDA ES MUY DURA !
*******
¿ Fumas ?, ¡ no !.., ¿ bebes ?, ¡ no !
¿ eres infiel ?, ¡ no !.., ¡ ludópata ?, ¡ no !
Pero hombre.., ¿ tienes algún defecto ?
¡ SOY UN MENTIROSO COMPULSIVO !
*******
Hola.., ¿ tiene libros de contabilidad ?
¡ DEBE HABER.., DEBE HABER !
*******
Buenas.., ¿ tiene libros para el cansancio ?
¡ SÍÍÍÍÍ, PERO ESTÁN AGOTADOS !
*******
¿ Por qué cortaron un matemático y una física ?
¡ PORQUE NO HABÍA QUÍMICA EN ELLOS !
*******
Diferencia entre caerse de un 10º piso, a caerse de un 1º piso.
De un 10º, "se oye", ¡ AAAAAAAHHHHHHHHH, PUM !
De un 1º, "se oye", ¡ PUM, AYAYAYAYAYAYAYAYAY !
*******
¿ Qué es lo que le dice un semáforo a otro ?
¡ NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO !
*******
Dice el detective., ¡ ha cometido usted un crimen matemático !
" Pues.., lo asumo " y dice el detective....
¡ PUES..., " LO ARRESTO " !
*******
¡ Manolo !.., he puesto el libro " GUINNESS " de los récords
en la " Thermomix ". Y.., ¿ Qué ha pasado ?.., pues que
¡ HE BATIDO TODOS LOS RÉCORDS !
*******
Una servilleta a otra.. ¿ Qué es lo que más deseas ?
¡ SER BILLEEEETE !
*******
Buenas tardes caballero.., soy el afinador de
pianos.., perooo, si yo no le he llamado....
¡ PERO SUS VECINOS SIIII !
*******
Como bien se dice..., ¡ El que ríe el último !.......
¡ ES QUE HA PILLADO TARDE EL CHISTE !
*******
Era una báscula tan inteligente, que cuando subía un gordo/a
Decía.... ¡ DE UNO EN UNO, POR FAVOR !
*******

* PADRES Y MADRES *


Hijo, ¿ves estas tierras?....
¡Pues algún día serán tuyas!.
Papá, es la caja donde caga el gato.
Por Dios hijo, ¡ NO ARRUINES EL MOMENTO !
*******
Ayúdame por favor, mi hija se ha perdido.
Y como se llama... "Esperanza ". Imposible
¡ LA ESPERANZA, ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE !
*******
Hijo, si mañana suspendes el examen,
olvídate que soy tu padre.
¡ Al día siguiente............. !
Hijo, ¿cómo te fue el examen !
Y, ¿ USTED QUIÉN ES ?
*******
Le pregunta la hija a su padre...,
Papá, tu que querías que fuera, ¿niño o niña?.
Y le dice cabizbajo y resignado.
¡¡ YO, SOLO QUERÍA SEXO !!
*******
Mamá, hombre por qué es "MEN", en inglés..
Porque son, "MEN-tirosos, "MEN-tecatos",
"MEN-digos" y "MEN-cabronan"
¡¡ PERO..... MEN-CANTAN !! 
*******
Cariño, ¡ Dame al bebé !, ¡ Espera que llore !
...... A que llore.........., ¿Pero, por qué?
¡¡ PORQUE....., NO LO ENCUENTRO !!
*******
Mamá, mamá...., ¡ me voy de caza !
Llévate los perros, hijo
Que nooo.., ¡ ME VOY PA´ ZIEMPRE !
*******
Papá....., ¿ que se siente teniendo un hijo tan guapo ?
¡ No se hijo !.., ¡ PREGÚNTASELO A TU ABUELO !
*******
Manolo.., mi hijo con su nuevo trabajo que
tiene.., se siente como " pez en el agua ".
¿ Y que es lo que hace ?.., ¡ NADA !
*******
¡ Papá !.., ¿ qué es la ironía ? y responde el padre
Ironía, es que tú seas rubio como el vecino y que
¡ YO TENGA QUE RESPONDER A TUS PREGUNTAS !
*******
¡ Papá !.., ¿ cuanto cuesta casarse ?..: ¡ No lo se hijo !,
¡ TODAVÍA NO HE PAGADO LAS CONSECUENCIAS "
*******
¡ Papá !.., ¿ qué es el amor ?
¡ La maravilla de la vida !
¿ Y el ansiado matrimonio ?
¡ LA FACTURA QUE LLEGA DESPUÉS !
*******
Le pregunta el hijo al padre rico .., ¡ papá !..,
todo lo que veo en la hacienda..: ¿ Es ganado ?
No hijo..: ¡ LA MAYORÍA ES ROBADO !
******* 
¡ Papá.., voy a pedir a los reyes magos una montanbique
¡ Hijo mío !.., ¡ APARTE DE PARAPLÉJICO ERES TONTO !
*******
¡ Mami !.., cuando haces el amor con papi... tú,
¿ Le das las gracias ?.., ¡ no hija !.., ¿ por qué ?
Entonces... ¿ QUÉ ES LA EDUCACIÓN SEXUAL ?
*******
¡ Mamá.., mamá !.., ¿ Me dejas salir ?. Juan, tienes 48 años
¡ LO QUE NO DEBERÍAS ES VOLVER !
*******
¿ En casa manda tu padre ?.., ¡Siiii , mandar manda !
¡ PERO NADIE LE HACE NI CASO !
*******

* AGENTES / LETRADOS *


Oiga señor agente, 2 chicas
se están peleando por mí.
¿Y cual es el problema?
¡ QUE ESTÁ GANANDO LA MÁS FEA !
*******
Durante un viaje en tren, entra el revisor
en un vagón y dice...: ¡ Billetes por favor !.
¡ Soy jubilado !, dice uno
¡ Yo, trabajador de renfe !, dice otro
El tercero dice.., ¡ Soy diputado !
Y dice el cuarto.., ¡ yo imbécil !
¡ TENGA MI BILLETE !
*******
Dice un policía, dígame el número
del DNI, sin la última letra...,
y ella, responde enérgicamente..,
¡ Soy rubia, pero no soy tonta !.. haber apunta...,
¡ CUATR, SIET, CINC, NUEV, TRE, OCH...!
*******
Detiene la Guardia Civil a un coche y le dice:
¿ Sabe que lleva roto: El parachoques y un foco ?
Le va a costar 200 €uros...¡ Estupendo hágalo !
¡¡ EL SINVERGÜENZA DEL MECÁNICO, PEDÍA 600 € !!
*******
La guardia civil detiene a un cubano que venía dentro de
una lata de berberechos.., llega la prensa y le preguntan..:
¿ Cómo ha podido venir dentro de una lata de berberechos ?
¡ El problema no fue meterme dentro de la lata !, lo difícil
¡ FUE ENCONTRAR UNA EN CUBA !
*******
¡ Julian !.., tómame de mi linda mano !.., ¡ noo !
¡ Dame un abrazo !.., ¡ noo !.... ¡ Bésame !.., ¡ noo !
Si todas las parejas lo hacen.., ¿ por qué nosotros no ?
¡ PORQUE SOMOS UNA PAREJA DE POLICÍAS !
*******
Verá: Yo estaba en la cocina con el cuchillo jamonero, mi
mujer entró.., se tropezó y se lo clavo ¡ HASTA 7 VECES !
*******
Van dos militares a una tienda y preguntan..: Oiga..,
¿ tiene trajes de camuflaje ?. ¡ Tener, si los tengo !
¡ PERO NO CONSIGO ENCONTRARLOS !
*******
Un " guardia de prisiones ", se acerca a un reo, que
en breve va a ser ajusticiado y le dice..: ¿ Un cigarro ?
y responde... ¡ NO GRACIAS, LO ESTOY DEJANDO !
*******
Preguntan a dos condenados a muerte.., ¿ último deseo ?
¡ Quisiera escuchar el disco de las " Spice Girls ", dice el
primero.... Y el segundo, ¿ qué desea ?...., pues yo....
¡ QUE ME MATASEN ANTES !
*******
Pasa un hombre un semáforo en rojo y le para la
" Guardia Civil " para multarle y dice... ¡ Es que soy
" daltónico " y responde el agente, ¡ usted cree que soy
tonto "..: ¿ NO HAY TELÉFONOS EN DALTONIA ?
*******
Dice el juez.., ¡ Hable o calle para siempre !
¡ ELIJO CALLE.., ELIJO CALLE !
*******

* CAMAREROS / COMIDA *


Entra un tío al bar y le dice al camarero...,
¡Póngame un café!, por favor.
A lo que le responde.., ¿solo?.
¿ Si le pido con algo, cuesta más ?
¡Noooo, cuesta igual.....!
¡ PUES TRÁIGAME UN GIN-TONIC !
*******
¿ Qué hay de menú ?.., una congregación de huevo
y patata crujiente, aderezado con un toque de nogal.
¿Se le a quemado la tortilla, no? ¡ COMPLETAMENTE !
*******
Me puede decir la contraseña wifi de su bar
¡ Tómate algo por lo menos desgraciado !, ¿ TODO JUNTO ?
*******
El otro día fui a la panadería, pedí una barra y si tenía 
huevos, una docena y salí con ¡ DOCE BARRAS DE PAN !
*******
Hola Antonio.., ¿ cuanto tiempo sin vernos ?
¿ Terminaste la carrera de ingeniero ?.., ¡ sííí..,
además con " matrícula de honor ".., ¡ me alegro !.
Ponme ¡ 1 HAMBURGUESA, COLA Y PATATAS !
*******
Llama una modelo a la pizzeria y encarga una,
el pizzero dice..: ¿ Se la corto en 6 u 8 raciones ?
¡ EN 6, SINO, SERÍA CAPAZ DE COMERME LAS 8 !
*******
Dice el bróccoli..: ¿ A que parezco un árbol ?
Dice la nuez..: ¿ A que parezco un cerebro ?
Dice el champiñón..: ¿ A que parezco un paragüas ?
Dice el plátano..: ¿ Y SI CAMBIAMOS DE TEMA ?
*******
¡ Camarero !.., ¿ me pone un bocadillo de jamón ?
¿ York ?.... ¡ Siiii !.., ¡ TUUUUR !
*******
¡ Damian !, se sincero....: ¿ Rezas antes de las comidas ?
¡ No señorita !, ¡ MI MADRE ES BUENA COCINERA !
*******
¡ Póngame una cerveza !.., ¿ la quiere sin alcohol ?
¡ No, la quiero sin lactosa.., ¡ Pero eso es absurdo !
¡ HAAA EMPEZADO USTED !
*******
¡ Camarero !.., ¿ve a aquella chica de allí ?
¡ Me gustaría invitarla !.., ¿ que está tomando ?
¡ Un Glenfiddich a la cucutçe de 15 años !
¡ PUES, PÓNGALE OTRO HIELO DE MI PARTE !
*******
Póngame un " deghyjkvchghgfrsrykvyhfgyhgfd " de cola
El camarero le mira fijamente y le pregunta contrariado
¿ UN REFRESCO DE QUÉÉÉÉ ?
*******
Pide un matrimonio la carta en un restaurante.
Comienzan a mirarla para decidirse y pregunta la
señora: ¿ Camarero, el pescado viene solo ?
No señora, ¡ SE LO TRAERÉ YO !
*******
Camarero hay " un " mosca en mi sopa
¡ No es " un " mosca.., es " una " mosca
¡ JODER, QUE VISTA TIENE USTED !
*******
Un comensal está leyendo la carta de un bar
y observa que pone.., " verduras a elegir "
Se acerca el camarero..: ¿ Qué verduras tienen ?
¡ Alcachofas !.., y, ¿ qué más ?.., ¡ nada más !
Entonces.., ¿ entre que puedo elegir ?
¡ SI LAS QUIERE O NO LAS QUIERE !
*******
Camarero, ponga una de calamares a la " Rumana "
Lo siento señor.., será a la " Romana "..... Cariño..,
¡ DILE A ESTE GILIPOLLAS DE DONDE ERES !
*******
El camarero se dirige al cliente y le dice..:
¿ Como quiere el señor sus huevos ?
Pues... ¡ CON TODA MI ALMA !
*******
Entra Bárcenas en un bar y dice el camarero
¿ Qué va a tomar ?.., ¡ un cortado descafeinado !
¿De sobre?.., como me conoces..,¡ CABRONAZO !
*******
¡ Oiga camarero !.., ¿ podría tomar un café solo ?
¡ Claro que sí caballero !.., se da la vuelta.., mira
a todos los clientes y les dice.., ¡ habéis oído !...
¡ TODO EL MUNDO FUEEEERA !
*******
Dice el camarero al cliente..,
¿ Qué menú le pongo.., el de 7 € o el de 10 € ?
¿ Qué diferencia hay entre ellos ?
¡ SOLAMENTE 3 €UROS !
*******
¡ Camarero !.., ¿ me hace usted una tortilla ?
¿ Como la quiere.., " Francesa o Española ?
Me da exactamente igual.., porque...
¡ NO PIENSO HABLAR CON ELLA !
*******
Todo eran risas, risas, risas y más risas
hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo
¡ QUERÍA PEDIR JAMÓN !
*******
El camarero le dice al cliente. ¿ Cómo ha encontrado
el entrecot.., señor ?.., respondiedo ultrajado....
¡ POR PURA CASUALIDAD.., OIGA !
*******
¡ Bomboncito, mielecita, chocolatito, caramelito !...
Que cosas más bonitas me dices cielo..... ¡ Noooo !,
todo eso ¡ TIENES QUE DEJAR DE COMERLO !
*******

* MATRIMONIOS *

Llama la mujer al marido y le dice.....,
lo siento cariño, esta mañana me equivoque y te di
las pastillas de los nervios en vez de las de la diarrea.
¿Como te encuentras?......
Y contesta el marido.........
¡Muy bien!, ¡cagado de arriba a abajo pero,
 muy, muy tranquilo y ¡ SUMAMENTE RELAJADO !
*******
Priscila se quitó de encima 65 kilos de grasa inútil.
¿Cómo lo hizo?..... ¡ SE DIVORCIÓ !
*******
Después de 1 hora buscando la cartera...,
pregunta a su mujer.
Cariño, ¿no habrás visto mi cartera?.
A lo que le responde....,
si la hubiera visto, ¡ ESTARÍA DE COMPRAS !
*******
¡Pepa!, ¿Que haces frente al ordenador,
con los ojos cerrados?. Y le responde.
Nada cariño, me ha dicho Windows,
¡ QUE CIERRE LAS PESTAÑAS !
*******
Le dice una amiga a otra:
"He de tener cuidado de no quedarme embarazada".
Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
¡ POR ESO MISMO !
*******
La mujer al marido: Cariño, ¿que me
vas a regalar para mi cumpleaños?.
Ves aquel deportivo aparcado allí?..., Síííí
Bueno pues, ¡ UNA LICUADORA DEL MISMO COLOR !
*******
Le dice el marido a la mujer en
la cama con pose de seductor.
¡Cariño, no llevo calzoncillos¡, vale mi amor.
¡ PUES, MAÑANA TE COMPRO UNOS !
*******
Le dice el marido a la mujer:...
Cariño, ¡ tengo un problema !
Y le responde: Mi amor, di "tenemos",
tus problemas, "también son los míos".
Ok cielo....., Nuestra secretaria...
Va a tener.. ¡ UN HIJO NUESTRO !
*******
Le reprime el marido a la mujer:.........
" Eres como el gobierno que tenemos ahora "
Pregunta ella: ¿Acaso no te atiendo como mereces cariño?.
Ocurre... ¡¡ QUE FOLLAS POCO Y JOOODES MUCHO !!
*******

Mi marido es un gran bombón

¿ Que, es muy guapo ?, no es redondo

y siempre está…, ¡¡ LLENO DE LICOR !!

*******

Antes de casarme era agnóstico y

ahora soy, tremendamente creyente,

por mi esposa…, yo no creía en el infierno,

¡¡ HASTA QUE ME CASÉ CON ELLA !!

*******

Antonina, mira lo que haces

si me pegas un tiro, lo sentirás,

Caro que si Luis, ¡¡ NO SOY SORDA !!
*******
Dice el marido.., Cariño.., dime algo con amor..,
y responde ella...., ¡ Amorfo !, nooo.., algo
natural, sincero y que yo sea el protagonista..,
¡ La más grande de toda tu cuadrilla !.., 
¡ ES LA TUYA !
*******
Le pregunta la esposa al marido
Que hiciste con el libro....,
¿ Cómo pasar de los 100 años ?
¡ Lo metí en la caja fuerte del banco !.
Tenía miedo ¡ QUE TU MADRE LO LEYERA !
*******
Dice el marido: Cariño, que haces viendo el canal
de cocina, si tu no sabes cocinar.., y responde ella: Tu
sueles ver el canal porno y ¡ YO NO TE DIGO NADA !
*******
¡ Cariño !.., he vendido 3 colchones y 20 bragas
y he conseguido ganar 450 €uros en el mercado
Yo, con 1 colchón y sin bragas, hoy ¡ 8.500 €UROS !

*******
Se casan un viejo de 90 años con una muchacha de 18
y en la " luna de miel ", a solas en la habitación, dice ella:
¡ Cariño !.., soy " virgen ", así que no se como se hace y
responde el viejo.., ¡ pues estamos bien, tu no sabes
y yo.., ¡ QUE YA, NI ME ACUERDO !
*******
Hola Juan, ¿ Qué es de tu vida ?, no te veo el pelo
¿ Qué tal te va la vida de casado ?, ¡ de maravilla !
¿ Te está escuchando ella.., verdad ?, ¡ muy feliz !
¡ Nunca he sido tan feliz !...., ¡ ÁNIMO TÍO !
*******
El mes pasado " contraí " matrimonio.... ¡ Contraje !
No iba a ser con chándal.., ¡ NO TE JODE !
*******
Cariño.., he comprado condones olímpicos
¿ cual te vas a poner.., " oro.., plata o bronce " ?
¡ Por supuesto que el de " oro " !.., dice él orgulloso
¡ Que sea "plata" !, haber si así.., ¡ ACABAS SEGUNDO !
*******
La esposa enojada, le dice al marido: ¡ El reloj de pared, lo
colgaste mal. Hace un momento se acaba de caer y si llega
a caerse un segundo antes, rompe la cabeza a mi madre...
¡ TE DIJE.., QUE ESTE RELOJ ATRASABA !
*******
Llevo 15 años de matrimonio y quiero divorciarme
porque mi esposa.., ¡ me trata como a un perro !
¿ Le maltrata ?, ¡ NOOO, QUIERE QUE LE SEA FIEL !
*******
¡ Cariño !.., ¡ me gustaría que todo fuera como antes !
¿ Como cuando nos conocimos ?.., ¡ NO, ANTES !
*******
¡ Mi amor !.., ya acosté al niño y la cena está en el horno
Pero hay un pollo en la cama.., ¡ APAGA EL HORNOOOO !
*******
¡ Cariño !.., actualmente.., " tu y yo ".., ¿ que somos ?
¡ PRONOMBRES.., CARIÑO.., PRONOMBRES !
*******
¡ Mi cielo !.., ¿ qué harías si me tocara la lotería ?
¡ Me separaría de ti y me quedaría con la mitad !
¡ Muy bien !, toma tus 6 € y ¡ QUE TE DEN MORCILLA !
*******
¡ Cielo !, anoche mientras soñabas, no parabas de insultarme
¡ Y A TI QUIEN TE A DICHO QUE ESTABA SOÑANDO !
*******
¡ Mi amor !, ¿ tu crees que el martes y 13.., es un día
de mala suerte ?, ¡ Nooo.., es el viernes 16 !, ¿ Por qué ?
¡ FUE EL DÍA QUE ME CASÉ CONTIGO !
*******
¡ Cariño !.., ¿ hacemos " palomitas/os " ?. Donde..,
en el microondas ?. ¡ Paloma !.., es que..,
¡ NO PILLAS NI UNA !
*******
¿ Cómo te te va la vida amorosa.., amigo ?. Pues como
la coca-cola. Primero " normal ", luego " light " y...
¡ AHORA ZERO !
*******
Una mujer celosa.., pregunta al marido
¿ Con cuantas mujeres has dormido ?,
contigo nada más cariño.., con las otras..
¡ NO ME ENTRA SUEÑO !
*******
Mi amor.., ¡ quiero estar contigo el resto de mi vida !
¡ OYE.., A MI NO ME AMENACES !
*******
¡ Papá !.., es verdad que en muchos países de África,
el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa
¡ NO SOLO PASA ALLÍ.., HIJO !
*******
Cariño.., ¿ Te noto triste.., qué te pasa ?
Es que ayer se murió mi madre.., vale... ¡ Pero !
¡ HOY.., ¿ QUÉ TE PASA ? !
*******
Cariño.., ¡ Se ha muerto Amparo !. Pobrecita....
¿ Y su marido como está ?.... ¡ DESAMPARAAADO !
*******
¡ Cielo... estoy embarazada.... ¿ Qué te gustaría que fuera ?
¡ UNA BROOOOOMA !
*******
¿ Te acuerdas de Feliciana ?... Si, esa que era feísima
Se casó, se ha separado y a entrado en el libro " Guinnes ".
¿ Cómo es posible ?. Es el primer caso de haber....
¡ LLEGADO VIRGEN AL DIVORCIO !
*******
¡ Cariño !.., he montado la cama de " Ikea "
sin mirar las instrucciones.... ¡ Pero bueeeno !
¡ SI ERA UNA CÓMODA !
*******
Pedro, me dijeron que te casarte con una " Heavy ".
¿ Cómo te va con ella ?. Pues muy bien, todos los días..
¡ ME AC/DC - NAR !
*******

* INTERNET / MÓVILES *


Según estudios realizados.....
El papel, sobrevivirá a Internet.
Por supuesto que sí....
¡QUIEN SE VA A LIMPIAR EL CULO CON UNA PANTALLA!
*******
¿ Cuanto dura la batería del móvil ?
¡ Depende de la autonomía !
No se.., ¿ PONGAMOS ANDALUCÍA !
*******
Asistencia técnica.., ¿En qué puedo ayudarle?
¡ No me funciona el módem !
¿Qué luces tiene encendidas?....
¡ La del salón y una lamparita !.., ¡ Ejem, ok !...
¡ LE MANDAMOS UN TÉCNICO !
*******
Una madre enviando un whatsaap, (escribiendo....)..,
(escribiendo....).., (escribiendo....).., (escribiendo....)..,
(escribiendo....).., (escribiendo....).., (escribiendo....)..,
(escribiendo....).., (escribiendo....).., (escribiendo....)..,
(escribiendo....).., (escribiendo....).., ¡ HOLA !
*******
¡ Profesora !.., ¿ cómo se escribe " teléfono móvil " ?
Tal como suena.., ¡ Y SI ESTÁ EN MODO VIBRACIÓN !
*******
¿ Qué haces frente al ordenador con los ojos cerrados ?
Windows me ha dicho que ¡ CIERRE LAS PESTAÑAS !
*******
Reacciones ante una vacuna.......
Niño..: " Ay.., ay.., ay.., como duele "
Joven..: " No duele casi nada, solo un poquito "
Adulto..: " No duele nada, ni lo he notado "
Friki..: " La base de datos del virus....
¡ HA SIDO ACTUALIZADA !
*******
Le dice un ángel a Dios.: Señor en la tierra han
descubierto el código del " Genoma Humano ".
¡ Malditos hackers !.., dice Dios. Voy a tener que,
¡ VOLVER A CAMBIAR LA CONTRASEÑA !
*******
En una página de artículos de venta aparece..:
¡ VNDO TCLADO NUVO, SOLO FALLA UNA LTRA !
*******
¡ A miii.., naaadie me daaa óóóórrrrdenes !
3% de batería.., conecte el cargador
¡ VOOOOY !
*******
Un " iPhone " cuando cae al suelo.., provoca..,
¡ MÁS INFARTOS QUE EL SOBREPESO !
*******
¡ Teléfono móvil detector de ladrones !.., en periodo de prueba
En china durante 20 minutos atrapa a 15 ladrones
En Alemania durante 15 minutos atrapa a 12 ladrones
Y como colofón.., lo llevan a México durante 5 minutos
¡ Y.., LES ROBAN LA MÁQUINA !
*******

* DROGAS *


Le dice una madre enérgicamente a su hijo...
¡Me ha dicho un pajarito, que te drogas!
La que se droga eres tu, ¡ QUE HABLAS CON PAJARITOS !
*******
Oiga.., ¿ es aquí el examen de plantas de marihuana ?
¡ Nooo !.., se a equivocado de planta.., ¡ pufff !
¡ PUES SI QUE EMPIEZO BIEEEEN !
*******
¡Mamá, se me ha caído un diente, vendrá el " Ratoncito Pérez "
Nooooo .., ¡ TIENES 40 AÑOS Y SE TE CAEN POR YONKY !
*******
En tu colegio, ¿ existe problema de drogas ?¡ Sííí !
¡ NO SE ENCUENTRAN CON FACILIDAD !
*******
¡ Mamá, mamá !.., dejé la droga, ¡ me alegro hijo !
¡ LO QUE PASA QUE NO SE DONDE LA PUSE !
*******
Papá, vendí el " BlackBerry " para comprar " marihuana "
¡ Por fin hijo !.., ya era hora de que me hicieras caso y
¡ DEJARAS ESE TERRIBLE VICIO !
*******
A pesar de tener 98 años.., ¡ sigo trabajando !..: Y,
¿ Qué hace abuela ?..: ¡ CUIDO DE UNA ANCIANA !
*******
Una pareja de ancianos en la cama y dice ella romántica:
Antes me agarrabas la mano.., él de mala gana le agarra,
y me besabas.., él de mala gana le besa la mejilla y luego
me dabas mordisquitos en el cuello.... Ya que no le dejaba
dormir, molestó tiró la ropa de cama y se levantó. Y dice
ella: ¿ A donde vas ?.., ¡ A POR LOS DIENTES !
*******
¡ Manolo !.., tengo todos los hijos colocados
¡ Que bien con lo mal que anda el trabajo !
¡ VEO QUE NO TE ENTERAS DE NADA !
*******
¡ Cariño !.., tengo que darte una noticia buena y otra mala
He perdido 20 kilos.... ¿ Y la mala ?. Eran de unos traficantes
¡ ASÍ QUE HAZ LAS MALETAS !
*******
la " marihuana " es mala por dos básicas cosas.
Primero te hace perder la memoria. ¿ Y la segunda ?
 ¡ Lo de la " marihuana "...
¡ AHH, SI TENGO UN POCO.., ¿ QUIERES ? !
*******

* AMIGO/AS *


Van dos amigos por la calle y comenta uno.
Cada día, estoy más decepcionado con mi mujer.
Por no saber, no sabe ni hacer el amor.
A lo que le responde el amigo...
¡ ESTOY DE ACUERDO CONTIGO !
*******
Un amigo a otro..., José, ¿donde andas?
Adivina: Sol, arena y cervezas.
¿En la playa?, nooooo en la obra.
¡ SOY ALBAÑIL !
*******
Dice una amiga de las cuatro que estaban...,
" Yo soy una tremenda borracha ".
Dice la 2ª.., " Yo soy mas puta que las gallinas ".
Dice la 3ª.., " A mi me privan las mujeres "
Y dice la 4ª.., Hala joderos todas, porque..,
¡¡ YO SOY MUY, PERO QUE MUYYYY COTILLA !!
*******
Le dice él a ella.., " tu y yo, tenemos química ".
Y ella, le responde..., " Aaahhhh, ¿tu crees?
Siii..., ¡¡ MIRA EL HORARIO !!
*******
Le dice, una vecina a otra, con ironía...,
Pepa.., ¿No estabas enferma?, y responde,
¿Por qué lo dices?......
¡ Es que vi salir al médico de tu casa !
¡ Yo vi salir, un General de la tuya !.., 
y..., ¡ NO ESTAMOS EN GUERRA !
*******
Va un jorobado por la calle y un calvo,
de repente..., le dice...,
¿Qué llevas en la mochila?
y le responde el jorobado
¡ TU PEINE... CABRÓN !
*******
Le dice una amiga a otra y dice una
El tío que conocí anoche, no se si quería..,
¡ Llevarme a la cama o era un político !
Y pregunta la amiga: ¿Te invitó a salir ?
Noooo, me hizo... ¡ UN MONTÓN DE PROMESAS !
*******
Dos amigos hablando y dice uno
¡ Mira Manolo, una mujer con bigote !
¡ Calla " hijoputa ", que es mi madre !
¡ JODER..., QUE BIEN LE QUEDA !
*******
Le dice un amigo a otro...¿ Sabías que la mujer es el
" único elemento matemático " que cumple con las 4
reglas básicas ?... y le responde noo.., ¿ cuales son ?
1.- ¡ SUMA GASTOS !
2.- ¡ RESTA ALEGRÍAS !
3.- ¡ MULTIPLICA LOS PROBLEMAS !
4.- ¡ DIVIDE OPINIONES !
*******
Manolo tu.., ¿ Como te conservas tan joven ?,
Pues.., ¡ porque yo, nunca discuto !..,
¡ Venga hombre......... no será por eso !
Pues vale..., ¡ NO SERÁ POR ESO !
*******
Le dice un amigo a otro.., ¡ Soy un tío muy saludable !
¡ Ah !, ¿ comes sano ?, ¡ No !, ¡ TODOS ME SALUDAN !
*******
¿ No te has enterado de la desgracia de Antonio ?
¡ Nooo !, ¿ que pasó ?, ¡ SE FUGÓ CON MI ESPOSA !
*******
Dos " faquires " amigos, estaban en sus camas de clavos
y dice uno, " mañana voy al dentista ", ¡ tú siempre igual !
¡ NO PIENSAS MÁS QUE EN EL PLACER !
*******
¡ Pepe !..: ¿ Este año no se lo que voy a hacer, para que
Lola no se quede embarazada, durante las vacaciones ?
Y responde el amigo..: ¡ LLÉVATELA CONTIGO !
*******
Manolo.., me he separado.... Lo mejor que has hecho,
tu mujer se tiró a toda la cuadrilla y al vecindario....
Me he separado.., ¡ PERO DE MI SOCIO !
*******
Oye, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ?
¡ Yo no !.... y ¿ tú ?... Hombre.., yo no sabía que...
¡ IBAS A CASARTE CON ELLA !
*******
Dice una amiga a un amigo....
¡ No te rindas, lucha por tus sueños !
y, responde él.., ¡ mi sueño eres tú !
Ah no.., ¡ ENTONCES RÍNDETE !
*******
¡ Pepa !.., tu marido se va a tirar por la ventana,
corre y dile a ese desgraciado que le puse " cuernos "
¡ NO ALAS !
*******
¡ Manolo !.., ¿ Cual es tu estado sentimental ?. ¡ Soy " mago "
¡ NADA POR AQUÍ Y NADA POR ALLÁ !
*******

* PICANTONES *


Sabían...., que el pene puede ser, ¿macho o hembra?
Si mide más de 15 centímetros..., ¡ES UN PENE!
Si mide menos de 15 centímetros..., ¡ES UNA PENA!
*******

Un “ cursi y un campechano “, comentan..,

Hoy…., me han circuncidado, ¿el rabino?,

No seas fricki, mentecato.., ¡¡ LA POLLA !!
*******
Él..., Bueno, ¡ dame tu número !
Ella..., Nooo, ¡ acabo de conocerte !
¿Cual es tu número?
Me da pena......, ¡ Pero no soy fácil !
Señorita.., ¿Necesita la recarga?... ¡¡ SI o NO !!

*******
¡ Los cinco milagros de la mujer !
1.- " Puede dar a luz, sin electricidad "
2.- " Puede dar leche, sin comer pasto "
3.- " Puede mojarse, sin tocar el agua "
4.- " Puede sangrar, sin lastimarse "
5.- " Pero sobre todo...... "
¡¡ PUEDE TOCAR LOS HUEVOS SIN ACERCARSE !!
*******
¿En que se diferencian, las bragas de
ahora, a las de hace 20 años?
¡ Hace 20 años, había que apartar
la braga, para ver el culo !..., y ahora
¡ HAY QUE APARTAR EL CULO, PARA VER LA BRAGA !
*******
¡ Abuelo !.., ¿ cómo es hacer el amor en la 3ª edad ?
¡ Huuuy !.., pues como en la adolescencia...
¿ De verdad ?.., ¡ pues si.., pues si !...
Es querer........., ¡ Y.., NO PODER !
*******
¡ Cariño !.., te la voy a meter por donde nadie te la ha metido
¡ POR LA OREJA NOOO, QUE DEBE DOLER !
*******
Cuando hago el amor con mi marido.., a veces paso frío
y a veces paso calor... ¿ Y usted cuando hace el amor..
 Al año dos veces.., ¡ EN VERANO Y EN INVIERNO !
*******
Un hombre le pregunta a una mujer que andaba por allí
¡ Oiga !.., ¿ la notaría ?.. ¡ HOMBRE, SI ANDA CERCA !
*******
Estoy liada con un viejo de 80 años que me lleva de
compras.., me regala flores.., me lleva de viaje.......
¿Y en la cama?, dice la amiga, ¡ hacemos el tratamiento !
¿ Qué es eso ?.... ¡ EL TRATA Y YO MIENTO !
*******
Entra una chica al sex-shop y dice..: ¿ Tiene consoladores ?
¡ Allí en la pared de la izquierda !, va la muchacha y vuelve
al rato y dice..: Póngame el rojo por favor y me lo envuelve 
¡ ESO NOOOO.., ES UN EXTINTOR !
*******
Eyaculador precoz.., busca mujer para....
¡ BUENO, YA DA IGUAL !
*******
Estaba una madre bañando a su hijo de 4 años y el
niño señalando su pilila dice ¿ este es mi cerebro ?
¡ TODAVÍA NO.., HIJO MÍO !
*******
¡ Padre !.., anoche Luis me violó .., ¡ pero como !...
¡ Contra tu voluntad !, ¡ noo !.., ¡ CONTRA LA PARED !
*******
Dice el juez.., ¡ 200 € de multa por prostituta ¡ Señoría !..,
¡ PUEDE CONCEDERME 2 HORAS PARA REUNIRLOS !
*******
Se encuentran un hombre y una mujer en la calle y dice él..:
¿ si o no ? y responde ella..: ¡ en su casa o en la mía !..,
¡ SI EMPEZAMOS A DISCUTIR.., LO DEJAMOS !
*******
¡ Hola preciosa !.., tu cara me suena a..,  ¿ qué colegio ibas ?
¡ Sagrado corazón del Cristo Redentor y María Concepción !
¡ Jooder !, entoces, ¡ DE ACOSTARNOS, NI HABLAMOS !
*******
Dos prostitutas trabajando y pregunta una de ellas
¿ Que vas a pedir a los reyes magos ?, ¡ Como a todos !
¡ 40 € LA MAMADA Y 60 € EL POLVO !
*******
Cariño me he tatuado en el pene, para ti: " te amo "
¡ Tú siempre tan detallista !.., queriendo poner
¡ PALABRAS BONITAS EN MI BOCA !
*******
El capitán del " Titanic ", reúne a sus oficiales
y les dice.., " lancen el último bote al agua ".., y
suban en orden.., ¡ pero mi capitán !.., todavía quedan,
mujeres en el barco.., y responde, ¡ si hombre !, para
¡ FOLLAR.., ESTOY YO AHORA !
*******
Aitor, si no me equivoco, ¡ tienes más cuernos !, que un vikingo
¡ EN UN RENO Y CON CARACOLES EN LOS BOLSILLOS !
*******
¿ Me vende unas gafas de sol ?.., tenga.., ¡ gracias !
¡ De nada.., pero deje de mirarme las tetas !
¡ CÁMBIEMELAS POR UNAS MÁS OSCURAS !
*******
¡ Mi marido es..........,  " tocólogo " !
¡ Pues el mío es..., " meteorólogo " !
¡ ALGUNAS....., TENÉIS SUERTE !
*******
La asociación " hispano-americana " de mujeres se
queja de que la gramática castellana es machista, y un
hombre alterado dice..: ¡ Haber.., póngame ejemplos !
" Zorro ": Espadachín justiciero.......... " Zorra ": Puta
" Perro ": Mejor amigo del hombre..... " Perra ": Puta
" Cualquier ": Fulano, Mengano. " Cualquiera ": Puta
"Hombrezuelo": Hombre pequeño "Mujerzuela": Puta
¡ HOMBRE.., ASÍ CUALQUIERA !
*******
Le dice una amiga a otra..: ¡ El primer amor y el
último, son inolvidables.... y, ¿ lo del medio ?, ¡ eso !
¡ CONTRA MÁS GORDO, MEJOR !
*******
Cariño.., di a mis padres lo que me dijiste anoche....
¡ Que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor !
¡ NOOO !, LO DE LA BODA IMBÉCIL !
*******
Papá.., ¿ de dónde vienen los niños ?. El padre
consternado le dice..: ¡ Pon este vídeo, este momento
me lo estaba esperando. Pero si soy mamá y tú desnudos.
¡ SHHH, MIRA QUE POLLA !
*******
Entre 2 amigas....:
¿ Cual es la diferencia ente " la amante y la esposa " ?
¡  30 KILOS !
¿ Cual es la diferencia entre " el amante y el esposo "
¡ 30 MINUTOS !
*******
¡ Mamá !.., ¿ Por qué soy negra.., siendo tú blanca y papá
chino ?....  Hija mía con la borrachera que tenía ese día....
¡ DE MILAGRO..., NO LADRAS !
*******
¿ Por qué la hija de la vecina se llama " Margarita " ?
Porque a su madre le gustan mucho las " margaritas "
Y a ti .., ¿ Qué es lo que más te gusta ?....
¡ DÉJAME TRANQUILA.., PENÉLOPE !
*******
Ahora que se han dormido los niños, ¿ echamos un polvo ?,
¡ o te hago unas croquetas !.... La duda ofende cariño....
¡ VALE.., DE JAMÓN O DE POLLO !
*******
Y a usted.., ¿ Nunca le ha dado un tirón follando..,
¡ Nooo !... ¡ YO FOLLO SIN EL BOLSO !
*******
¡ Cariño !.., Violarte es mi sueño... ¿ Quééé ?
¡ Nada.., que estudio diseño !.., ¡ Naaadaaa !
¡ AHORA ME VIOLAS !
*******

* SUPERHÉROES *


¿Por qué al "Increíble HULK", le dejó su esposa...
¡ PORQUE QUERÍA UN HOMBRE MÁS MADURO !
*******
Papá.., ¿ quién es " Batman ". Un hombre que
es empresario, durante el día y ayuda a la gente
por las noches.... ¿ Como el tío Juan ?....
¡ Nooo !.., ¡ ESO ES UN TRAVESTÍ !
*******
Le dice Tarzán al ratón.., ¡ tan pequeño y con bigote !
y dice el ratón..: ¡ TAN GRANDE Y CON PAÑAL !
*******
¡ Hola buenas !.., quiero entrar en los " X-Men "
¿ Qué " super poder " tienes ?.., estoy pensando
en volver con mi ex-mujer.., bieeeen...,
¡ TE LLAMAREMOS..., BESTIA !
*******

* ANCIANOS/AS *

 
Hoy me desperté, me levanté de la cama....
levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello
y todo hizo..,  ¡ crack !.
Llegué a la conclusión de que no estoy vieja...
¡ESTOY CRUJIENTE!
*******
Un hombre de 63 años, pregunta a su entrenador,
en el gimnasio.., ¿Qué máquina debo de usar, para
lograr impresionar a una chica de 30 años?
El entrenador, se le queda mirando y dice...,
Le recomiendo la del.., ¡ CAJERO AUTOMÁTICO !
*******
Dos viejitas, estaban de vacaciones en Egipto, deseaban ir
al museo de momias y preguntan a un borracho: Señor,
¿Donde queda el museo de las momias?, respondiendo
¡ Joder !, si no saben regresar, ¿ PARA QUE SALEN ?
*******
Dice la esposa. ¡ Pues mi marido con lo años..,
se ha vuelto una tremenda fiera en la cama !....
¿ Te hace el amor a lo salvaje ?.., ¡ noooo !
¡ SE MEA PARA MARCAR TERRITORIO !
*******
¿ Qué tiene 2 ojos y 100 dientes ?.., ¡ un cocodrilo ! y
¿ 2 ojos y 100 dientes ?, ¡ UN BÚS DEL INSERSO !
*******
En el cardiólogo..: ¡ Doctor, estoy muy preocupado !
Tengo 82 años y cuando hago el amor, ¡ oigo silbidos !
Y que quiere escuchar a su edad.., ¿ APLAUSOS ?
******
¡ Papííí.., feliz día del abueloooo !
Pero hija.., no tengo ningún nieto.
¡ SORPRESAAAAAAA !
*******
Papá.., ¿ los marcianos son amigos o enemigos ?
¿ Por qué lo preguntas hijo ?.... Es que se..,
¡ están llevando a la abuelita !
¡ ENTONCES.., SON AMIGOS !
*******
Mi abuelo.., ¡ se come las uñas !
y.., ¿ como lo solucionaste ?
¡ LE ESCONDÍ LOS DIENTES !
*******
Dice la abuela.., en mi época.., los " pitufos "
eran más pequeñitos y responde la nieta....
Abuela.., " ESTAMOS VIENDO AVATAR "
*******
Deténgalo, ese hombre me a insultado..,
me ha comparado.., " con una pelota vieja "
a.., ¡ UNA VIEJA EN PELOTAS !
*******
¡ Dos viejos conversando y dice él !
¿ Prefieres sexo o navidad ?.., ¡ sexo.., dice ella
¡ NAVIDAD A TODOS LOS AÑOS !
******* 
Una abuela en pleno acto sexual.., le dice a él:
¡ Pareces un móvil !.., y dice él.., ¿ Vibro mucho ?,
¡ Nooo !.., en el túnel.., ¡ SE TE CAE LA SEÑAL !
*******
¡ Mami !.., la abuela se ha caído al suelo....
Y tu.., ¿ La has ayudado ?.., ¡ nooooo !
¡ SE HA CAÍDO ELLA SOLA !
*******
Va un abuelo de 85 años a las 4 de la mañana
a orinar y le dice a su pene..: Veeees, cuando
¡ LO NECESITAS.., YO ME LEVANTO !
*******
Cariño.., ¿ dónde quieres que hagamos hoy el amor ?
¡ En el suelo !.., dice ella.., ¿ por qué ?, dice él....
¡ PARA SENTIR.., ALGO DURO !
*******
Una anciana en un desván, encuentra una lámpara mágica
La frota, sale el genio y le concede tres deseos.... Dice ella
1º tener 30 años menos.., 2º  Que la habitación enfoque sexo
y 3ª  Que mi perro se convierta en un hermoso príncipe...
Cuando se va el genio.., le mira el perro y le dice...
¡ NO TE ARREPIENTES DE HABERME CASTRADO !
*******

* FANTASMAS / MONSTRUOS *


Papá, papá, en casa hay fantasmas.
Hijo eso es imposible.
La sirvienta dice que si los hay.
Pues, vayámonos de casa.
¿Por qué papa......?
¡PORQUE NO TENEMOS SIRVIENTA!
*******
Dice Drácula..: ¡ Igor, tráeme un destornillador !,
necesito arreglar mi ataud.., ¡ Si mi amo !
Aquí lo tienes mi amo... ¡ EL DE CRUZ NOOOO !
*******
Le dijo un fantasma a otro.., y tú.., ¿que fuiste en
la vida terrenal ?.., yo.., poeta y tú...
¡ FANTASMÓN "
*******
Pepe, ¿ que hace el monstruo conduciendo el tractor ?
¡ SEMBRAR EL MIEDO !
*******
¡ Juan !.., ya sabes que a los esqueletos.., no les
gusta los días de lluvia.., y, ¿ por qué ?
¡ PORQUE SE CALAN HASTA LOS HUESOS !
*******
¡ José !.., ¿ por qué Drácula no le chupa la
sangre a los " diabéticos ".... Por que así..,
¡ PORQUE ASÍ, NO SE LE PICAN LOS DIENTES !
*******
Sabes que te ha quedado muy bonito el " tatuaje ",
de " Satanás " que te has hecho en el brazo. ¡ Nooo !,
¡ ES EL DE MI NOVIA !
*******
Un muerto a otro..: ¡ Tío déjame dinero !
¡ NO PUEDO.., ESTOY TIESO !
*******

* LADRONES *


Era un ladrón tan bruto, que cuando iba
a robar joyerías, hacía dos butrones:
¡UNO PARA ENTRAR Y OTRO PARA SALIR !
******
Antes con 100 pesetas traías del super,
1 barra de pan, un litro de leche y 1 kilo de patatas.
Ahora apenas da para una barra de pan,
¡ CON TANTA CÁMARA DE VIGILANCIA !
*******
Estoy orgulloso, porque mi hijo, va a seguir
la tradición familiar, ¡ dice un ladrón !
Que va a comenzar.., ¡ haciendo butrones !
Nooooo, empezara.., ¡ DANDO MÍTINES !
*******
Estaba un preso enfadadísimo en el patio de la cárcel
y le dice el compañero.., ¿que te ocurre?
¡ Pues nada !..., Estoy indignado..,
Me han echado 40 años..., y ¡ SOLO TENGO 25 !
*******
Entra Bárcenas en un bar y dice:
¡ Camarero !, póngame un descafeinado
Y le pregunta...., ¿ De sobre ?
¡ COMO ME CONOCES, CABRONAZO !
*******
Le pregunta en la galería un preso a otro..
¿ Y tú porque estas aquí ?, a lo que responde
¡ PUES PORQUE NO ME DEJAN SALIR !
*******
El día de la ejecución, dice al reo el guardia de la prisión
¿ Quiere un cigarrillo ?, ¡ NO, LO ESTOY DEJANDO !
*******
Iba el condenado.., el lunes a la silla eléctrica
Y pregunta el guardia todo intrigado
¿ En qué vas pensando.., todo cabizbajo ?
¡ EN QUE.., EMPEZAMOS MAL LA SEMANA !
*******
Entra un ladrón a robar y dice..: ¿ Tiene usted algo
de valor ? y responde el dependiente compungido..:
¡ NADA DE NADA.., SOY UN COBARDE !
*******
¡ Antes me perseguían las mujeres ! y ¿ahora no ?
¡ ES QUE YA NO ROBO BOLSOS !
*******
Un ladrón en una farmacia pregunta
¿ Tiene pastillas para los nervios ?, ¡ si !
¡ PUES TÓMESE 1 QUE ESTO ES UN ATRACO !
*******
¡ Hola señora !.., ¿ usted ha visto algún policía por
aquí ?.., ¡ noo, no he visto ninguno !.... ¡ Pues bien !..,
¡ DEME LA CARTERA, LA CADENA Y EL RELOJ !
*******
¿ Qué te ha caído en el juicio ?, pregunta un preso.
" 45 años.., le responde el otro y el abogado.., ¿ que
te ha dicho ?. Que no me preocupe, que en invierno,
¡ LOS DÍAS SON MÁS CORTOS !
*******
Damian.., ¿ sabes en que se diferencian políticos y ladrones ?
¡ En que a unos los eliges tu. ¡ Y OTROS TE ELIGEN A TI !
*******
¡ Cariño ¿.., ¿ A que no adivinas donde estoy ?
Ahora no puedo hablar.., llámame luego... ¡ no puedo..,
¡ SOLO TENGO DERECHO A UNA LLAMADA !
*******

* BIZCOS/TUERTOS *


Le pregunta un niño a un señor: Oiga, ¿usted es bizco?
y le responde el señor con mucha simpatía,
no.., lo que ocurre, es que tengo un ojo tan bonito,
¡ QUE EL OTRO NO CONSIGUE DEJAR DE MIRARLO !
*******
Van 10 ciegos en 1 barca, 5 a un lado, 5
al otro lado y 1 tuerto llevando el timón.
1 de los ciegos, le da en el ojo bueno al tuerto
y exclama el tuerto....., ¡ ya estamos !
¡ SE BAJARON LOS CIEGOS Y SE AHOGARON !
*******
¿ Alguna vez te has perdido ?.., si, en tu mirada.
Que bonito, ¿ en serio ? Sii, como eres bizca..,
¡ NO SE DONDE ESTAS MIRANDO!
*******
¿ De qué murió la madre de Kung-Fú ?
¡ DE KUNG-FUNTIBITIS !
*******
¿ Por qué los bizcos.., cierran los ojos cuando se
echan crema ?. Porque en el bote pone, ¡ NIVEA !
*******
¡ No es que seas bizco !.., Es que tienes uno para leer
¡ Y.., OTRO PARA REPASAR !
*******

* ENAMORADOS *


Le dice él a ella: Cariño dime algo con amor,
a lo que le responde: AMOR-FO
Insistiendo le pregunta: Algo que me haga feliz.
De toda la cuadrilla, ¡LA MÁS GRANDE ES LA TUYA!
*******
Los celos son para los débiles.
No hay nada como aprender a confiar,
saber respetar y aprender a instalar:....
¡¡ CÁMARAS DE SEGURIDAD !!
*******
¡ Te amo !, y ¿como sabes que es amor?.
Porque pienso en ti y no puedo respirar.
¡ Eso es asma !.
Bueno, pues entonces..... ¡¡ TE ASMO !!
*******
Amor, amor, quiero que pasemos
un fin de semana perfecto.
Si mi amor, que quieres que hagamos.
Nada cielo, ¡ NOS VEMOS EL LUNES !
*******
Cariño, esta noche, ¡ te voy a comer todo !
Pues tengo , ¡ bacalao con tomate !
" No me has entendido "
¡¡ NI TÚ A MI TAMPOCO !!
*******
Me gusta esa chica, pero no me hace
mucho caso...., ¿Qué hago papá?.
Si te gusta de verdad.., ¡ ve a por todas !
Eso haré....¿ALGUNA CAERÁ NOOO?
*******
Le dice él a ella..., ¿Qué te pasa?.. ¡ Nada !,
¿Quéé tee paasaa?... ¡ Naadaa !
¿Estás segura?... ¡ Siii !...
¡ Ok !....., ¡ Entonces me voy !
¡ Haz lo que quieras, como haces siempre !
¿QUÉ TE PASA?......., ¡¡ NADA !!
*******
Hola....., ¿ Está María ?....., ¡ Si, soy yo !
Es para decirte que..., ¡ Te voy a conseguir la luna !
¡ Dios mío !... " Que bonito "..., me encanta,
las cosas tan bellas que me dices,
pero, aun sigo sin saber, ¿quién eres?..
¡¡ SOY MANOLO..., EL DE CARGLASS !!
*******
El novio le dice al futuro suegro
¡ Vengo a pedirle la mano de su hija !
¿ Has visto a mi mujer ?... le pregunta al novio
Si pero..., ¡ PREFIERO A SU HIJA !
*******
¿ Qué tal, estás nervioso ?.., pregunta ella en la cama
¿Es la primera vez?, ¡ NO, YA LO HABÍA ESTADO ANTES !
*******
¿ Quieres salir conmigo ? ¡ Eeehh !, ¡ SAL TÚ PRIMERO !
*******
Mensaje de la novia al novio por el móvil..:
¡ Si estás durmiendo.., envíame tus sueños !
¡ Si te estás riendo.., envíame tu sonrisa !
¡ Si estás llorando.., envíame tus lágrimas !
¡ Te quiero !.... Y responde el novio.....
¡ Estoy cagando !.., ¿ QUÉ HAGO ?
*******
¡ Cariño !.., del 1 al 10 ¿ cuanto me quieres ?
Del 1 al 10 te quiero mucho.., pero del 11 al 25
¡ ME VOY DE VACACIONES CON MIS AMIGOS !
*******
¡ Mi amor !.., llevamos saliendo ya 25 años
¡ Por qué no nos casamos ya !
¿ TU CREES QUE NOS QUERRÁ ALGUIEN ?
*******
Dice el novio..: ¡ No desayuno, pensando en ti !..,
¡ no como, pensando en ti !.., ¡ no ceno, pensando
en ti ! y a la noche al acostarme.., ¡ no duermo !
¿ Pensando en mi ?.... ¡ NO MARI, DE HAMBRE !
*******
Se van a casar unos novios y dice el cura....
¿ La aceptas en la salud, la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza, hasta que la muerte os separe ?
¡ SI.., NO.., SI.., NO.., NO !
*******
Por fin he conseguido.., después de 8 años de novios,
hablar con mi él de " matrimonio ", y ¿ que te ha dicho ?
¡ QUE ESTÁ CASADO Y TIENE 5 HIJOS !
*******
¡ Hola Linda !.., ¿ a quién llamas linda ?, dice ella
malhumorada.., es que se llama así.... pues...,
¡ LLÁMALA POR EL APELLIDO !
*******
Dice el novio a la novia..: ¡ Por ti !.., cruzaría
el cielo.., el mar.., la tierra.., caminaría descalzo
entre espinas.., matojos.., desiertos.., tierra árida,
simplemente por verte .... y responde ella..:
¡ Que bonito " mi amor ".., ¿ vienes a verme hoy ?
Nooo, por Dios... ! QUE ESTÁ LLOVIENDO !
*******
Estaban Adán y Eva paseando por el paraíso y Eva pregunta.
¿ Adán...., me quieres ?.., y responde Adán refunfuñando 
¿ TENGO OTRA ALTERNATIVA !
*******
Pregunta ella..: ¡ Cariño.., dime algo dulce !
¡ Caramelos !.., responde sin inmutarse
¡ Noo.., ! algo lindo.. ¡ Cachorritos !....
Algo sexy...... ¡ LA VECINA !
*******
Dice ella..: ¿ Te gustan los bebés cariño ?, respondiéndole
complaciente a ella..: ¡ Me encantan !. Pues que bien....
¡ SE ME ROMPIÓ EL CONDÓN !
*******
¡ Cariño !.., ¿ Me dejas porque al besrnos, te pica mi bigote ?
¡ SI JULIA.., ES POR ESO !
*******
¡ Cielo !.., te juro que he cambiado y quiero volver contigo.
¿ Y usted quién es ?. ¡ Ves como es verdad !....
¡ QUE YA NI ME RECONOCES !
*******
Llega el novio y le dice alegre a ella....
¡ Velas !.., ¿ Qué celebramos cariño ?..
¡ QUE HAN CORTADO LA LUZ !
*******


* LOCOS / TONTOS *


En un manicomio, le dice la enfermera al médico:
Hay un hombre invisible en la sala de espera,
¿ le digo que pase ?.... A lo que le responde,
¡ LO SIENTO, AHORA NO PUEDO VERLO !
*******
Le dice un tonto a otro..: Si adivinas lo que
llevo en la cesta.., ¡ te doy un racimo !....
¡ EMPANADILLAS !
*******
Le dice un loco a otro..: A partir de mañana
voy a llamarte " campanolo " y este responde:
¿ por qué ?.., porque eres ¡ TAN-TON-TIN !
*******
Le dice un sordo a un tonto..: ¿ tres más dos ?..
Cuatro.., pues ¡ POR EL CULO TE LA HINCO !
*******
En el manicomio, le dice eufórico un loco a otro
Tengo un " sonotone " que tiene wifi, bluethooth....
¿ Cuanto te ha costado ?.., ¡ LAS ONCE Y VEINTE !
*******
¿ Cuantos locos hemos caminado sueltos por la calle ?
No lo se.., ¡ COMO SOY INVISIBLE !
*******
Le enseña un loco a otro, el puño cerrado y le dice..,
¿ Que tengo aquí ?.... ¡ Un elefante !, dice el otro..,
vale de acuerdo, pero.., ¿ DE QUE COLOR ES ?
*******
Le dice un loco a otro... ¡ Ayer se estrello un
helicóptero en un cementerio y ya han
¡ RECUPERADO MÁS DE 3.000 CADÁVERES !
*******
Iba un loco corriendo de prisa y le dice otro ¿ dónde vas ?
¡ No lo se !..: Pues date prisa que ¡ LLEGAS TARDE !
*******
Como pueden decir que el mundo acaba en el 2.012
Si encontré una lata que.. ¡ CADUCA EN EL 2.016 !
*******
¿ Tú entiendes de " jeroglíficos.., noo ?..: ¡ Síííí !
¡ PUES VETE A MI CASA, EL MÍO NO ENFRÍA BIEN !
*******
Roberto.., ¿ qué día hace hoy ?.., pues no lo se..,
¡ CON TANTA NIEBLA, NO VEO NADA !
*******
En una entrevista de trabajo, le preguntan..: Y, ¿ usted
que es ?.., " roquero ".., ¿ está en algún grupo musical ?.
¡ Nooo !.., me dedico a recoger rocas.. ¡ CONTRATADO !
*******
Un taxista.., ¿ a donde le llevo ? y responde el hombre
¡ Donde le dicte su corazón y le lleve el alma !
Menos bromas y.., ¡ BÁJESE DEL TAXI !
*******
En una pareja de tontos dice ella..: ¿ Por qué vienes
tan borracho ?.., porque hice lo que me dijiste..,
"Embriágate ".... ¡ Imbécil !.., te dije..:
¡ A - B - R - I - G - A - T - E !
*******
¿ Cómo que no estáis juntos ?
¡ Porque ella.., " come amigos "
¿ Cómo que " come amigos " ?
Es que me dijo " te quiero ".., pero,
¡ COMO AMIGOS !
*******
Taxista.., ¿ qué me cobra por llevarme a la
estación del tren ?.., ¡ 30 € !.., y, ¿ si llevo
a mi amigo ?.., ¡ lo mismo !.., " tooonntoo "
¿ VES COMO NO VALES NADA ?
*******
Le dice un loco a otro.., ¿ entiendes de música ?
¡ sí un poco !.., ¿ qué estoy tocando ?...
¡ EL PIANO !
*******
¡ Oiga !, ¿ es el 555 555 555 ?, ¡ no !, se equivoca
¡ Pues yo he marcado bien !.., entonces seré yo..,
¡ HABRÉ DESCOLGADO MAL !
*******
Era un niño " tan tonto.., tan tonto ",
que cuando el profesor borraba la pizarra.., él
¡ LO BORRABA DEL CUADERNO !
*******
¡ Rosa !, dime de verdad.., ¿ Cortas conmigo por ser daltónico ?
¡ BLANCA , ME LLAMO BLAAAANCAAAA !
*******
Sabes que han despedido a Juan y Antonio de la
fábrica de pegamento- ¡ No fastidies !. ¿ Por qué ?
¡ PORQUE SE ESTABAN PEGANDO !
*******
Pepe.., ¡ mira un OVNI !. Corre vete a por la peor cámara
que tengamos y graba un vídeo como si tuvieras parkinson
¡ PARA QUE LA GENTE NOS CREA !
*******
Padre.., me gusta que me llamen " tío "....
¡ ASÍ PIENSO QUE TENGO FAMILIA !
*******
Pasamos la vida esperando al final y solo pasa la vida
¿ Y el autobús ?.., ¡ que se me pasaaaa !
¡ COOOORRE ATONTADO !
*******
¡ Pablo !.., ¿ Qué tal el curso para despistados ?
¡ Jooooder !.., ¡ ERA HOY Y SE ME HA OLVIDADO !
*******
¡ Hola !.., vendo una estufa.... ¿ Cuanto vale ?---- 5.000 €...
Vaya estafa.... ¡ NOOO.., ESTUUUFA !
*******
Hola.., ¿ cómo te llamas ?.., respondiendo con ansiedad..
¡ No soy " el ayer ni soy el mañana " !....
¿ Qué dices ?.... ¡ ME LLAMO ELOY !
*******
He ido al baño y es un " SPA ".., claro porque..,
¡ SPA.... MEAR !
*******
¿ Qué haces con un sobre de tomate en la oreja ?
¡ ESCUCHAR SALSA !
*******
No hay cosa que más me fastidie,
que la canción se equivoque..,
¡ CUANDO YO LA ESTOY CANTANDO !
*******
Hoy tenemos examen.., anoten la pregunta....
David tiene 6 albaricoques, se come 4 y le da 1 a Pepa.
¿ QUÉ DISTANCIA HAY ENTRE MARTE Y LA LUNA ?
*******
Oye.., tu no " nadas nada "
Es que no ¡ " TRAJE TRAJE " !
*******
Pregunta un tonto a otro. ¿ Los ciegos pueden enamorarse ?
¡ OJOS QUE NO VEN..., CORAZÓN QUE NO SIENTE !
*******
Le dice un loco a otro.., ¡ mira un reloj ahí delante en el suelo !
y responde este consternado.., ¡ Es mío !, es que....
¡ A VECES SE ME ADELANTA !
*******
Dos tontos en la cama de un psiquiátrico y dice uno...,
¿ Tú eres nuevo, no?.., si porque. Ves esa máquina que
hace " pi, pi, pi ".., pues cuando deje de hacerlo.., continua
el sonido con la boca.., porque sino....
¡ VIENEN LOS MÉDICOS Y TE LLEVAN !
*******
Evaluación psiquiátrica a 3 pacientes......
Le pregunta al 1º.., "4 x 6" y responde.... (246.124).
Le pregunta al 2º.., "4 x 6" y este responde (Junio).
Contrariado pregunta al 3º.., "4 x 6".., respondiendo (24).
¡ Que sorpresa !.., dice el psiquiatra. ¿ Cómo lo acertaste ?
Fácil.., ¡ DIVIDÍ  JUNIO ENTRE 246.124 !
*******
Le dice un loco a otro.., ¿ Qué haces ?. Disparar para que
me oigan y como no aparecía nadie, vuelve a disparar.
Al quinto disparo sigue si aparecer nadie y le dice el loco.
Apunta mejor y más alto y haz el último disparo. Y le responde.
¡ YA NO ME QUEDAN MÁS FLECHAS !
*******

* SUEGROS/AS *


Oye Manolo, ¿ a ti no te cae mal tu suegra ?,
No la puedo ni ver, cada día me da más asco.
Y entonces, ¿ porque llevas su foto en la pitillera ?
¡ PORQUE ESTOY INTENTANDO DEJAR DE FUMAR !
*******
Hola buenas, le llamamos para una encuesta...
¿ Su nombre ?..... ¡ Adán !.
¿ El de su mujer ?..... ¡ Eva !.
¡Increible!.
La serpiente, ¿ también vive aquí ?.
Sí, un momento, ¡ SUEGRAAAA LA BUSCAN !
*******

El novio, desesperadamente al suegro,

vengo a pedirle el “ coño “ de su hija

y le dice él, “ será la mano” y le responde

resignado…, ¡¡ NOOO, MÁS PAJAS NOOOOO !!

*******
¡ Julio !.., ¿ por cuanto me comprarías a mi suegra ?
¡ Por nada, por nada !.... Ok.., ¡ TRATO HECHO !
*******
Cuando mi suegra habla.., ¡ yo escucho !
Normalmente.., ¡ LA RADIO O LA TELEVISIÓN !
*******
La diferencia entre " accidente y catástrofe ".., es que
" accidente ", es que venga una ola y se lleve a tu suegra
y " catástrofe ".., es que venga otra ola......, y
¡ TE LA DEVUELVA !
*******
Era un suegra.., tan mala.., tan mala.., tan mala
que en su lápida pusieron.., " aquí descansa ella ",
pero en casa.., ¡ DESCANSAMOS TODOS !
*******

* BORRACHOS *


Un borracho estaba en la jaula del mono, cantándole una nana.
El cuidador sorprendido, le pregunta: ¿Qué está haciendo?.
Dándose la vuelta, le responde como puede....
No ve usted, ¡ DURMIENDO LA MONA !
*******
Y a ti.., ¿ Por qué te gusta beber ?.., porque me siento
mas guapo y hermoso... ¿ Y eso por qué ?. Poque
cuando llego a casa, mi mujer me repite....
¡ MUY BONITO.., MUY BONITO  !
*******
Mi amor, acabo de tener un accidente y hay muchos muertos.
Hay Dios mío, ¿Chocaste contra un autobús?,
No, con la pared del cementerio
y está, ¡ LLENO DE CADÁVERES !
*******
Va un borracho a " Alcohólicos anónimos " y
le preguntan.., ¿ Vino solo ? a lo que responde..
¡ NOOO, CON UN POQUITO DE GASEOSA !
*******
Un beodo se tropieza con un militar y 
le dice: "Disculpe mi sargento".
A lo que le responde: "Como que sargento,
¿no ve las estrellas? y le contesta.
Bueno, bueno disculpa, ¡ MI CIELO !
*******
Toc, toc, toc... ¿Quién es?
¡ El amor de tu vida, cielo !
Mentira, ¡ LAS CERVEZAS NO HABLAN !
*******
Iba un borracho en su moto y en una curva,
choca de frente contra una señal de tráfico.
Llega un policía y le pregunta....,
¿No vio usted la flecha?..., y responde el borracho
Noooo..., ¡ NI AL INDIO QUE ME LA TIRÓ !
*******
¿ Este vino, de dónde es ?, de Noruega creo
¿ No pone la ciudad ?.., ¡ TETRABRIK !
*******
¡ Hola buenas !..: Y vosotros, los caballeros de la
mesa redonda.., ¿ dónde compráis las espadas ?
¡ Por favor !.., aparque en el arcén contiguo y....
¡ YA NO HACE FALTA NI QUE SOPLE !
*******
¡ Buenas !, dame una cerveza y apúntala en mi cuenta
Aquí no apuntamos nada..... ¡ Ok !.., así me gusta
¡ QUE TENGAS BUENA MEMORIA !
*******
Un borracho en comisaría, por favor, " hip " ¿ puedo ver
al ladrón que entró ayer a mi casa a robar ?, ¿ para qué ?
¿ COMO ENTRÓ SIN QUE ELLA SE DESPERTARA ?
*******
Le dice un borracho a otro.., ¡ Manolo no bebas más !
¡ TE ESTÁS VOLVIENDO BORROSO !
*******
Salen dos borrachos de un bar y dice uno..:
¿ Tomamos un taxi ?.., ¡ MÁS MEZCLAS NO !
*******
Un amigo a otro.., ¡ Mi mujer se pasa todas las noches
de " bar en bar ". ¿ Se ha vuelto alcohólica ?
¡ NOOOO.., BUSCÁNDOME !
********
Estaba un borracho meando en la calle y una señora..
¡ Desvergonzado, que bestia !.., tranquila señora, pase
¡ QUE LO TENGO AGARRADO POR LA CABEZA !
*******
Entra un borracho a una licorería y dice..: ¡ Deme
100 litros de vino !. ¿ A traído el envase ?...
¡ ESTÁ USTED HABLANDO CON ÉL !
*******
Pregunta un borracho..: ¿ Es verdad que en Hungría ?
hay muchos bares de copas ?, ¡ pues sí !, dice el otro.
¡ HUNGARITO POR AQUÍ, HUNGARITO POR ALLA !..
*******
Era un borracho que bebía tanto alcohol todos los
días.., que fue a hacerse un análisis de sangre y le dio..
¡ JB POSITIVO !
*******
Entra un borracho despistado en un bar y pide una
cerveza. El camarero le pone un " posavasos " y encima
el vaso de cerveza.., pide otra y vuelve a colocarle el
" posavasos " y encima la cerveza. Después de la  quinta,
le dice el borracho. Por favor.., póngame otra.., pero
¡ ESTA SI GALLETA, QUE ESTÁN UN POCO RANCIAS !
*******
¿ En que se diferencian un " árbol " y un " borracho " ?
Que el árbol comienza en el suelo y acaba en copa y el
borracho.., empieza en la copa y ¡ ACABA EN EL SUELO!
*******
Pepe, ayer a que hora llegaste... ¡ A la 1 " hip ", eso es
mentira.., yo todavía estaba despierta. ¡ Pues te equivocas !
¡ LO REPITIÓ 7 VECES EL RELOJ DE LA IGLESIA !
*******
Le dice un borracho a otro.., " He tocado fondo "......
Ayer bebí desodorante. Eso no es nada, le responde....
¡ YO CASI.., PRUEBO EL AGUA !
******
Le dice un conocido a otro.., ¡ mi mujer se volvió alcohólica !
¿ Que ocurre, bebía mucho ?.., ¡ Noooo !
¡ LA CONTAGIÉ CON MI ALIENTO !
*******
Papá.., ¿ Cómo se sabe si una persona está borracha ?
Mira hijo.., ¿ Ves aquellos dos hombres que vienen por
allí ?. Pues si yo estuviera borracho.. ¡ Veria cuatro !
¡ PERO PAPÁ.., SI SOLO VIENE UNO !
*******
Se despierta un borracho y dice...  Pepa, cuando me levanté
a mear.., me pasó una cosa curiosa. Según abría la puerta
del baño.., la luz se encendía automáticamente. ¡ Mieeerda !
¡ HAS VUELTO A MEARTE EN EL FRIGORÍFICO !
*******
Entra un borracho en casa con toda la cara llena de
marcas de carmín y le pregunta la mujer.., ¿ Qué te pasó ? y
responde el borracho., ¡ no te lo vas a creer !
¡ ME PELEÉ CON UN PAYASO !
*******
Un borracho dentro del autobús va a pagar.., el chófer
acelera y acaba en los asientos traseros. Se incorpora como puede
camino hacia el chófer y cuando está llegando.., vuelve a acelerar y
el borracho que va otra vez hacia atrás y así durante todo el
trayecto.... Cuando llega a su destino, va a bajarse y le dice
el chófer.. ¿ Oiga gorrón.., no va a pagar ? y le responde.
¡ PAGAR.., SI HE VENIDO ANDANDO !
*******
Cuando llego borracho a casa.., mi mujer y yo hacemos la
película del " exorcista ". ¿ Y como se hace eso ?...
¡ ELLA ME SERMONEA Y YO LE VOMITO ENCIMA !
*******
¿ Sabes que Bartolo murió alcoholizado ?.... ¿ Bebia mucho ?
Pues lo incineraron hace tres semanas y...
¡ TODAVÍA SIGUE ARDIENDO !
******* 
Camareeeeero póngame un " Shakira " y eso ¿ qué es ?
Algo que me ponga, ¡ LOCO, CIEGO, SORDO Y MUDO !
*******
3 borrachos en un arcén y el tren que estaba a punto de salir
Agarra el revisor a 2 de ellos y los sube como puede al tren y
el tercero se queda en el arcén, a lo que se escusa el revisor
diciéndole.., ¡ ya siento no haberle ayudado !.... Y responde
el borracho.., ellos si que lo van a sentir muchísimo..,
¡ HABÍAN VENIDO A DESPEDIRME !
*******
Un borracho a otro en la discoteca, ¿ Oye la salida ?....
Esa pelirroja de ahí.... ¡ Nooo..., la de emergencia !
¡ AQUELLA GORDA QUE ESTÁ SENTADA !
*******

* ANIMALES *


En que se parecen: ¿ Un pulpo y una silla?... ¡ En que el
pulpo, tiene tentáculos y la silla, ¡ TIENTA CULOS!
*******
Coinciden, en mitad de la selva..,
un elefante y un hombre desnudo.
Le mira el elefante al hombre y le dice,
¿ CON ESO.... RESPIRAS ?
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¿ Qué le dice el pollo al pato ? Lo que haces tu
con la pata, ¡ LO HAGO YO CON LA POLLA !
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¿ No le parece raro que este caballo, pida 1 litro de tequila ?
¡ Pues si que me parece muy raro !.., ¡ dice el tendero !
¡ SIEMPRE SUELE COMPRAR AGUA MINERAL !
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¿ Por qué las focas siempre miran para arriba ?
¡ PORQUE AHÍ ESTÁN LOS FOCOS !
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Me compré un par de zapatos de cocodrilo
y ¡ tuve que devolverlos !.., y eso ¿ porqué ?
¡ ES QUE MI COCODRILO TIENE 4 PATAS !
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¿ Qué hace una rata con una metralleta ?.., pues
¡ RATATATATATATATATATA !
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Había un concurso de haber quien ponía el
" huevo ", más grande y.. ¡ GANÓ LA AVISPA !
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Entra un hombre en una carnicería y dice..,
¡ deme esa cabeza de cerdo de allí ! y contesta
el carnicero, caballero, ¡ ESO ES UN ESPEJO !
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Le dice un vecino a otro..: ¿ Que estás haciendo ?
¡ Cavando un hoyo para el pez !.., ¿ no es muy grande ?
¡ SI, PORQUE ESTÁ DENTRO DE TU GATO !
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Un caracol es atropellado por una tortuga y cuando se
despierta en el hospital de caracoles.., pregunta su mujer:
¿ Que ha pasado cariño ? y responde el caracol..: ¡ no se !
¡ TODO FUE MUY RÁPIDO !
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Va un hombre al circo a buscar trabajo y le preguntan:
¿ Usted que sabe hacer ? y responde ¡ imito a los pájaros !
Eso lo hace cualquiera, responde el dueño y el hombre...
¡ SE FUE VOLANDO !
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Dice una pulga a otra, cuando morimos ¿ donde vamos ?
¡ AL PUL-GA-TO-RIO !
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Cariño dice el marido a la mujer..: ¡ He matado 5
moscas !.., " 2 machos y 3 hembras " y pregunta ella,
y ¿ como sabes el sexo que tenían ?.., porque había
¡ 2 EN LA CERVEZA Y 3 EN EL TELÉFONO !
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Pregunta un pescado a otro y tu padre..,
¿ que hace ? y responde este..: ¡ NADA !
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Pregunta el elefante al camello.., ¿ por qué llevas las
tetas en la espalda ?.., extraña pregunta de alguien que
¡TIENE LA POLLA EN LA CARA !
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¡ Mamá !, ¿ que está haciendo la vaca con los ojos
cerrados ?.., ¡ LECHE CONCENTRADA, HIJA !
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Papá, ¿ que ocurre si tiramos un pato al agua ?
¡ NADA.., HIJO.., NADA !
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¡ Mamá !.., ¿ qué es una araña ?..: Un pequeño
depredador venenoso que paraliza a sus presas y
se dedica a tejer. ¿ como la abuela ?, pregunta el
hijo.... ¡ SÍÍÍ, PERO CON MÁS PATAS !
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¡ Jacinto !, ¿sabes de que murió el perro de " Scottex "?
¡ DE UN MAL ROLLO !
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¡ Mami !.., ¿ que pesa más, un pájaro de 4 kilos o un
bebé de 4 kilos ?.., ¡ el pájaro dice la madre !, porque
¡ EL PÁJARO PESA 4 KILOS Y PICO !
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Dos pollos están en el asador y dice uno..: ¡ que calor !
y responde el otro..: ¡ El calor es lo de menos !, lo que
no aguanto es, ¡ EL PALO METIDO EN EL CULO !
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Un amigo a otro..: ¿ Sabes cual es el animal doble ?
¡ Nooo !.., es el gato.., porque es " gato y araña ! ¡ ahh !,
osea, como tu hermana, que es ¡ ZORRA Y COBRA !
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¡ Manolo !.., ¿ qué se esconde detrás la marca de
quesitos la vaca que ríe ?..: y responde Manolo..:
¡ EL TORO QUE EMPUJA !
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¡ Jorge !.., ¿ por qué las avestruces no
tienen pelos en las patas ? y responde..:
¡ PORQUE CORREN QUE SE LAS PELAN !
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Iban dos galgos detrás de un taxi y después
de 100 kilómetros.., para el taxi y dice uno:
¡ VES.., PONÍA LIBRE NO LIEBRE !
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Dice " papá pulpo a mamá pulpo "..: Crúzale
la calle al niño.., y dijo la mamá......
¡ DAME LA MANO.., DAME LA MANO..,
 DAME LA MANO.., DAME LA MANO..,
 DAME LA MANO.., DAME LA MANO..,
 DAME LA MANO.., DAME LA MANO  !
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Le dice un piojo a otro piojo.... ¿ Qué haces en
la cabeza de un calvo ? y este responde....
¡ DESINTOXICARME !
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