* SEÑUELO ORGANIZADO *
Un policía novato.., es enviado a su primera
misión.., que consistía en atrapar al menos
a uno de los borrachos.., que frecuentaban
un " club " muy conocido.., pero habiendo
sido alertado de que era gente muy tramposa.
Llegada la noche.., el policía se escondió
tras un cartel.., del cual tenía muy buena
perspectiva y así estuvo esperando toda
la noche.... Al cabo de unos minutos.., vio
salir un hombre.., " dando tumbos y haciendo
unas " eses " espectaculares y probando
con sus llaves.., varios coches ".... Al ver que
no abría ninguno.., se dejó caer al suelo..,
sentándose.... ¡ Ya tengo uno.., pensó mientras
sonreía en voz baja.... A punto de cerrar el local,
iban saliendo el resto de los clientes.., subiendo
a sus coches y marchándose.... Entonces el
borracho.., se levantó y se dirigió al único
vehículo que quedaba estacionado.., subiéndose
y sentándose en el asiento del conductor.... El
policía.., rápidamente.., se dirigió hacia él.., lo
atrapó y lo esposó.... Buscó el alcoholímetro en
su vehículo.., para realizarle el " test " y el cual..,
después de soplar dio " 0,00 " de alcohol....
Contrariado dijo..: ¡ Pero !.., ¿ cómo puede ser ?,
respondiendo el hombre..: ¡ Verá agente.., hoy
¡ ME HA TOCADO A MI SER EL SEÑUELO !
* EL TEST DE LA BARAJA *
3 aspirantes para un puesto de trabajo.., hacen un test muy
sencillo.... ¡ Haber !.., cuente hasta 10y luego dígame
lo primero que se le ocurra.., le dice al primero y
responde..: " 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.... ¡ Nooo !..,
está contando al revés dice el entrevistador.... Ya.., es
que yo trabajaba en la " NASA " y no se contar de otra
manera.... Le pide al segundo lo mismo, empezando
" 2, 4, 6, 8, 10 ".... ¡ Nooo.., nooo !.., vuelve a decir medi
" cabreado "..: ¿ Por qué cuenta así ?.... Es que fui
carcelero de una prisión y es de la única manera que
se contar.... Al tercero antes de comenzar.., le dice..:
Y usted.., ¿ de que ha trabajado ?.... Yo trabajé de
" funcionario ".., vale pues cuénteme has 10 y luego
dígame lo primero que se le ocurra.... " 1.., 2.., 3..,
4.., 5 ".¡ Por fin, alguien que cuenta bien !.., pero
continúe y sigue el funcionario todo orgulloso.....
¡ 6., 7.., SOTA.., CABALLO Y REY !
* DESCONECTADO *
Estaban dos jóvenes hablando y dice uno..: Ayer a
noche cenando con mi madre.., hablábamos de las
cosas de la vida y salió el tema de la " eutanasia "....
¡ Mamá !.., si algún día me quedo en estado vegetal..,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella..,
desconecta los aparatos que me mantienen vivo..,
¡ prefiero morir !....Se levantó con cara de admiración
y me desenchufó el...televisor.., el dvd.., internet..,
el pc.., el mp4.., la PlayStation 4.., la psp.., la WII..,
la XBOX ONE.., el teléfono fijo.., me quito el
Smartphone.., el iPod.., el iPad y me tiró todas
las latas cerveza...... ¡ La madre que la parió !....
¡ CASI ME MUERO !
* ACCIDENTADO AGRADECIDO *
Dos amigas jugando al golf.., ve como una
de ellas al golpear la pelota.., se dirige a
unos hombre que estaban jugando en el
siguiente hoyo comprobando como le
golpea a uno de ellos.., quien repentinamente,
se lleva ambas manos a la " entrepierna "
cae al suelo y rueda gritando.... Ella muy
preocupada.., se dirige a él y en medio
de disculpas, se ofrece a ayudarle, diciéndole
que era " quiropráctica ".., experta en la
eliminación de dolores.... ¡ Por favor !.., deje
que le ayude.., si me lo permite.., le puedo
quitar el dolor.., decía muy preocupada....
Él accede y ella cuidadosamente.., lo acostó
a un lado de ella.., le desabrochó la bragueta
y puso sus manos en el miembro.., masajeando
la zona de sus genitales.... ¡ Se siente bien !,
pregunto ella.... Por supuesto que me siento
magnífico.., contestó él.., pero el dedo...
¡ ME SIGUE DOLIENDO MUCHÍSIMO !
* ERROR DE NOVATO *
* DIABLILLO JUGUETÓN *
Legan un español, un hindú y un americano
al infierno y les dice el diablo..: " Os voy a dar
una oportunidad para ir al cielo ".., aquel que
aguante tres latigazos míos.., podrá ir al cielo !..
Os podréis poner en la " espalda ".., lo que
queráis.., haber si aguantáis.... Quedando de
mutuo acuerdo.., decide empezar el " americano ".
Coge una losa enorme.., se la coloca en la espalda
y el diablo, al primer latigazo la rompe.... El americano
gritando de dolor.., se retuerce por los suelos.... Le
toca el turno al " hindú ".., colocándose de rodillas a
espalda descubierta.... ¿ No te vas a poner nada ?..,
pregunta el diablo.., ¡ no !.., solo necesito silencio y
meditación.., responde.... Da el primer latigazo.., que
suena " hueco " y ni se inmuta.... Da el segundo que
suena como un " trueno " y se incomoda un poco....
El tercer latigazo.., se lo da con " agresividad " y emite
un leve gemido.... Bueno puedes ir al cielo.., dice el
diablo.... ¡ Ok !, pero antes de ir, quiero ver al español
para ver como sale de esta.... Según me ha dicho..,
¿ puedo ponerme lo que yo quiera.., no ?.., por
supuesto que si.... Se arrodilla y dice ¡ haber hindú !
¡ PONTE ENCIMA DE MI ESPALDA !
* CORTADORA DESPEDIDA *
Estaba un hombre en un bar hablando con un
amigo.., el cual hacía años que trabajaba en
una fábrica de conservas y le comentó..: ¡ Que
tenía muchas ganas de meter su " pene en la
cortadora de pepinos" !.... Simplemente quería
hacerlo.., " pasara lo que pasara ".... El amigo
asustado.., le comentó que hablara con un
" psicólogo ".., que se lo hiciera mirar.., no
era normal.... ¡ Como podía ser que quisiera
meter su miembro, en la cortadora de " pepinos ".
El amigo.., no quiso ir y estuvo contándole lo
mismo todos los días.... Ya aburrido.., le dijo..: ¡ Ya
está bien.., ¡ hazlo y déjame en paz !.... Al día
siguiente.., muy triste en el bar habitual.., le dice
el amigo..: Y bueno.., ¿ qué pasó ?.... Te acuerdas
de meter mi pene.., en la ¿ cortadora de pepinos ?.
Dice el colega.., ¿ no jodas que lo hiciste ?.., ¡ Sííí !,
lo hice.... Y que pasó.., ¡ pues que me despidieron !
¿ y la cortadora de pepinos ?.., pobrecita a ella....
¡ TAMBIÉN LA DESPIDIERON !
* CAGADA TEÓRICA *
Entra una mujer a una tienda de alfombras " persas "
de primera calidad y después de recorrer todo el
local.., durante varias horas.., se acerca a una y
cuando se iba a agachar a tocarla.., se le escapa
un " pedete ".... Se gira levemente para comprobar
si alguien se ha dado cuenta y ve que el vendedor..,
estaba detrás de ella.... ¡ Buenos días !.., ¿ en que
le puedo ayudar ?.., pregunta el vendedor.... Ella
avergonzada le pregunta tímidamente..: ¿ Es muy
cara esta alfombra ?.., mire señora.., le responde
el vendedor irónicamente..: Si usted con tocarla..,
se echó un " pedete ".., cuando le diga el precio..
¡ SE VA A CAGAR !
* FAVOR CARCELARIO *
Llega una esposa a la cárcel a ver a su marido
que tenía una condena de 45 años y le dice..:
¡ Cariño !.., que voy a hacer sin ti todo este
tiempo.., mientras se abrazan efusivamente.
Pues no lo se cielo.., el juez a sido muy duro.
Le mira ella y le dice..: " Voy a hablar con el
juez ".... Después de una semana.., vuelve la
esposa y le dice..: Estuve con el juez.., le dije
lo que pasaba y me respondió..: ¡ Que estaba
muy buena ! y si quería rebajar la condena..,
por cada " polvo " que echáramos.., te rebajaba
un año de condena.... ¡ Mal nacido !.., ¡ cabrón !..,
¡ desgraciado !.., espera que salga y ese ¡ mamón
de mierda !.., se va a enterar y tu que hiciste....
¡ No me mires con esa cara.., Cariño mio !......
¡ HAZ LA MALETA QUE NOS VAMOS !
* AVESTRUZ SENTENCIADA *
Periódicos.., cadenas de televisión.., emisoras de
radio y revistas.., van detrás de la noticia de una
gallina que a puesto " un huevo de un kilo "....
Le preguntaban..: ¡ Señora gallina !.., ¿ cómo a
conseguido semejante hazaña ? y ella.., solo
respondía a todo el que quería entrevistarla..:
¡ Secreto de familia !.... ¿ Qué planes tiene para
el futuro ?..: ¡ Poner un huevo de dos kilos !....
Aparte de la gallina.., los medios de comunicación
acosaban al gallo, increpándole con los " flashes "..,
acosándolo por cada sitio que iba.... ¡ Señor gallo !..:
¿ Cómo ha conseguido la gallina.., semejante proeza ?,
¡ Secreto de familia !.., repetía el gallo.... Y bien.., ¿ qué
planes tiene para el futuro ?.., respondiendo enérgico..
¡ ROMPERLE EL CUELLO, AL PUTO AVESTRUZ !
* SALTO DE ALMOHADA *
En unos " juegos olímpicos ", unos retrasos en las
obras que hicieron que la " villa olímpica ".., no
estuviera terminada.., el " campeón de salto de pértiga "
y una " bellísima gimnasta ".., se vieron obligados
a compartir cama por culpa de la organización....
Antes de acostarse le dijo ella a él..: " Para que no
haya malas tentaciones.., pondré una almohada
entre ambos ". Transcurrió la noche sin que hubiera
ninguna novedad.., debido a la tentación.... A la
mañana siguiente.., se levanta él y dice..: " Hoy..,
trataré de saltar la valla de los 6 metros ".... ¡ Ja..,
ja.., ja.., ja !.., dice ella irónicamente..: No te lo
crees ni tú.., no saltaste la almohada y vas a...
¡ SALTAR LA VALLA DE 6 METROS !
* EDAD AVENTAJADA *
Estaba llegando el final de la misa y dice el cura..:
Queridos " feligreses ".., ¿ cuantos de vosotros
habéis perdonado a vuestros enemigos ?.... El 60%
de los que estaban.., levantaron la mano.... El cura
insistiendo.., vuelve a hacer la pregunta y esta vez,
levantan la mano el 90%.... El cura.., diciéndoles lo
importante que es .., que digan la verdad.., vuelve
a insistir con la pregunta.... Esta vez.., levantan la
mano el 99% de los " feligreses ".... El cara al ver
que " doña Berta ".., era la única que no levantó la
mano.., le pregunta..: Doña " Berta "..: ¿ No está
dispuesta a perdonar a sus enemigos ?.... A lo que
ella responde dulcemente..: ¡ Yo no tengo enemigos !.
El cura atónito le dice..: ¡ Que raro es eso !.., ¿ cuantos
años tiene usted ?..: ¡ 102.., recién cumplidos !.... Todos
los presentes.., se levantaron y la aplaudieron con gran
admiración y pregunta el cura..: ¿ como es posible que
haya llegado a los " 102 años " y no tiene enemigos ?....
La anciana con voz enérgica y firme responde.., porque...
¡ YA SE MURIERON TODOS ESOS DESGRACIADOS !
* AYUDA GENERAL *
Estaba una mujer con el amante en la cama, cuando
repentinamente llaman a la puerta y dice ella..:
¡ Joder !.., mi marido.., vamos súbete rápidamente
al armario.... Abre la puerta la mujer y aparece su
otro amante que le dice..: ¿ Estás sola ?.., ¡ por
supuesto !.., responde ella.... Cuando están en
plena faena.., vuelven a llamar a la puerta y esta
vez le dice..: ¡ Mierda !.., mi marido.., escóndete
rápidamente debajo de la cama !.... Abre la puerta
y aparece su marido cabizbajo y muy triste.....
¿ Que te pasa mi amor ?.., a lo que responde él..:
" Dios nos pone a prueba ".., he perdido las llaves..,
me han echado del trabajo y no llega para pagar
el alquiler.., pero estoy convencido que " el de
arriba ".., nos va a ayudar.... El de arriba.., nos tiene
que ayudar a pagar la hipoteca.., los plazos del
coche.., el colegio del niño.., poder comprar comida
y todos los gastos que tengamos pendientes.... El
amante que estaba encima del armario.., baja y dice..:
¡ Ahh, noooo !.., de eso nada, que colabore también...
¡ EL QUE ESTÁ DEBAJO DE LA CAMA !
* SOLIDARIDAD BURRÍSTICA *
En la puerta de una iglesia, aparece un burro muerto
y como el " cura " y el " alcalde ".., se levaban muy
mal.., nadie se hace cargo del animal.... Indignado y
muy " cabreado ".., el cura se dirige a donde el
" alcalde " y le dice..: " Señor alcalde.., hay un burro
muerto delante de la iglesia, desde hace una semana
y nadie del ayuntamiento a pasado a recogerlo "....
el " alcalde ".., con cierta ironía le responde..: " Pero
padre.., ¿ acaso no es usted quien tiene cierta obligación
a cuidar de los muertos ? ".... A lo que el cura le contesta..:
¡ Por supuesto que si.., " señor alcalde " !.., pero también
es mi obligación.., según la iglesia católica de.......
¡ AVISAR A LOS PARIENTES !
* MALDITA CREMALLERA *
Un policía novato.., es enviado a su primera
misión.., que consistía en atrapar al menos
a uno de los borrachos.., que frecuentaban
un " club " muy conocido.., pero habiendo
sido alertado de que era gente muy tramposa.
Llegada la noche.., el policía se escondió
tras un cartel.., del cual tenía muy buena
perspectiva y así estuvo esperando toda
la noche.... Al cabo de unos minutos.., vio
salir un hombre.., " dando tumbos y haciendo
unas " eses " espectaculares y probando
con sus llaves.., varios coches ".... Al ver que
no abría ninguno.., se dejó caer al suelo..,
sentándose.... ¡ Ya tengo uno.., pensó mientras
sonreía en voz baja.... A punto de cerrar el local,
iban saliendo el resto de los clientes.., subiendo
a sus coches y marchándose.... Entonces el
borracho.., se levantó y se dirigió al único
vehículo que quedaba estacionado.., subiéndose
y sentándose en el asiento del conductor.... El
policía.., rápidamente.., se dirigió hacia él.., lo
atrapó y lo esposó.... Buscó el alcoholímetro en
su vehículo.., para realizarle el " test " y el cual..,
después de soplar dio " 0,00 " de alcohol....
Contrariado dijo..: ¡ Pero !.., ¿ cómo puede ser ?,
respondiendo el hombre..: ¡ Verá agente.., hoy
¡ ME HA TOCADO A MI SER EL SEÑUELO !
* EL TEST DE LA BARAJA *
3 aspirantes para un puesto de trabajo.., hacen un test muy
sencillo.... ¡ Haber !.., cuente hasta 10y luego dígame
lo primero que se le ocurra.., le dice al primero y
responde..: " 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.... ¡ Nooo !..,
está contando al revés dice el entrevistador.... Ya.., es
que yo trabajaba en la " NASA " y no se contar de otra
manera.... Le pide al segundo lo mismo, empezando
" 2, 4, 6, 8, 10 ".... ¡ Nooo.., nooo !.., vuelve a decir medi
" cabreado "..: ¿ Por qué cuenta así ?.... Es que fui
carcelero de una prisión y es de la única manera que
se contar.... Al tercero antes de comenzar.., le dice..:
Y usted.., ¿ de que ha trabajado ?.... Yo trabajé de
" funcionario ".., vale pues cuénteme has 10 y luego
dígame lo primero que se le ocurra.... " 1.., 2.., 3..,
4.., 5 ".¡ Por fin, alguien que cuenta bien !.., pero
continúe y sigue el funcionario todo orgulloso.....
¡ 6., 7.., SOTA.., CABALLO Y REY !
* DESCONECTADO *
Estaban dos jóvenes hablando y dice uno..: Ayer a
noche cenando con mi madre.., hablábamos de las
cosas de la vida y salió el tema de la " eutanasia "....
¡ Mamá !.., si algún día me quedo en estado vegetal..,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella..,
desconecta los aparatos que me mantienen vivo..,
¡ prefiero morir !....Se levantó con cara de admiración
y me desenchufó el...televisor.., el dvd.., internet..,
el pc.., el mp4.., la PlayStation 4.., la psp.., la WII..,
la XBOX ONE.., el teléfono fijo.., me quito el
Smartphone.., el iPod.., el iPad y me tiró todas
las latas cerveza...... ¡ La madre que la parió !....
¡ CASI ME MUERO !
* ACCIDENTADO AGRADECIDO *
Dos amigas jugando al golf.., ve como una
de ellas al golpear la pelota.., se dirige a
unos hombre que estaban jugando en el
siguiente hoyo comprobando como le
golpea a uno de ellos.., quien repentinamente,
se lleva ambas manos a la " entrepierna "
cae al suelo y rueda gritando.... Ella muy
preocupada.., se dirige a él y en medio
de disculpas, se ofrece a ayudarle, diciéndole
que era " quiropráctica ".., experta en la
eliminación de dolores.... ¡ Por favor !.., deje
que le ayude.., si me lo permite.., le puedo
quitar el dolor.., decía muy preocupada....
Él accede y ella cuidadosamente.., lo acostó
a un lado de ella.., le desabrochó la bragueta
y puso sus manos en el miembro.., masajeando
la zona de sus genitales.... ¡ Se siente bien !,
pregunto ella.... Por supuesto que me siento
magnífico.., contestó él.., pero el dedo...
¡ ME SIGUE DOLIENDO MUCHÍSIMO !
Se encuentran un pirata y un marinero en
la taberna y empiezan a contarse hazañas.
Y dice el marinero al ver que le faltaba una
pierna.., tenía un garfio y un parche en el
ojo al pirata..: ¿ Cómo tienes una pata de
madera ?... ¡ Estábamos en el barco, en mitad
de una tormenta y una ola me tiró al mar ! .., caí
entre un montón de tiburones y mientras la
tripulación, me subían al barco, uno me
arrancó la pierna de un mordisco. El marinero
le vuelve a preguntar..: ¿ Y que te pasó en
la mano ?..: Mientras luchábamos contra otro
barco con nuestras espadas.., un marinero me
cortó la mano de un certero espadazo....
¡ Impresionante !.., y en el ojo.., ¿ qué te pasó ?,
¡ Eso fue una paloma.., que al pasar se cagó
y me cayo en el ojo.... ¿ Perdiste el ojo, por
el excremento de una paloma ?.... Verás es que
¡ ERA MI PRIMER DÍA CON EL GARFIO !
* DIABLILLO JUGUETÓN *
Legan un español, un hindú y un americano
al infierno y les dice el diablo..: " Os voy a dar
una oportunidad para ir al cielo ".., aquel que
aguante tres latigazos míos.., podrá ir al cielo !..
Os podréis poner en la " espalda ".., lo que
queráis.., haber si aguantáis.... Quedando de
mutuo acuerdo.., decide empezar el " americano ".
Coge una losa enorme.., se la coloca en la espalda
y el diablo, al primer latigazo la rompe.... El americano
gritando de dolor.., se retuerce por los suelos.... Le
toca el turno al " hindú ".., colocándose de rodillas a
espalda descubierta.... ¿ No te vas a poner nada ?..,
pregunta el diablo.., ¡ no !.., solo necesito silencio y
meditación.., responde.... Da el primer latigazo.., que
suena " hueco " y ni se inmuta.... Da el segundo que
suena como un " trueno " y se incomoda un poco....
El tercer latigazo.., se lo da con " agresividad " y emite
un leve gemido.... Bueno puedes ir al cielo.., dice el
diablo.... ¡ Ok !, pero antes de ir, quiero ver al español
para ver como sale de esta.... Según me ha dicho..,
¿ puedo ponerme lo que yo quiera.., no ?.., por
supuesto que si.... Se arrodilla y dice ¡ haber hindú !
¡ PONTE ENCIMA DE MI ESPALDA !
* CORTADORA DESPEDIDA *
Estaba un hombre en un bar hablando con un
amigo.., el cual hacía años que trabajaba en
una fábrica de conservas y le comentó..: ¡ Que
tenía muchas ganas de meter su " pene en la
cortadora de pepinos" !.... Simplemente quería
hacerlo.., " pasara lo que pasara ".... El amigo
asustado.., le comentó que hablara con un
" psicólogo ".., que se lo hiciera mirar.., no
era normal.... ¡ Como podía ser que quisiera
meter su miembro, en la cortadora de " pepinos ".
El amigo.., no quiso ir y estuvo contándole lo
mismo todos los días.... Ya aburrido.., le dijo..: ¡ Ya
está bien.., ¡ hazlo y déjame en paz !.... Al día
siguiente.., muy triste en el bar habitual.., le dice
el amigo..: Y bueno.., ¿ qué pasó ?.... Te acuerdas
de meter mi pene.., en la ¿ cortadora de pepinos ?.
Dice el colega.., ¿ no jodas que lo hiciste ?.., ¡ Sííí !,
lo hice.... Y que pasó.., ¡ pues que me despidieron !
¿ y la cortadora de pepinos ?.., pobrecita a ella....
¡ TAMBIÉN LA DESPIDIERON !
* CAGADA TEÓRICA *
Entra una mujer a una tienda de alfombras " persas "
de primera calidad y después de recorrer todo el
local.., durante varias horas.., se acerca a una y
cuando se iba a agachar a tocarla.., se le escapa
un " pedete ".... Se gira levemente para comprobar
si alguien se ha dado cuenta y ve que el vendedor..,
estaba detrás de ella.... ¡ Buenos días !.., ¿ en que
le puedo ayudar ?.., pregunta el vendedor.... Ella
avergonzada le pregunta tímidamente..: ¿ Es muy
cara esta alfombra ?.., mire señora.., le responde
el vendedor irónicamente..: Si usted con tocarla..,
se echó un " pedete ".., cuando le diga el precio..
¡ SE VA A CAGAR !
* FAVOR CARCELARIO *
Llega una esposa a la cárcel a ver a su marido
que tenía una condena de 45 años y le dice..:
¡ Cariño !.., que voy a hacer sin ti todo este
tiempo.., mientras se abrazan efusivamente.
Pues no lo se cielo.., el juez a sido muy duro.
Le mira ella y le dice..: " Voy a hablar con el
juez ".... Después de una semana.., vuelve la
esposa y le dice..: Estuve con el juez.., le dije
lo que pasaba y me respondió..: ¡ Que estaba
muy buena ! y si quería rebajar la condena..,
por cada " polvo " que echáramos.., te rebajaba
un año de condena.... ¡ Mal nacido !.., ¡ cabrón !..,
¡ desgraciado !.., espera que salga y ese ¡ mamón
de mierda !.., se va a enterar y tu que hiciste....
¡ No me mires con esa cara.., Cariño mio !......
¡ HAZ LA MALETA QUE NOS VAMOS !
* AVESTRUZ SENTENCIADA *
Periódicos.., cadenas de televisión.., emisoras de
radio y revistas.., van detrás de la noticia de una
gallina que a puesto " un huevo de un kilo "....
Le preguntaban..: ¡ Señora gallina !.., ¿ cómo a
conseguido semejante hazaña ? y ella.., solo
respondía a todo el que quería entrevistarla..:
¡ Secreto de familia !.... ¿ Qué planes tiene para
el futuro ?..: ¡ Poner un huevo de dos kilos !....
Aparte de la gallina.., los medios de comunicación
acosaban al gallo, increpándole con los " flashes "..,
acosándolo por cada sitio que iba.... ¡ Señor gallo !..:
¿ Cómo ha conseguido la gallina.., semejante proeza ?,
¡ Secreto de familia !.., repetía el gallo.... Y bien.., ¿ qué
planes tiene para el futuro ?.., respondiendo enérgico..
¡ ROMPERLE EL CUELLO, AL PUTO AVESTRUZ !
* SALTO DE ALMOHADA *
En unos " juegos olímpicos ", unos retrasos en las
obras que hicieron que la " villa olímpica ".., no
estuviera terminada.., el " campeón de salto de pértiga "
y una " bellísima gimnasta ".., se vieron obligados
a compartir cama por culpa de la organización....
Antes de acostarse le dijo ella a él..: " Para que no
haya malas tentaciones.., pondré una almohada
entre ambos ". Transcurrió la noche sin que hubiera
ninguna novedad.., debido a la tentación.... A la
mañana siguiente.., se levanta él y dice..: " Hoy..,
trataré de saltar la valla de los 6 metros ".... ¡ Ja..,
ja.., ja.., ja !.., dice ella irónicamente..: No te lo
crees ni tú.., no saltaste la almohada y vas a...
¡ SALTAR LA VALLA DE 6 METROS !
* EDAD AVENTAJADA *
Estaba llegando el final de la misa y dice el cura..:
Queridos " feligreses ".., ¿ cuantos de vosotros
habéis perdonado a vuestros enemigos ?.... El 60%
de los que estaban.., levantaron la mano.... El cura
insistiendo.., vuelve a hacer la pregunta y esta vez,
levantan la mano el 90%.... El cura.., diciéndoles lo
importante que es .., que digan la verdad.., vuelve
a insistir con la pregunta.... Esta vez.., levantan la
mano el 99% de los " feligreses ".... El cara al ver
que " doña Berta ".., era la única que no levantó la
mano.., le pregunta..: Doña " Berta "..: ¿ No está
dispuesta a perdonar a sus enemigos ?.... A lo que
ella responde dulcemente..: ¡ Yo no tengo enemigos !.
El cura atónito le dice..: ¡ Que raro es eso !.., ¿ cuantos
años tiene usted ?..: ¡ 102.., recién cumplidos !.... Todos
los presentes.., se levantaron y la aplaudieron con gran
admiración y pregunta el cura..: ¿ como es posible que
haya llegado a los " 102 años " y no tiene enemigos ?....
La anciana con voz enérgica y firme responde.., porque...
¡ YA SE MURIERON TODOS ESOS DESGRACIADOS !
* AYUDA GENERAL *
Estaba una mujer con el amante en la cama, cuando
repentinamente llaman a la puerta y dice ella..:
¡ Joder !.., mi marido.., vamos súbete rápidamente
al armario.... Abre la puerta la mujer y aparece su
otro amante que le dice..: ¿ Estás sola ?.., ¡ por
supuesto !.., responde ella.... Cuando están en
plena faena.., vuelven a llamar a la puerta y esta
vez le dice..: ¡ Mierda !.., mi marido.., escóndete
rápidamente debajo de la cama !.... Abre la puerta
y aparece su marido cabizbajo y muy triste.....
¿ Que te pasa mi amor ?.., a lo que responde él..:
" Dios nos pone a prueba ".., he perdido las llaves..,
me han echado del trabajo y no llega para pagar
el alquiler.., pero estoy convencido que " el de
arriba ".., nos va a ayudar.... El de arriba.., nos tiene
que ayudar a pagar la hipoteca.., los plazos del
coche.., el colegio del niño.., poder comprar comida
y todos los gastos que tengamos pendientes.... El
amante que estaba encima del armario.., baja y dice..:
¡ Ahh, noooo !.., de eso nada, que colabore también...
¡ EL QUE ESTÁ DEBAJO DE LA CAMA !
* SOLIDARIDAD BURRÍSTICA *
En la puerta de una iglesia, aparece un burro muerto
y como el " cura " y el " alcalde ".., se levaban muy
mal.., nadie se hace cargo del animal.... Indignado y
muy " cabreado ".., el cura se dirige a donde el
" alcalde " y le dice..: " Señor alcalde.., hay un burro
muerto delante de la iglesia, desde hace una semana
y nadie del ayuntamiento a pasado a recogerlo "....
el " alcalde ".., con cierta ironía le responde..: " Pero
padre.., ¿ acaso no es usted quien tiene cierta obligación
a cuidar de los muertos ? ".... A lo que el cura le contesta..:
¡ Por supuesto que si.., " señor alcalde " !.., pero también
es mi obligación.., según la iglesia católica de.......
¡ AVISAR A LOS PARIENTES !
Había una muchacha de " muy buen ver " con una
" minifalda " muy ajustada, esperando en la parada del
autobús.... Cuando llega, intenta subir el peldaño, pero
la altura del escalón y la estrechez de la " minifalda "..,
se lo impedía.... Avergonzada.., se lleva las manos atrás,
buscando la cremallera de la " minifalda ".., la abre un
poco se dispone a subir.... Al intentarlo.., ve que todavía
no es suficiente.., mira avergonzada al chófer.., ya que
estaba retrasando la salida.., vuelve a localizar la
cremallera en la parte trasera y la baja un poco más....
Al intentar volver a subir.., se da cuenta que aun.., no
llega al escalón.... La gente que hacía cola.., empieza
a incomodarse y a protestar.... Un tipo " fornido "
que esperaba en la cola detrás de ella.., agarra a la
muchacha por la cintura y la sube al autobús....
La muchacha muy enfadada.., se gira hacia el tipo
" fornido " y le dice de malas maneras..: ¡ Descarado !..,
¡ como se atreve a tocarme.., ¿ quién se cree que es
usted ?.... A lo que el " fornido ".., encoge los hombros
y le responde..: ¡ Disculpe señorita.., pero.., después
de haberme abierto la bragueta dos veces......
¡ PENSÉ QUE HABÍAMOS INTIMADO !
* PASAPORTE UNIVERSAL *
Una señora va sacar el pasaporte para sus hijos y
el funcionario le pregunta..: ¿ Cuantos hijos tiene
señora ?.., a lo que ella le responde " ocho "....
¿ Cómo se llaman ?.., respondiendo ella..: " Julian..,
Julian.., Julian.., Julian.., Julian.., Julian.., Julian y
Julian ".... Atónito preguntó el funcionario..: ¿ Se
llaman todos " Julian " ?.... Sííí.., me parece un
nombre realmente precioso y por eso se lo puse
a todos.... ¡ Perooo !.., como hace para llamarlos
a comer..: Muy fácil.., grito " Juliaaan ", a comer
y entran todos y ¿ si quiere que entren en casa ?..:
Igual.., llamo " Julian " y entran todos.... ¡ Perooo !..,
¿ si quiere hablar con alguno en particular ? ¡ Ahh !,
¡ ENTONCES.., LES LLAMO POR SU APELLIDO !
* INGENIERO DE CAMINOS *
Están construyendo una carretera en un pueblo
y un lugareño.., se pasaba horas y horas sentado,
viendo como realizaban la obra.., hasta que un
día se encuentra con el ingeniero.... ¡ Hola !.., soy
" Claus Rinsky Grant ", encargado de la construcción,
con estudios de " ingeniería " y toda la maquinaría
que ve aquí.... ¡ Hola !.., yo soy " Manolo Castelner ",
residente del pueblo de al lado.... Me doy cuenta..,
que estará observando la creación de la carretera
moderna.., preguntándole y ustedes..: ¿ cómo las
hacen ?.... El aldeano le dice..: " ¡ Bueno !.., cuando
queremos hacer una carretera de un pueblo a otro..,
soltamos al " viejo burro ", el animal.., escoge el
camino más corto y más seguro.., trazando donde
debemos construir ".... Me parece un poco primitivo,
responde el " ingeniero ".., pero.., que pasa si
no tienen un burro.., ¡ nooooo pasa nada !....
¡ LLAMAMOS A UN INGENIERO !
Iba " caperucita " por el bosque cantando..: " Soy
caperucita que va por el bosque, muy feliz, a casa
de mi abuelita...... ".., cuando repentinamente, ve
al lobo y le dice..: ¡ Señor lobo !.., lo estoy viendo
detrás de esos arbustos.... El lobo sale corriendo
y " caperucita ".., sigue su camino cantando. Al cabo
de un rato.., vuelve a verlo.., detrás de unas rocas...
¡ Señor lobo !.., lo estoy volviendo a ver.... El lobo
vuelve a salir corriendo y " caperucita ".., sigue su
camino cantando.... Al cabo de otro rato.., vuelve a
verlo detrás de un " alcornoque " y vuelve a decirle..:
¡ Señor lobo ".., le estoy viendo otra vez detrás del
árbol y el lobo muy enfadado dice..: ¡ Será posible..,
que en este puñetero cuento.., uno........
¡ NO PUEDA CAGAR TRANQUILO !
* PEDETE DELATOR *
Entra una mujer a una tienda de alfombras persas
de primerísima calidad y después de un buen
rato.., se acerca a una que le gusta.... Al agacharse
para tocar su textura.., " se le escapa un pedo.....,
accidentalmente ". Preocupada por si alguien lo había
oído.., se da cuenta que al lado.., tenía al vendedor.
El cortesmente le dice..: " Veo que está observando
todas las alfombras.., curiosamente ".., ¿ en qué
puedo ayudarle ?.... Ella avergonzada y con voz
tímida dice..: ¿ Cuanto cuesta esta alfombra ?. El
vendedor.., mirándola fijamente y con voz tenue
contesta..: ¡ Mire señora !.., si con tocarla usted
se tiro un " pedete ", cuando le diga el precio..
¡ SE VA USTED A CAGAR !
* PRIMO REBOTÓN *
Dos amigos que llevaban tiempo sin verse, coinciden
en un bar y pregunta uno de ellos.., ¿ cómo te va ?..,
respondiendo afijido.., ¿ te acuerdas de mi primo Jonás ?.
Pues el otro día lo enterramos. ¿ Y como pasó ?..,
pregunta contrariado. Pues estaba haciendo en su balcón
una barbacoa.., se acercó demasiado al fuego y......
¿ Se quemó ?.., pregunta el otro sin dejarle terminar.
¡ Nooo !.., del susto se echó hacia atrás, tropezó con la
barandilla del balcón..... ¿ Cayó y se mató ?.., vuelve a
preguntarle. Nooo !.., pudo agarrarse a un saliente, pero
este empezó a ceder.... ¿ Se desprendió y se estrelló ?..,
interrumpe nuevamente. ¡ Nooo !.., alguien llamó a los
bomberos, colocándole una lona en la base del suelo y
al tirarse y caer, rebotó y.. ¿ por fin se reventó contra el
suelo ?.., " el amigo ya estaba cardíaco ".... ¡ Nooo !..,
consiguió agarrarse a un cable de alta tensión.., ¿ se
electrocuto ?.., vuelve a instar.... Nooo !.., como estaba
haciendo la barbacoa, llevaba guantes de goma, por lo
que no le transmitió la corriente, aunque en ese momento
el cable se rompió.., ¿ cayó al vacío y se mató ?....
¡ Nooo !.., justo rebotó con la lona antes de que la
quitaran los bomberos y se engancho a un mástil saliente
de un edificio.., ¿ se lo clavó ?.., volviéndole a cortar
con voz histérica.... ¡ Nooo !.., por el peso cedió, cayendo
delante de un camión en marcha.., ¿ y lo atropello ?..,
" ya salido de sus casillas con notable ataque de
ansiedad ".... ¡ Nooo !.., justo le había adelantado al
camión, otro con fardos de paja.., del que resbaló y
pudo aferrarse a una marquesina... Ya en estado de histerismo
empírico, le pregunta.... ¡ Por Dios !.., ¿ quieres decirme de
que rayos murió tu primo ?.... Pues verás.., al final
los bomberos tuvieron que llamar a la policía y....
¡ TUVIERON QUE ABATIRLO A TIROS !
* RECUERDO ESPERANZADOR *
Se despierta las esposa a las 3 de la mañana y observa
que su marido no está en la cama. Se incorpora dirigiéndose
al salón y lo divisa sentado en silencio en el suelo a oscuras.
Encendiendo la luz, se cerciora que está con una lata de
cerveza en la mano, mientras con la otra se quita una
lágrima que le cae por la mejilla. ¿ Qué te pasa cariño,
sentado en el suelo a las tres de la mañana ?.. Girándose
la mira y le dice: ¿ Te acuerdas hace 15 años, cuando
comenzamos a salir juntos ?.., tu con 17 años y yo con 20.
¡ Claro que me acuerdo cielo !.., responde ella nostálgica.
¿ Como tu padre nos encontró en el granero ?. ¡ Claro que
si mi vida !., dice mientras se acercaba tiernamente a él
Cómo me colocó un cuchillo en el cuello y me dijo que debía
casarme contigo o me denunciaría y estaría 15 años en la
cárcel. ¡ Si mi amor !.., ya sabes que mi padre estaba
siempre alerta de mis novios.., me cuidaba. ¡ Pero.., ¿ a que
viene esto cariño ?.., pregunta ella dubitativa.., mientras él
recoge otra lágrima que recorre su mejilla.... Con lastimero
llanto y quebrada voz responde... ¡ Pues bien !.., el día de
hoy y justamente el día de hoy, estaría saliendo de la cárcel
¡ Y POR FIIIIIN...., SERÍA LIBRE !
* REGALO FAMILIAR *
Sale una suegra a pasear con uno de sus tres yernos por
el parque y al llegar a la altura del lago, resbala con el musgo
y cae al agua. Con síntomas de ahogamiento, el yerno
reacciona, se lanza en su ayuda y la rescata. Al día siguiente
comprueba que junto a su porche, hay aparcado un flamante
vehículo último modelo, con una nota en el parabrisas que
dice.., " Gracias de parte de tu suegra que te quiere,
disfrútalo ". A los días.., vuelve a salir a pasear con su
segundo yerno, variando la ruta, vuelve a pisar musgo y
vuelve a caer al lago. Inmediatamente, el segundo yerno,
despojándose del exceso de vestimenta.., se lanza al
lago, evitando que se ahogara. A la mañana siguiente..,
camino al trabajo, comprueba frente a su piso, aparcado
un extraordinario vehículo, último modelo con una nota
en el parabrisas que dice..: " Gracias de parte de tu suegra
que te quiere, disfrútalo ". Una semana más tarde, vuelve
a salir de paseo con el marido de la hija pequeña.., su
tercer yerno, con tan mala suerte que paseando por el
lago vuelve a resbalarse y caer al agua. El tercer yerno,
se apoya contra la barandilla y observa riéndose
como se va hundiendo en lo más profundo del lago.
A los pocos días después de oficiarse las honras
fúnebres.., observa atónito el tercer yerno, junto a su
garaje, un deslumbrante vehículo último modelo con
una nota en el parabrisas que dice....:
¡ GRAAAACIAS DE PAAAARTE DE TU SUEGRO !
* EMPLEADO INNOVADOR *
Iba un taxista haciendo una carrera con un pasajero,
cuando este le toca el hombro al taxista para hacerle
una pregunta. El taxista grita.., pierde el control del
vehículo.., pasa a escasos centímetros del tranvía..,
invade el carril contrario.., se sube a la acera y acaba
empotrándose contra una tienda de un centro comercial,
haciendo añicos la cristalera y llenando el habitáculo
de innumerables diminutos pedazos de vidrio.
Después de un largo e intenso silencio.., el taxista
se recupera.., se da la vuelta y le dice al pasajero....
¡ No vuelva a hacer eso nunca más !.., casi me mata
de un susto. El pasajero se disculpa y dice.., ¡ nunca
pensé que se iba a asustar tanto por tocarle el hombro
simplemente !, respondiendo el taxista.., ¡ es que es
mi primer día de trabajo como taxista ! y.. ¿ que hacía
antes ?, pregunta el pasajero por curiosidad......
¿ FUI CHÓFER FUNERARIO DURANTE 30 AÑOS ?
* DESAGUISADO TURÍSTICO *
Un transportista llevaba en su camión refrigerado una
partida de pingüinos dirección al zoo , cuando a mitad
de camino se le estropea quedándose tirado en la
mitad de la cuneta. Intentando reparar el desaguisado,
observa al repartidor de helados y decide pedirle ayuda.
¡ Hola buen hombre !.., ¿ podría hacerme el favor de
llevarme estos pingüinos al zoo?.., ofreciéndole 500 €.
El heladero acepta cargando a los pingüinos en su camión
refrigerado a la vez que coge los 500 €. El transportista
después de reparar el camión, emprende camino hacia
el zoo y según está llegando, ve salir al heladero
con los pingüinos tras él en fila india. El transportista
asombrado le pregunta.., ¿ Adonde va con los
pingüinos ?.... El heladero le mira obnubilado y le
responde: ¡ Con lo que me dió los llevé al zoo !
y como me ha sobrado algo de dinero..,
¡ PENSABA LLEVARLOS AL CINE !
José..., le dice un amigo a otro. ¿Vamos al hipódromo a
ver y apostar a los caballos?
Le mira José al amigo y le dice con cara de terror...,
¡¡YO, NO VUELVO MÁS ALLÍ !!
A lo que el amigo extrañado le pregunta, ¿Pero, por qué?
El domingo pasado fui con mi mujer y antes de cada carrera
suelen pasear a los caballos por un recinto, para que los
que apuestan..., vean como son, en que forma están,
la pinta que tienen, ¡¡ Bueno tu ya sabes !!.
Y según me estaba atando el zapato, se me subió un
"Jokey" en la espalda y me empezó a pegar con
la fusta, mientras me gritaba, ¡¡ CORRE, CORRE, CORRE !!,
a la vez que me hincaba las espuelas en los riñones y me
zarandeaba hacia todos los lados.
El amigo mirándole estupefacto, sin creer lo que oia...,
le pregunto..., Pero bueno y tú "que hiciste".
Y le responde con resignación.
Lo que pu-de..., ¡¡ LLEGUÉ EL SEGUNDO !!
* EL CAMIONERO Y EL MOTEL *
Llega un camionero a un motel de carretera, después de
un viaje relámpago en el que llevaba 7 días sin dormir, y
pide una habitación alejada del ruido.
¡ Excusándose !, el conserje le dice
que no quedaba ninguna libre para esa noche.
¡ Insiste el camionero !, diciendo que le de cualquiera, que está
muy cansado y que el siguiente motel está a 300 kilómetros.
Vuelve a negarle la habitación....., "pero como le ve
tan cansado le dice: "Bueno, hay una habitación con dos
camas, pero una de ellas está ocupada por un señor,
que ronca muchísimo y no deja dormir a nadie"
A lo que el camionero, como último recurso, "accede".
Y le pregunta...; ¿Esta usted seguro?....., si, si, si me la quedo.
Transcurre la noche y el conserje se da cuenta, que en
la habitación, "no se oye ningún ronquido", por lo que esa
noche, todo el motel pudo dormir.
Cuando baja al día siguiente el camionero, encuentra a todos
desayunando y al conserje con cara de "INTERROGACIÓN".
Y le pregunta: ¿Por favor dígame usted que ha hecho,
para que pudiéramos descansar esta noche?.
A lo que le responde relajadamente....
¡¡ MUY FÁCIL !!, cuando entré en la habitación,
estaba roncando boca arriba, "me arrime", le di
un beso en la boca de "tornillo".
Se incorporó asustado, se puso de espaldas a
la pared..... y
¡¡ NO SE HA MOVIDO DE AHÍ, EN TODA LA NOCHE !!
* EL PATO Y EL CERDO *
Esto era un campesino que tenía un pato y un cerdo y
todos los días, salia a pasear con ellos.
A media mañana, cerca del campo de fútbol, se dirige al cerdo y
le dice: "Mañana vendremos a ver el partido",
a lo que el cerdo, le responde.... ¡¡OINK!!.
El campesino rectifica y le dice.. "HOY NO.... MAÑANA".
Al rato, se vuelve a dirigir a el y le dice.. "Pasado mañana, hay
una degustación de productos agrícolas, así que vendremos,
una degustación de productos agrícolas, así que vendremos,
a lo que el cerdo de vuelve a contestar.... ¡¡OINK!!.
Le mira malhumorado y vuelve a rectificarle..
"HOY NO.... PASADOMAÑANA".
Después de comer, se fija en un espectáculo y vuelve a invitar
al cerdo al evento y vuelve a contestarle.. ¡¡OINK!!.
al cerdo al evento y vuelve a contestarle.. ¡¡OINK!!.
Con voz alterada y enérgico le vuelve a repetir...
¡¡QUE HOY NOOOOOO!!
Con el enfado que tiene, comienza a contarle al pato, toda
la parafernalia que ha acontecido con el cerdo, despotricando
sobre su especie y prometiendo al pato, que en vez del cerdo,
será el quien le acompañe a todos los lugares.
Una vez desahogado y tranquilo, circunda por su mente,
la posibilidad de acercarse en breve por el pueblo.
Cansado e intentando ahorrar tiempo,
mira al pato y le dice.. "sube arriba y bájame una camisa".
El pato con los ojos como platos y mirándole fijamente
le grazna.. "CUA", a lo que el campesino le responde...
¡¡ LA QUE TU QUIERAS, ME DA IGUAL, LA QUE QUIERAS !!
* UN DIVORCIO SIN PARENTESCO *
Pregunta el juez a la mujer:
Y usted, ¿por qué motivo quiere divorciarse...?
Ya me cansé del matrimonio y aparte, el hijo no es de él.
Bajo un día el vecino del quinto dcha. a por sal, le invité a
pasar, me encontraba triste y desolada y el me alegró el día,
así es como concebí el retoño que tenemos.
¡ Tomando nota el juez !, pregunta al marido lo mismo,
a lo que responde:........, Verá señor juez,
es que el hijo tampoco es de mi mujer.
Interrumpe el magistrado diciéndole.......
Puedo comprender que esté dolido por los cuernos
que le puso, pero, ¡¡ Madre no hay mas que una !!.
Por lo que el marido especifica.
¿Te acuerdas el día del parto?... Una vez que nació,
la comadrona lo lavo a conciencia,
poniéndole la ropa que compramos para la ocasión.
Después de las comprobaciones médicas,
lo volvieron a dejar en su cunita.
A media tarde, cuando estábamos tu y yo solos en la habitación.
¿Recuerdas que era el único que lloraba entre los demás?,
y me dijiste:.....Cariño, ¡ cambialò !
¡¡ Pues es lo que hice, CAMBIARLO !!
* UN TIGRE MUY CHULITO *
En la jungla, hay un tigre que se está limando las uñas.
Se le acerca un mono y le pregunta, ¿que estás haciendo?,
a lo que le responde autoritariamente, ¡me estoy
limando las uñas para atrapar un mono y comérmelo.
El mono, todo asustado, sale huyendo despavorido.
Al rato se acerca un ciervo y vuelve a preguntarle:....
¿Que haces tigre?.
Respondiendo lo mismo, el ciervo pone los pies en polvorosa.
Una cebra que andaba por allí, se topa con el felino
y vuelve a preguntarle lo mismo.
Con mirada autoritaria, responde lo mismo que en las
dos ocasiones, provocando la estampida de la cebra.
dos ocasiones, provocando la estampida de la cebra.
Ya por último aparece " el rey de la selva ", marcando el paso
y erigiendo su poblada melena.
Topándose con el tigre, vuelve a preguntarle:
¿Que haces?, a lo que el, con voz tímida le responde.
Nada, nada, " MARICONADAS MIAS "
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